Древо - горстью рубинов вскипевшая кровь,
Льется с веток невидимый свет...
Сок застывшего пульса пророчит любовь,
Только что-то любимого нет.

Не беда - переспелые ветви твои
Напоили мой песенный цвет.
Песня женщины - младшая дочка любви,
Здесь иных не бывает примет.

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг —
Такая пустая и глупая шутка...

Интересно, весело, страшно, хочется попытаться, но очень боюсь, что не получится... Просто адская смесь чувств)))

Может кто то хочет пообщаться по скайпу? пишите сюда свой логин) добавлю поговорим о жизни)

Ну вот, я новенькая..и очень хочу хоть капельку тепла...пишите кому хочется, я никого не буду заставлять или держать, но любому вменяемому собеседнику буду рада...главное без всяческих попыток подкатить и намеков на "знакомство поближе", пожалуйста.
Так уж вышло что меня многие однокурсники считают белой вороной, странной и не от страна сего. В родном городе друзей почти нет, не сумела найти нужную компанию. Я "домашняя" и терпеть не могу шумные тусовки.

Наверное, было глупо вновь сюда прийти.
Наносят любовь и причиняют добро, не дают шанса быть собой, стремяться упрекнуть...милые.
Действительно жаль.

Я совершила, глупую ошибку потеряла всю себя!
моя любовь умрет последней
когда сожгут мои мосты, и я исчезну навсегда!
Она останется с тобой, и будет греть тебя всегда.
Мы год с тобой не говорили, и может быть еще чуть-чуть
Но я не выдержав скажу как сильно дорожу тобой собой и все что между нами было!
Твоя чудесная улыбка совсем свела меня с ума теперь сижу и плачу
(ведь я люблю тебя)

Зачем ты появился в моей жизни!? Для чего? Чтобы делать мне больно? Чтобы я забыла что такое покой? Я не могу уже думать о тебе, я устала... Я тебя не понимаю, и знаешь, уже и не хочу понимать. Я уже не понимаю смысла нашего общения через раз. Ты мне врешь, я знаю это. Ты постоянно уходишь от меня. Ну что ж, так тому и быть! Я знаю, что так как я никто не будет к тебе так относиться...вот только как я к тебе отношусь!? Давай, веди себя дальше как полный осёл! Тебе идёт этот образ. А я? А я буду дальше оправдывать тебя. Не буду... не хочу! Надоело, да и ты надоел! От твоих выходок и слов уже смешно, то хочу общаться то не хочу...Заколебал! Придурок ты! И всё! Я долго маялась и не знала, что мне делать, но, кажется, я все таки решила! Мы ценим только тогда, когда теряем... Как сложится дальше наше общение я не знаю, уже не важно. Будем общаться не будем, меня это уже меньше всего волнует! Хотя я уверена, что мы и созваниваться не будем! Вот так вот! Видишь, на сколько я в тебе уверена! Знаю, знаю, ты опять скажешь, что я тебе гружу, что опять начинаю...да! начинаю, представь себе! Но мне, если честно, уже самой надоело говорить на эту тему! Только вот так иногда и могу писать, зная что ты этого не прочитаешь, а если и прочитаешь, то не оценишь и не задумаешься, а если и задумаешься, то только над тем как я тебя достала. Я знаю тебя! И могу сказать тебе только одно,ты-трус. Ты боишься впустить в свою жизнь что-то настоящее кого-то настоящего. Ну не мне тебя судить! Знаешь, очень обидно, что за то тёплое моё отношение, которое у меня было к тебе, да и до сих пор осталось, я постоянно выслушиваю гадости что от тебя, что от других, не приятно. Я знаю, что тебя никогда не предам, а вот ты меня предашь! Глупый ты! А всего-то стоило сказать : "Прости..."

я долгое. время. находилась. И нахожусь сейчас , наверно. В апатии. А сейчас я поняла наконец . как я себя ненавижу. и по-настоящему призераю. Потому что я ничего не могу. ничего абсолютно не могу. Только строю из себя не бедную и несчастную. Самое низкое и мерзкое существо, трусливое, подлое, лживое гавно. Только и могу что говорить об этом. Только и делаю что говорю, коряво, неуверенно. Я трачу время в пустую , не знаю что будет и не пытаюсь жить. Больше не буду писать. Это не правильно. Это тоже низко и мерзко. Я хочу убежать от себя, от своей души.от своего тела. Потому что я ненавижу это все. Была бы на чьем нибудь месте, просто избила бы эту дрожащую тварь. Жалкое гнусное ничтожество.

почему ты так не ценишь меня? не ценишь наши отношения.
ведь совсем недавно ты говорил, что любишь меня безумно, а сейчас.. ты разбил мне сердце, ты не представляешь, как это больно. ты впустил в меня ядовитый газ и он потихоньку убивает все живое во мне. все чувства. не только к тебе, но и к окружающим но все равно меня к тебе тянет твои голубые глаза, твои сильные руки, твой запах. завораживает. я не хочу отдавать тебя кому то, хотя мы уже друг другу никто. просто никто. я не могу представить, как через какое то время ты будешь гулять уже не со мной, обнимать, целовать, говорить "люблю" ей. но знай, что сильнее меня тебя вряд-ли кто то полюбит. только если мама. а я, я до сих пор надеюсь, что мы снова будем вместе. наивная дурочка.
я искренне желаю тебе любви. я хочу, чтобы ты был счастлив, пустьне со мной. не важно я люблю тебя. просто не знаю, за что для меня ты какой то особенный, не такой как все
спасибо, что сыграл большую роль в моей жизни
время вылечит меня от тебя надеюсь, ты запомнишь то время, что мы провели вместе
be happy