совсем недавно мне довелось бродить по многолюдным улицам большого города.просто нужно было занять себя в течение нескольких часов.погреться в кафешке,подышать свежим воздухом,зайти в заранее намеченые магазинчики.наблюдал за группой пенсионеров,занимающихся финской хотьбой.одна бабулька,остановившись кого-то окликнула.позади явно недовольный дедок,сунув палки подмышку,пыталсядогнать группу по-старинке трусцой.забавные они старики ей богу.что странно,пока бродил не увидел ни одного профессионального нищего.или попрятались они куда-то.раньше ведь вышел из метро и вот он родной сидит как ни в чем ни бывало или на гитарке бринькает.хоть и не подаю никогда,а все равно лицо знакомое.музыканты уличные свою дань берут конечно.не могу устоять.а еще бесят узкие тротуары.с крыш капает,а внизу замерзает.получается такая корка наледи под уклоном,что идешь и думаешь,как бы под колеса проезжающим авто не навернуться.и оттаивает всякая гадость.какашки да чупа-чупсы недоеденные вместе с дохлыми мышками.
и вот именно на таком тротуаре встретился я глазами с еле-еле шаркающей бабушкой.глаза как глаза.слезятся от ветра весеннего.мокрые следы на щеках морщинистых.и вот говорит она ,а что не слышу.по губам прочитал.наушник из уха вытащил,мелочь из кармана вытащил и в её трясущуюся руку высыпал.там рублей может 15 и набралось бы.эту мелочь я челый месяц копил на сдачу от пива да всего прочего.
пихнул наушник в ухо и иду дальше.ведет свое повествование автор,а слушать его мне не интересно.минута- две.что-то не так.даже не помню когда мне последний раз было стыдно.бабулька исчезла.да и совести пора бы уже успокоиться.я ведь когда мелочь пихал,даже не спросил элементарно о нуждах у неё.
в инете набрал"социальная помощь"вижу множество телефонов.а у той бабушки интернет есть?или слезы её стоят тех 15 р.,на которые и буханку хлеба не купить?или жалко мне было полчаса помочь продукты донести .

не могу понять. Страх это положительная или все таки отрицательная мотивация. Конечно ясно что в зввисимости от контекста на этот вопрос можно посмотреть по разному. Но если наличие окончания сроков сдачи экзаменов так влияет на скорость усваиваемости информации..то я может даже какой-то одной из ног начинаю поддерживать тоталитаризм))))

Ненавижу больницы,а завтра таскаться по всем врачам почти,и холодно сцуко,но почему-то тепло на душе.

З.ы самое трудно заставить себя лечь спать(

Нельзя мне никакие отношения заводить... Я с лишком самостоятельная, близких это бесит. Иногда я спрашиваю совета, но всегда поступаю так, как считаю нужным. Я знаю, что смогу прорваться в любой ситуации. Я слишком самоуверена. Слишком независима. Слишком эгоистична. Слишком зациклена на всем, что интересно мне. И теперь совсем одна. Я знаю, что сама виновата в том, что всегда старалась казаться сильнее, чем я есть. И никогда не могла принять помощь. Отсюда и все проблемы. Нельзя мне было привязываться. И привязывать к себе человека тоже нельзя было.
Знаю, что утром проснусь и удалю этот пост. Потому что это нытье. И потому что здесь правда.

Одиночество. Славное одиночество. Столько пафоса в этом слове - столько же и грусти. Одиночество. Столь неожиданным образом приходящее, столь-же неосознанно ожидаемое в те самые минуты, когда об этом и думать не хочется. Летний ветерок, легко обдувает тонкую рубашку, совсем не холодит. Мир своей пустотой мягко обволакивает, а своей наполненностью дарит осязание и целостность тебя и мироздания. Ты идёшь, мир идёт за тобой, лишь прибитые звёзды смотрят со своих мест, не желая их покинуть.
Разрыв. Одиночество.
Нет больше мирового объёма, мир сжимается до размеров небольшой комнаты. Звёзды, те самые звёзды теперь смотрят в окно с немым укором и насмешкой. Это одиночество. Часы встали. Иссяк мировой резервуар надежды, отведённый лишь для твоей персоны, высохли его шланги и раскрошилась резина в клапанах. С каждым часом крошится и сознание. Асфальт, нагретый солнцем, теперь превращается в болото. Иди, пока одинок, иди по этому болоту, ломай тростник, пускай обломки его впиваются крошечными осколками в ноги. И также то славное одиночество впивается в душу, постепенно замещая то немногое, что оставалось в ней. Нет дороги из этой топи, нет и не надо. Ведь это то самое прекрасное одиночество, которое выросло на обломках твоих чувств. А они были ? Уже не помнишь ? Осталось только само воспоминание, без всяких вариантов его восстановления. А ты всё вспоминаешь и вспоминаешь, и невозможно остановиться. Потеря контекста.
Одиночество. Печаль. Саморазрушение. ОПС

Всем привет. Извините, если где-то есть ошибки. Это мой 1ый блог.. Начнем. Владислав, 15 лет. Папа у меня гуманитарный, ничего не смыслит в математики. Добрый и эмоциональный. Мама же наоборот, математик, бухгалтер. Просчитывает все наперед, обдумывает. Живут уже 20 лет вместе. Переехали в город и начали строить дом. Собственно из-за него и ссора. Дом - папина мечта, но строим мы его уже 5 лет и все это время снимаем квартиру. Папе все равно на то, что мы живем в "съеме", а маме все равно где жить, главное, чтоб СВОЕ было. Последний месяц ссорятся из-за этого. Мама хочет жить в своем, а папа хочет дом. Папа уже ушел из дома от нас, иногда его вижу. Мама плачет много.. Выскажите, что об этом думаете.. Вернется ли папа, что мне делать, даже обычный комментарий.. Спасибо, что уделили мне немного своего времени.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Каждый вечер одно и то же. Сопли-сопли-сопли. Блииииин....(((
-
Почему так всегда... когда считаешь человека другом, когда начинаешь к нему привыкать и доверять.... почему они уходят?!(((((( Аня.. её дико предали... ей 19 лет, но жизнь уже полна говна. Мы общаемся, наверно, с конца января... и уже так привыкли друг к другу.. а сегодня её предали несколько людей, она решает уйти... естественно, всё это в игре.. уговорила её ещё на неделю остаться... ужасно это...
-
ушёл ещё один человек.. но это уже по моей вине, но так же больно... очень.. (
-
Аня уйдёт и снова я одна останусь(
-
моя бабушка очень больна( у неё грыжа желудка, а операцию врачи, козлы, отказываются делать... мол, пожилая, да и с сердцем у неё проблемы, наркоз может не пережить( недавно катаракту обнаружили, она слепнет... с каждым днём всё хуже и хуже( давление скачет((((
-
в школе не важно вообще.. вроде учусь, дома каждый день занимаюсь дополнительно... но такие глупые ошибки допускаю на уроках, хоть и проверяю всегда работу..((((
-
так давно были такие наплывы...(

Иногда возникает желание, бросить все и уехать в новую жизнь...Однообразие !!