Однажды сэр Френсис Гальтон ( одна из самых ярких фигур в истории мировой психологии ) решился на своеобразный эксперимент. Прежде чем отправиться на ежедневную прогулку по улицам Лондона, он внушил себе: "Я — отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!" После того как он несколько минут сконцентрировался на этом убеждении, что было равносильно самогипнозу, он отправился, как обычно, на прогулку.

Впрочем, это только казалось, что все шло как обычно. В действительности произошло следующее. На каждом шагу Френсис ловил на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Многие отворачивались от него, и несколько раз в его адрес прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Казалось, что враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряженного жеребца, тот лягнул ученого в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное.
Гальтон поспешил домой, не дожидаясь, пока его мысленный эксперимент приведет к более серьезным последствиям.
Эта достоверная история описана во многих учебниках психологии. Из нее можно сделать два важных вывода:

1. Человек представляет собой то, что он о себе думает.
2. Нет необходимости сообщать окружающим о своей самооценке и душевном состоянии. Они это и так почувствуют.

проклятый и прекрасный май
проклятый потому что погода жутко промозглая
но он начался гораздо более прекрасным
я клянусь больше не слушать радио, не поддаваться сиюминутному азарту и не мотаться за семь вёрст хуя сосать
даже если этот мужчина не признается мне в том, что я ему небезразличен
даже если всё это было хорошо сыгранным спектаклем
я доволен собой и уж тем более тем, что мы встретились
я счастлив
впервые за тот недолгий период
да и ещё
я до этого фильмы не любил
а сейчас ещё больше ненавижу
особенно те, что основаны... НА ЖУРНАЛИСТСКИХ статьях
редкосортнейшее дерьмо
я очень надеюсь что хотя бы фотками на мосту он со мной поделится
в любом случае мы встретилась не зря
я просто хочу чтоб он был хорошего мнения обо мне
есть же ещё в этом прекрасном и яростном мире хорошие люди
главное не терять надежды
и нормально себя вести
посадка в электропоезд окончена
будьте осторожны, двери закрываются
следующая станция - счастье

Когда-нибудь каждому человеку приходит осознание того, для чего и для кого он всё делает, и осознание этого является неожиданным из-за того, что смысл жизни заключается в совершенно банальных и простых вещах, известных каждому. Только для каждого человека есть своё время, когда он это понимает.

...Я худший в том, что делаю лучше всего.

За этот дар я чувствую себя благословлённым.

Итак, в первую очередь о хорошем:
1) Тони Старк!!!! Ох, извините, я еще под влиянием эмоций, которые, правда успели немного выветриться из моей головы за час дороги.... Фильм "Железный человек" мне понравился абсолютно и бесповоротно. Готова признать, что первым двум частям он всё же уступает, но он самый зрелещный. Не буду ничего рассказывать, но советую посмотреть=)
2) Приятная компания(не вся, но об этом ниже) Пожалуй даже опишу всех(имена изменены) Тэрри- веселый, общительный парень. Симпотичный, интелегентный, умный(!!!). В общем само совершенство.) Я от него в восторге. Кит- впринципе включает в себя все предыдущие качества. Только он еще и начистоте немного помешан. Уж не знаю насколько это хорошо или плохо....Харизма так и прет, вот это хорошо.) Очень приятный в общении... Ну про подругу и парня ее писать не буду, я к ним привыкла и они не производят на меня так много впечатлений. А эти двое меня прям радуют. Душа отдыхает.

А вот теперь продолжим о плохом:
1) МЧ моей подруги забыл, что я приду с ней....Вот как так можно?! Когда билеты планировали на всех?! И то, что с Артемом придет какая-то швабра он не забыл, а про меня забыл! Хотела закатить истерику, но решила что не надо...Всё же надо быть терпимей к людям...
2) Эта тупая швабра, которая пришла с Артемом. Вот уж от него я не ожидала. Думала у него хороший вкус, но нет. увы и ах, я окончательно в нем разочаровалась! Когда подруга обнималась с МЧ на остановке, я болтала с остальными...ну как болтала...Болтала та курица, а я слушала и стралась не закатывать глаза и не фыркать. Но мне просто хотелось заехать ей в мордашку размалеваннную а-ля "я стараюсь выглядеть есстественно" и сказать: "Еб*ть, ты тупая!" Но моё воспитание мне этого не позволяет(сказать так уж точно) Я стояла и пыталась испепелить ее взглядом.
3) Артем. Ну тут вообще всё просто- он меня просто бесит, после того, что было. Вот и всё.
4) Нас шесть человек ехало на трамвае домой, и я ехала одна. Как впрочем, и всегда. Я даже не удивилась. Но подруге с МЧ я не хотела глаза мозолить, а двое парней болтали с той курицей....Ох ты ж блин! Как с ней можно было разговаривать почти час?! Я после 5 минут была готова разбить ей нос.....

Всем красавчика!

Эмм... чувствую острую необходимость открыть душу тысячам не знакомых людей ,но честно теряюсь и не знаю с чего начать. Окей ,начну с начала (так проще) .Я уже давно вышла из возраста, когда каждая ссора с родителями это повод покончить с собой, хотя мысли о самоубийстве посещали меня на протяжении всей жизни .Моя пробабка (кстати моя полная тезка) так например повесилась в возрасте 21 года ,что не могло не манит и не завораживать, как история. Однако если раньше я относилась к этому как к чему то трагическо-красивому так и представляла, как собираются друзья и родственники и плачут "ой мол я виноват ,нет я виноват больше". Всем наверное такое знакомо??? А когда заканчивается первая любовь??? тогда представляешь что плачет только "ОН" и винит себя "какой я глупый".....................

Все эти стадии я прошла и уже давно дышала спокойно ,пока не случилось то что случилось........
После 4 лет 4лет, ребят!!! меня предал любимый человек,надо ли говорить о боли которую как подросток пытаешься топить в алкоголе и сигаретах? или сказать о родственниках и друзьях которые готовы утешать тебя бесконечно и убеждать что "такой тебе не нужен" или другие парни мужчины которыми ты пытаешься ЕГО заменить?я перепробовала все это .Но боль не уходит ,она словно бежит по венам и если раньше хотелось просто реветь сутками напролет то сейчас хочется просто воспарить где-то что бы вся эта жизнь оказалась страшным сном кто знает а вдруг где-то и когда то мне уготовлена жизнь с ним пусть не здесь и не сейчас .....

Для себя я уже все решила жизнь стала для меня надоедлевой обязанностью в тот момент когда он забрал свои вещи и уехал,теперь когда я изложила это я официально могу назваь это первым шагом к тому что бы оставить этот бренный отвратительный мир.
Но как и любого человека меня пугают трудность, боль, хотелось бы быть уверенной что я "воспарю" а не останусь овощем или не буду еще месяца подыхать на больничной койке....

Отсюда вопрос как сделать все наверняка???? (прошу сразу не надо меня убеждать что жизнь прекрасна и полна ярких красок в моей жизни было много чего хорошего ,но что такое жить с долбаной не проходящей любовью которая перестала быть взаимной ,дай бог, вам никогда не узнать чувство словно каждую секунду у тебя в сердце проварачивают осиновый кол) я так не хочу жить всю жизнь это не жизнь это существование.....

Черт...Вот и докатилась - писать дневник для того, чтоб этот бред кто-то прочитал... Но иногда приходится признать - да, я говнюк, да, я хочу поныть (громко и с выражением), и, да, я хочу чтоб меня пожалели. Ну и что? Полагаю, в соц сети с говорящим за себя названием это простительно.Чтож, приступаю к непосредственному нытью.
Все началось с того, что мне резко опротивели люди. Лет эдак в 13-14. Ну что, думала "пройдет, с кем не бывает, подростковый возраст и прочие бу-бу-бу". Ан нет! Не прошло. С годами даже усугубилось, как мне кажется. Если раньше меня так откровенно не бесило нахождение человека в "зоне моего личного пространства", то теперь до колик в желудке бесит. Бесит любое ко мне обращение, бесит, что людям от меня постоянно что-нибудь нужно, бесит их отношение ко мне. Да все, в общем, бесит! Это все так забавно только выглядит, а мне периодически охото запустить в человека каким-нибудь предметом, дабы не мешал мне.
Смешно. Жалуюсь людям на нелюбовь к ним. Выглядит крайне глупо (во всяком случае с моей стороны монитора). Надеюсь, сейчас на меня не набросятся эти самые люди со штампами "мизантроп", "циник", "социофоб". Знаю-знаю, я тоже просто обожаю кидаться "умными" терминами, но как не назови... суть не меняется.

Сегодня я сделала то, что надо было сделать давно. Решила оборвать все, что осталось. Проклятые социальные сети создают иллюзию, что человек, которого нет, есть. И ты начинаешь просматривать эти странички, фото, проверять, удалил совместные или нет, пришел домой или где-то шляется...Разницы-то уже никакой. Но сердцу ты ж все это не объяснишь. Оно все еще болезненно сжимается, когда появляются снимки с улыбающимися девушками. А как оно врет:" Да тебе же безразлично, когда он пишет тебе всякий бредок, как будто расписывается, что еще помнит тебя". Это вранье. Не безразлично. Но это ожидание новых сообщений - глупость. Дальше сети дело не пойдет. Раз не пошло, когда для этого были все условия.

Я резала себя на кусочки. Сначала - когда приняла решение все прекратить. Это был самый большой и болезненный кусок меня. Я себе ампутировала все живое. Потом я оторвала от себя еще немножко, когда он уехал в другой город. Ничего мне не сказав. Потом я отрезала еще, когда узнала, что у него новая девушка. Я соврала. Что-то живое еще осталось, раз я обрадовалась, когда я узнала, что это не так. А потом мне осталась одна сомнительная радость - редкие и бессмысленные сообщения. Мой любимый человек умер. Осталась только адская кукла из папье-маше на аватарочках, которая строчит мне иногда, чтоб я никогда не забыла мертвеца. И я решила и ее уничтожить.

Внутри меня продолжаются эти жуткие похороны. Если я плачу, значит, что-то живое еще осталось. Я не знаю, плохо это или хорошо. Потому что если еще что-то осталось, значит, по нему будут бить.

Пишите всё что угодно.Только срач не устраивайте.
Кто будет материться-тому ататашки

"Ад и рай - в небесах", - утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай - это две половины души".
(Омар Хайям)