О чём же я ещё хотела написать? Да, между городом моим (не совсем и моим, но пусть будет так) и моего парня приличное расстояние, около тысячи километров. Более точную цифру я удосужилась узнать за пару месяцев до того, как он приехал в мой город в первый раз.

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все женщины думают только о том, любит- не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мyдак. Он живет с ощущением "я мyдак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мyдак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мyдак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мyдак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи".

P.S. Данный пост не является актом оправдания для откровенно деградированной части мужского населения, а лишь подтверждением глубины психологии успеха, с коим в большей части приходится сталкиваться человеку мужского пола.

Я ужасно боюсь походить на собирательный образ женщины, которая живёт с нелюбимым мужчиной, имеет нелюбимую работу, от которой больше всего хочется свалить хоть куда-нибудь. Эта женщина не имеет увлечений, неудачно воспитывает детей, недовольна ими, возможно ей изменяет муж, может и бьёт её, хотя я стараюсь верить, что такого действительно никогда не будет.

Является ли для кого-нибудь музыка этаким лекарством от сильных порывов негативных чувств? Если да, то какие исполнители, и конкретно песни слушаете, когда печаль и грусть приходит к вам в гости? Сейчас слушаю Adele-Skyfall...такое блаженство) Как будто все проблемы на эти 4:46, пока играет песня уносятся так далеко, что им меня не достать)

Такой тихий весенний вечер,
Согреваюсь я кружкой чая,
Ветвями деревьев играет ветер,
Ну а я по тебе скучаю.

Выхожу на балкон, вдыхая
Запах сирени и первых цветов.
И смотрю на ясное небо без края,
Вспоминая смыл твоих нежных слов.

Наверное, это мой лучший апрель,
И не важно, что было раньше.
Навсегда закрывая в прошлое дверь,
Я улыбаюсь без фальши.

"Теперь ты стала счастливой?"
Весело спросишь, возвращаясь домой.
Усмехнусь и прижмусь покрепче.
Нет.
Я не стала счастливой.
Но рядом с тобой снова стала собой.

Шел сегодня,не успевал по делам,ныл про себя какой неудачный день..и тут заворачиваю в дворик,а там мама с дочерью,дочь в инвалидной коляске,глаза безумные,взгляда нет. а взгляд мамы..это надо было видеть,столько боли и надежды,по мне прошелся холодок,стало безумно стыдно..

Одному человеку казалось, что он живёт очень тяжело. И пошёл он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил у Него: "Можно я выберу себе иной крест?" Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завёл его в хранилище, где были кресты, и говорит: "Выбирай".Зашёл человек в хранилище, посмотрел и удивился: "Каких только здесь нет крестов - и маленькие, и большие, и средние, и тяжёлые, и лёгкие". Долго ходил человек по хранилищу, выискивая самый малый и лёгкий крест, и наконец нашёл маленький-маленький, лёгенький-лёгенький крестик, подошёл к Богу и говорит:"Боже, можно мне взять этот?" "Можно, - ответил Бог. —Это твой собственный и есть".

Иногда так хочется разныться,как ребенку.Я устала от этой боли.Есть люди которым больнее,но всеже какой-бы она не была,она смазывать яркие краски жизни.Мне 33,а тело ноет как в 50.Бывает забываешь про боль и все вроде хорошо.Недавно пришла новая беда.Мужа не взяли на работу,что-то нашли в сердце,прединфарктное состояние.У нас трое деток,вечно живешь от одних долгов к другим.И всеже надеюсь что наладится.Пришла на этот сайт просто выговориться ,так много накопилось.Может в дальнейшем кто-то и осудит,да мне всеравно,есть люди которые как-будто хотят похвастаться своим аптимизмом по жизни.Но говорить всегда легче,чем жить.

Здравствуй, люд :3
С чего бы мне начать? Наверное, с того, что я идиотка, и признаю это только сейчас.

Ваше сочинение на тему "Что бы было бы в современном обществе, если бы не было бы денег."

Сдача работ до вечера пятницы :)

Победитель получает ВСЕ!!