Друзей должно быть много. Как найти много друзей, чтобы они были настоящие?

Зима - абсолютно не моё, передвигаясь с трудом даже по вычещинным дорогам.
Сегодня меня связано вязание- не оторваться, кажется, у меня передоз.
Он стал позволять себе вольности. И в словах, и в прикосновениях. Эй, парень, мы просто лежим в одной больничке.
Мне осталось минимум неделя. Минимум, потому что прошло 2 недели, а улучшения так себе.
Вопрос, почему В перестал мне писать? На протяжении почти полугода мне желали доброго утра и спокойной ночи. Может, зря я ему сказала, в какой больнице лежу.

100% взрослого населения знают, как делать детей, но 99,9% не знают при этом, что потом делать с детьми.

***

Обеспечение психического благополучия матери, ухаживающей за ребенком, — главная задача отца. Именно папа обязан расставить точки над i в отношениях с родственниками и соседями.

***

Счастливый ребенок — это, прежде всего, ребенок здоровый и только потом уже умеющий читать и играть на скрипке.

***

Счастливый ребенок — это ребенок, у которого есть и мама, и папа, находящие время не только для того, чтобы этого ребенка любить, но и для того, чтобы любить друг друга.

***

Ни количеством, ни качеством педиатров проблемы здоровья детей решить нельзя. А нельзя, скорее всего, потому, что упомянутое здоровье в гораздо большей степени зависит от мамы и папы, чем от всех педиатров, вместе взятых.


***

Ребенок никому и ничего не должен.

***

Лично я, когда ко мне обращаются родители часто болеющих детей, часто советую завести собаку. Ибо собака — реальный повод заставить взрослых 2 раза в день с ребенком гулять.

***

Если ваше дитя целый год болело, не гуляло и страдало, поездка на дачу (деревня в 30 км от города, лес, река) может оказаться значительно более полезной, чем отдых на побережье Средиземного моря, пусть даже и в пятизвездочном отеле.

***

Именно таким должен быть нормальный ребенок — худым и активным.

***

Уверен: большинство детей рождаются на свет здоровыми, но их лишают здоровья... родители и медицинские работники.


***

Появившийся на свет младенец (человеческий детеныш) — такой же биологический объект, как волчонок, поросенок или медвежонок. Поэтому самая главная задача на этапе начала жизни — не растерять биологическое, дабы иметь потом возможность развивать социальное.

***

Суть и идеология одноразовых подгузников состоят в следующем: памперс нужен не ребенку! Памперс нужен матери ребенка!

***

Главное — это счастье и здоровье семьи. Семья должна жить не интересами ребенка, а интересами семьи. Я не могу представить, чтобы моему ребенку подарили шоколадку, а он не разделил ее на три части.

***

Самое главное: ты не центр вселенной. Мы, семья, — вот центр вселенной. Хорошие люди всегда и со всеми ведут себя хорошо. Делись хорошим: настроением, едой, вещами. Не скули.

В отношениях с людьми я всегда использовал и использую до сих пор, один полезный принцип, суть которого состоит в избавлении от лишних, ненужных людей.

За свою жизнь мне, как и почти каждому человеку приходилось попадать в разные общественные круги - неважно, будь они семейными, круги знакомых, родственников и т.д. И рано или поздно наставало время ставить перед собой вопрос, и что самое главное - отвечать на него откровенно, на чистоту. А вопрос состоит в следующем: "Кто я в этом кругу? Что я значу для этих людей? Кто эти люди для меня? Могут ли эти люди обойтись без меня?"
Я никогда себе не лгал, не видел смысла оставатся где-то ради галочки, мол чтобы не обиделись или по каких либо других причинах.
И вот ирония вся в том, что какой бы круг не был, а их, на минуточку, за мою жизнь было ни много ни мало, ни в одном я долго не оставался.
Мой ответ был всегда, возможно слишком предвзят, резок но прагматичен - все люди всегда при всех обстоятельствах в конечном счете оставались лишними, представляли из себя мишуру, толку от которой - как импотенту от голой женщины.
Я не был интересен им, и мне нечего было от них взять. Получалось так, что эти люди всегда были чужими, а я внушал себе иллюзию, будто я представляю там где-то для кого-то какую-то ценность.
Я всегда удивляюсь, когда слышу от других слово "близкие", я этого не понимаю, я не способен привязыватся к людям. Для меня люди - как декорации... как деревья, только разница лишь в том, что люди движутся, и нужно быть более внимательным, чтобы с ними не столкнутся.

Что можно взять от людей?
Их эмоции? Да я как бы в этом не нуждаюсь, более того, сам не способен "эмоционально обслуживать" других людей. Деньги? Сам способен зарабатывать достаточно... Способ избавления от одиночества? Ну для начала это одиночество нужно толком почувствовать. А если и почувствуешь? Как левый человек может тебе помочь? Поддержкой? В чем смысл? Мне пафос не нужен, не нужно показывать будто я важный для какого-то чужого человека.. Пить алкоголь? Не пью.

На сегодня, к моим 30тю годам сложилось определенное понимание, что смысла заводить отношения с людьми нет никакого. Все-равно вскоре придется задавать себе один и тот же вопрос, и все-равно ответ будет один и тем же. Зачем же тогда напрягатся?

Исходя из этого утверждения, конечно же, найдутся люди, которые назвут меня эгоистом. Другой вопрос состоит в том, что виновен ли я, что я не умею ничего от людей брать, как берут те, у которых есть семьи, друзья, родители и прочие элементы социума?

Безусловно, что все время принимая такие решения, в конечном счете, останешься один. И далеко не каждого такая перспектива устроит.
По-этому многие продолжают связывать свои судьбы с мнимыми людьми. Им это удобно. Удобно верить и воспринимать этих людей близкими, друзьями. Такие люди не готовы открыто смотреть правде в глаза.... потому, что она неприятная, потому что она принесет боль, много боли. А психике не хочется дискомфорта.
В этом аспекте я лучше останусь один, пускай и всю жизнь, чем буду обманывать себя, поддерживая отношения с лишними людьми.

Несомненное же преимущество такого принципа состоит в понимании того, что, пускай ты и не знаешь, что тебе от жизни нужно, но ты уж наверняка и точно знаешь, чего тебе НЕ нужно. А это очень важно. Уверенность - источник человеческой воли, решительности.
Когда ты умеешь определять и отличать мухи от котлет, полезное от мусора - это, можно сказать уже шаг на пути к успеху.
А мусор среди людей, бывает ох каким ядовитым. Навязывать свои мысли, мировоззрение, образ жизни другим людям... особенно если это касается алкоголя и прочей мути, что губит жизнь... всегда путь фальшывый. И всегда прискорбно, когда люди не умеют чувствовать своего пути и дают себе навязывать всякую отраву. К сожалению это касается не только круга "друзей", но и семейного круга, когда отец сыну привывает сомнительные ценности.

Быть собой трудно, для многих - кажется что невозможно. Но люди просто не привыкли прилагать много усилий.

Никогда не давайте обманывать себя. И это уже будет первым шагом по чистому, истинному, незаангажированному своему пути.

привет. последнее время я была не очень адекватна. точнее, совсем не адекватна. сегодня я более-менее пришла в себя (пока что) и хочу попробовать осмыслить происходящее.

Как выяснилось, бытовые проблемы - это именно тот камень преткновения, о который всё может разбиться. Я никогда раньше не сталкивалась с таким и не знала о такой своей особенности - мне очень важен бытовой комфорт и его отсутствие превращает меня просто в отвратительное существо - я очень не понравилась себе такой, но никак не могла остановиться. Несло и всё.
И на любой конструктив со стороны любимого (кому же как не ему это выносить) отвечала просто "не хочу" или "нет". Или "я не знаю".
То есть, он ко мне обращался с позиции взрослый-взрослый, а я ему отвечала из позиции ребенка. Капризного, эгоистичного и вредного ребенка.
Удивила его реакция - он был абсолютно спокоен и ему было, в общем-то, абсолютно наплевать на мои капризы. Он просто на них не реагировал, даже голос не повысил ни разу. Даже нет - ни тени раздражения в тоне.
Я к такому не привыкла. В моем опыте, если я начинала вести себя так, я обязательно получала по психологической морде - и подобная ситуация заканчивалась обычно громким и безобразным ором с моей и противоположной (обычно маминой) стороны. При этом я нередко оказывалась сукой и тварью - если не вслух, так про себя.
Потом обычно я шла плакать, успокаивалась и мы говорили дальше как ни в чем не бывало (и находили решение), будто не было скандалов и сцен. В моей семье не принято извиняться.
Здесь - по-другому.
В общем, последние пару дней (недель?) шли по циклу: капризы-пофигизм-извинения (от меня)-заверения, что я очень хорошая и он не заметил, что ему стоит обижаться (от него)-капризы.

Проблемы бытового характера следующие:

1. У нас очень холодно. Говорят, что даже здесь, в сибири, давно не было такой зимы. Короче, уже неделю температура держится в районе минус 40-45 по цельсию. Ветер и снег временами прилагаются. При этом температура в квартире соответствует нижней границе ГОСТа. Т..е. +20 (а сейчас упала до +15). И дома безумно холодно.
При этом комната в которой мы бываем чаще всего (т.е. комната где находятся компы), продувается насквозь (дом строили херово и между стеной комнаты и балконом щель, которую еще задолго до меня пытались заделать и хоть что-то решить, но безуспешно). Там температура колеблется в районе +5 +9. На окне на балкон - нефиговый слой льда. Сидим там (в комнате) всё время с обогревателем, но это не спасает - холодно. Вылезать по утрам из кровати - настоящая мука, воздух буквально обжигает. Сегодня еле уговорила себя помыться. При этом пожаловаться жилффонду не можем - они же норму дают (сегодня первый день когда ниже нормы температура упала).
Возможности поставить пластиковый стеклопакет хотя бы на окно между балконом и комнатой - нет, т.к. нет денег. Вообще.
Пока что этот вопрос временно решили (решение с трудом пробилось через мои капризы и "не хочу не буду") - тупо закрыли эту комнату, заложив щель между полом и дверью теплыми тряпками. Необходимый минимум для учебы - ноутбук с флешками - у меня есть, так что пока холода не станут чуть менее злыми (по прогнозам - в воскресенье уже благословенные -20)), буду обретаться тут. Тем более, что отапливать комнату в которой изначально +15, обогревателем, куда проще.
Возможно, к лету сможем решить вопрос со стеклом (хотя маловероятно). На след. год - не тупить, не капризничать, а сразу вспомнить вариант про "опечатку", Правда, если у нас будет ребенок, то этот вариант меня не устроит - младенцу будет холодно всё равно. Сказала, что не забеременею, пока не утеплит или не придумает что-нибудь. Посмеялись.

2. Нашествие мышей. Я очень боюсь их как выяснилось и их появление стало тем, что меня буквально подорвало. Сегодня нашла уже третий труп, отношусь уже философски, только трогать боюсь - придет, выкинет сам. Считаю мышей. Пообещал, что если будет четыре трупа - будем в санслужбы звонить. Осталась еще одна. Надеюсь, попадется.
Боюсь их потому, что их появление означает для меня утрату чувства безопасности. Я считала что в этой квартире я полностью защищена, в безопасности, это место было для меня как такая конура для ребенка - занавесился и никаких проблем нет, они все за порогом остались. Появление непрошенных гостей обнажило для меня ужас базового недоверия - защита несовершенна, враги повсюду. Именно поэтому я так их боюсь и истерю. Я не имею ничего против домашней мышки в клетке, но решительно против против грязных тварей из помойки, которые бегают по дому и разносят заразу. И мне очень не нравится, что мы живем в осадных условиях - на кухне стол выдвинут, из-под него тоже, вся еда (даже хлеб и печенье) в холодильнике, семечки подвешены в воздухе за веревку. Меня это вымораживает, потому что я люблю уют, а в таких условиях сколько бы я ни убиралась, я не могу сделать как мне нравится.
Данный вопрос пока не решен в силу того, что денег нет. Как толькко дадут стипендию - куплю еще мышеаловок. Может, еще яда - пусть сдохнут, твари. От гуманизма у меня уже ничего не осталось. Надеюсь, что либо мышеловки либо санслужбы всё же избавят от этой напасти.

В целом, я поняла, что я абсолютно не готова решать взрослые вопросы в силу отсутствия опыта в таких вещах. Буквально год назад для всего этого были мама и папа и они занимались этим. Я могла смотреть свысока и презрительно щуриться, рассуждая об экзистенциальных вопросах.
Сейчас я понимаю, что надо бегать по соседям - может, у нас тупо завоздушило трубы и надо их продувать или как это называется, надо оставлять заявку в жилфонд (ибо охуели, за что мы вам каждый месяц платим, суки), надо убирать злосчастный труп и решать проблему глобально - звонками в службы соответствующие.

А я не могу, понимаешь? Я всё еще маленькая глупая девочка, у которой вдруг появились деньги и муж - такой же ребенок, только у него опыта отдельного проживания и похуизма больше. Холод ему пофигу, мыши - тоже. Он спокоен. А я истерю.
Истерю от оссознания своей некомпетентности, неполноценности, от ненависти и страха - на себя злюсь, своей беспомощности боюсь.
И опять - я всё свалила на него,и он начал решать, потому что видит что мне плохо.

Но когда же я начну решать свои проблемы? Когда у меня появятся метафорические яйца, которыми я так гордилась всегда - гордилась, что я психологически стала матерью для сестры, гордилась, что сама выучилась на отлично в универе, гордилась, что работаю со школы, гордилась, чтто никогда не жалуюсь и не срываюсь, что всё сама и одна..... неужели это всё было лишь фикцией если я в таких банальных вот ситуациях оказываюсь абсолютно беспомощной инфантильной девочкой которая хочет обратно к маме в поволжье - в тепло и защиту? Которых там нет,... потому что вместо мышей и холода там будет безденежье и алкоголь. И еще чего-нибудь до кучи.


Может, мне стоит прекратить бегать от проблем и начать уже решать?
Почему я эффективна в планироввании, в учебе, в документах, а в быте - беспомощна?

И что мне делать?

Пока ответа я не нашла. Решила пока придерживаться плана, олписанного выше, но это снова обман, снова побег.
Мне кажется, я не смогу стать хорошей матерью - раз я не могу брать на себя ответственность.

Я думала,, что я излечилась с появлением любимого в моей жизни. Думала, что я изменилась, что я теперь нормальная, что мое прошлое осталось в прошлом и никак на меня не влияет (наивный психолог, чему тебя только учили пять лет).... Но вот первая трудность и пожалуйста - мамины шаблоны поведения, поведение, абсолютно неадекватное ситуации..

Это хороший урок для меня.

Осталось только с умом его применить.

Доброе утро, друзья.
Холодно у нас до -50 доходит, туман обволок все дома и улицы. Бедные птички, вчера под окном мёртвый воробей лежал, замёрз бедняшка.

Ну и что делать?! Меня "батюшка" даже в одноклассниках ( если че, его лука зовут,) заблокировал в видео чате (всего лишь спросила - что делать когда муж избивает).... Все... В церковь не пускают, в ОК блокируют... Ну прям не знаю - что делать, наверное буду молиться Перуну.
Всех с прошедшими и будущими христианскими праздниками.. Носите деньги чаще. А я лучше в подушку...
Всем спасибо, все свободны.
особый привет тварям церковным! Не дай Боже, чтоб Ваше брюхо от Поста Вашего православного охудело. ...или вы сами охудевать продолжили .
зажравшиеся, толстобрюхие, типа христиане, твари. Сука хоть бы постыдились, хоть бы из вас хотя бы 1 пост через жопу вылез!! Стыдоба жирная

Ребят, мне страшно. Я боюсь ложиться спать, а это значит, что скоро наступит очередная истерия. Не хочу. Не хочу. Не хочу.
Если сказать об этом врачу на обходе, то он точно не отпустит меня домой. Я хочу домой, но дома очень холодно.
Если такое состояние продолжится, то меня не выпишут в срок. И я не успею к началу второго семестра...
Да пофиг, мне все равно. Я уже подумывала об академке или вовсе отчислиться. И тогда я точно стану полным нулём.
Буду сидеть дома, спать до обеда, ходить с мамой на работу. Вновь буду чувствовать себя домашним зверьком. Буду пытаться очаровать СП, бухать в городе, а потом, раз уж у меня есть опыт, попаду снова в больницу, только не в эту, а в ту, что покрепче. Я боюсь ложиться спать.

Мне стало скучно. Мне оказали первую помощь, но от депресняка меня никто не избавит. Ни одна таблетка не вылечит гнойник в душе.
Почему мне так одиноко?
Почему мне никуда не хочется?
Почему я не хочу никого видеть, взаимодействовать?
Хочу закрыться где-нибудь одна, и посидеть там, не ведая времени.