запись. рефлексия.

привет. последнее время я была не очень адекватна. точнее, совсем не адекватна. сегодня я более-менее пришла в себя (пока что) и хочу попробовать осмыслить происходящее.

Как выяснилось, бытовые проблемы - это именно тот камень преткновения, о который всё может разбиться. Я никогда раньше не сталкивалась с таким и не знала о такой своей особенности - мне очень важен бытовой комфорт и его отсутствие превращает меня просто в отвратительное существо - я очень не понравилась себе такой, но никак не могла остановиться. Несло и всё.
И на любой конструктив со стороны любимого (кому же как не ему это выносить) отвечала просто "не хочу" или "нет". Или "я не знаю".
То есть, он ко мне обращался с позиции взрослый-взрослый, а я ему отвечала из позиции ребенка. Капризного, эгоистичного и вредного ребенка.
Удивила его реакция - он был абсолютно спокоен и ему было, в общем-то, абсолютно наплевать на мои капризы. Он просто на них не реагировал, даже голос не повысил ни разу. Даже нет - ни тени раздражения в тоне.
Я к такому не привыкла. В моем опыте, если я начинала вести себя так, я обязательно получала по психологической морде - и подобная ситуация заканчивалась обычно громким и безобразным ором с моей и противоположной (обычно маминой) стороны. При этом я нередко оказывалась сукой и тварью - если не вслух, так про себя.
Потом обычно я шла плакать, успокаивалась и мы говорили дальше как ни в чем не бывало (и находили решение), будто не было скандалов и сцен. В моей семье не принято извиняться.
Здесь - по-другому.
В общем, последние пару дней (недель?) шли по циклу: капризы-пофигизм-извинения (от меня)-заверения, что я очень хорошая и он не заметил, что ему стоит обижаться (от него)-капризы.

Проблемы бытового характера следующие:

1. У нас очень холодно. Говорят, что даже здесь, в сибири, давно не было такой зимы. Короче, уже неделю температура держится в районе минус 40-45 по цельсию. Ветер и снег временами прилагаются. При этом температура в квартире соответствует нижней границе ГОСТа. Т..е. +20 (а сейчас упала до +15). И дома безумно холодно.
При этом комната в которой мы бываем чаще всего (т.е. комната где находятся компы), продувается насквозь (дом строили херово и между стеной комнаты и балконом щель, которую еще задолго до меня пытались заделать и хоть что-то решить, но безуспешно). Там температура колеблется в районе +5 +9. На окне на балкон - нефиговый слой льда. Сидим там (в комнате) всё время с обогревателем, но это не спасает - холодно. Вылезать по утрам из кровати - настоящая мука, воздух буквально обжигает. Сегодня еле уговорила себя помыться. При этом пожаловаться жилффонду не можем - они же норму дают (сегодня первый день когда ниже нормы температура упала).
Возможности поставить пластиковый стеклопакет хотя бы на окно между балконом и комнатой - нет, т.к. нет денег. Вообще.
Пока что этот вопрос временно решили (решение с трудом пробилось через мои капризы и "не хочу не буду") - тупо закрыли эту комнату, заложив щель между полом и дверью теплыми тряпками. Необходимый минимум для учебы - ноутбук с флешками - у меня есть, так что пока холода не станут чуть менее злыми (по прогнозам - в воскресенье уже благословенные -20)), буду обретаться тут. Тем более, что отапливать комнату в которой изначально +15, обогревателем, куда проще.
Возможно, к лету сможем решить вопрос со стеклом (хотя маловероятно). На след. год - не тупить, не капризничать, а сразу вспомнить вариант про "опечатку", Правда, если у нас будет ребенок, то этот вариант меня не устроит - младенцу будет холодно всё равно. Сказала, что не забеременею, пока не утеплит или не придумает что-нибудь. Посмеялись.

2. Нашествие мышей. Я очень боюсь их как выяснилось и их появление стало тем, что меня буквально подорвало. Сегодня нашла уже третий труп, отношусь уже философски, только трогать боюсь - придет, выкинет сам. Считаю мышей. Пообещал, что если будет четыре трупа - будем в санслужбы звонить. Осталась еще одна. Надеюсь, попадется.
Боюсь их потому, что их появление означает для меня утрату чувства безопасности. Я считала что в этой квартире я полностью защищена, в безопасности, это место было для меня как такая конура для ребенка - занавесился и никаких проблем нет, они все за порогом остались. Появление непрошенных гостей обнажило для меня ужас базового недоверия - защита несовершенна, враги повсюду. Именно поэтому я так их боюсь и истерю. Я не имею ничего против домашней мышки в клетке, но решительно против против грязных тварей из помойки, которые бегают по дому и разносят заразу. И мне очень не нравится, что мы живем в осадных условиях - на кухне стол выдвинут, из-под него тоже, вся еда (даже хлеб и печенье) в холодильнике, семечки подвешены в воздухе за веревку. Меня это вымораживает, потому что я люблю уют, а в таких условиях сколько бы я ни убиралась, я не могу сделать как мне нравится.
Данный вопрос пока не решен в силу того, что денег нет. Как толькко дадут стипендию - куплю еще мышеаловок. Может, еще яда - пусть сдохнут, твари. От гуманизма у меня уже ничего не осталось. Надеюсь, что либо мышеловки либо санслужбы всё же избавят от этой напасти.

В целом, я поняла, что я абсолютно не готова решать взрослые вопросы в силу отсутствия опыта в таких вещах. Буквально год назад для всего этого были мама и папа и они занимались этим. Я могла смотреть свысока и презрительно щуриться, рассуждая об экзистенциальных вопросах.
Сейчас я понимаю, что надо бегать по соседям - может, у нас тупо завоздушило трубы и надо их продувать или как это называется, надо оставлять заявку в жилфонд (ибо охуели, за что мы вам каждый месяц платим, суки), надо убирать злосчастный труп и решать проблему глобально - звонками в службы соответствующие.

А я не могу, понимаешь? Я всё еще маленькая глупая девочка, у которой вдруг появились деньги и муж - такой же ребенок, только у него опыта отдельного проживания и похуизма больше. Холод ему пофигу, мыши - тоже. Он спокоен. А я истерю.
Истерю от оссознания своей некомпетентности, неполноценности, от ненависти и страха - на себя злюсь, своей беспомощности боюсь.
И опять - я всё свалила на него,и он начал решать, потому что видит что мне плохо.

Но когда же я начну решать свои проблемы? Когда у меня появятся метафорические яйца, которыми я так гордилась всегда - гордилась, что я психологически стала матерью для сестры, гордилась, что сама выучилась на отлично в универе, гордилась, что работаю со школы, гордилась, чтто никогда не жалуюсь и не срываюсь, что всё сама и одна..... неужели это всё было лишь фикцией если я в таких банальных вот ситуациях оказываюсь абсолютно беспомощной инфантильной девочкой которая хочет обратно к маме в поволжье - в тепло и защиту? Которых там нет,... потому что вместо мышей и холода там будет безденежье и алкоголь. И еще чего-нибудь до кучи.


Может, мне стоит прекратить бегать от проблем и начать уже решать?
Почему я эффективна в планироввании, в учебе, в документах, а в быте - беспомощна?

И что мне делать?

Пока ответа я не нашла. Решила пока придерживаться плана, олписанного выше, но это снова обман, снова побег.
Мне кажется, я не смогу стать хорошей матерью - раз я не могу брать на себя ответственность.

Я думала,, что я излечилась с появлением любимого в моей жизни. Думала, что я изменилась, что я теперь нормальная, что мое прошлое осталось в прошлом и никак на меня не влияет (наивный психолог, чему тебя только учили пять лет).... Но вот первая трудность и пожалуйста - мамины шаблоны поведения, поведение, абсолютно неадекватное ситуации..

Это хороший урок для меня.

Осталось только с умом его применить.