Я боюсь пауков, просто панически, тут еще ночью заснуть не могла..слышу какой-то непонятный звук...паук..махнатыми лапками по потолку ходит...

С головой под одело, чтобы случаем на меня не упал.

Голова кругом...и дома совсем ничего не меняется.
Жесть..до слез и самоуничтожения.
Хах, мне ничего не поможет...радостно от осознавания того, что я ничего сделать не могу и помочь ничем...так радостно, что хоть кричи.


Теперь ходи и жди ножа в спину ... стоит отказать, как тебя начинают ненавидеть, несмотря на все твои предъидущие заслуги...люди...такие люди.

Мне бы небо выпить,да облака мешают..да...пористые и кучевые.
Мне бы уехать на радугу, да транспорт не ходит...


Не вдумывайся...


Ночь такая длинная и холодная, такая беззаботная была несколько лет назад, когда можно было без тени стеснения до утора вести диалоги и том, что все так жалко, терпко и горько...пока "почему мы здесь" так грело, так мягко согревало бредом двух бессониц.
А сейчас...мы больше хотим молчать, молчать о том, что оба знаем, о чем всегда говорим между строк и встреч взглядами. Это так понятно, так молчаливо громко звучит все то, что уже никогда нас не свяжет, что отбросит нас на миллионы часов назад, до той минуты, когда я прочла первые слова с таким непонятноным сожалением...что уже поздно.

И пока время падает, мы летим вверх туда, где на самом дне еще пеплом лежат наши отчаянные мечтания о том, что все будет хорошо.


Без густых слез ... с таким отчаяньем, ненавистными пальцами ... колотить по клавиатуре.

Понятно, что чем больше, тем лучше. Интересно было бы знать от скольки? У кого какие аппетиты?)

Это кошмар какой-то.Мало того,что я боюсь экзамена больше смерти,так я еще и заболела.Причем так капитально.Похудела из-за этих экзаменов,так еще и таблетки теперь жрать придется горстями,чтобы к экзамену быть огурцом.А мне еще и репетировать надо.Песни петь.Ага,как же.У меня вместо голоса,хрип не опохмелившегося мужика,который выкурил триста пачек сигарет.Таким образом,я полнейшее говно.Болеющее,никому не нужное,глупое говно,которое не сдаст экзамены.Поздравьте меня.

..........

У меня проблемы...

Посмотрел тут клип на недавно вышедшую песню группы Тараканы. Называется 5 слов.
И вот подумал насколько же действительно хреного жить с человеком которого разлюбил. У кого нибудь бывало такое? Делать вид что все хорошо, все нормально, а на самом деле просто врать человеку.

С женой прожил уже 15 лет, как-то отношения так сложились, что всё было в норме само собой. Несколько лет назад начал замечать сильную ревность со стороны супруги, в принципе основанную ни на чём. Повода ей не давал. да и моя совесть чиста. Она всегда была довольно не разговорчива, но сейчас помимо этого мне чудится постоянная агрессия с её стороны, причём это проявляется исключительно дома, в машине или где-то ещё этого нету. Такое впечатление, что она пытается меня отвадить от постели, ВСМ сделать так, чтобы у меня небыло желания близости с ней. Меня это попросту убивает, последнее время её холодность просто стала очень явной, хотя секс происходит более менее регулярно, чувствуется, что он бесчувственный. Я понять не могу, что произошло. Есть некоторый нюанс - её отец умер от сердца в 42 года, мужья её сестры тоже примерно в этом возрасте, то есть в её семье мужчин старше 40-45 лет не было. В-общем у меня развились неврозы, постоянное нервное напряжение, появились нехорошие мысли. Помогите советом, может было что-то похожее. Часто болит сердце, на работе легче становится, и домой идти неохота. Разводиться не хочу, у нас дом- дети, и прочее... Она требует иногда внимания, которого я думаю я достаточно ей оказываю. Она бесится, если я замешкаюсь с какой -нибудь домашней работе. её раздражают мелочи, на которые раньше внимания не обращала.

Уже некоторое время не чувствую гложещего меня раньше чувства одиночества. Блин какжется я наконец то привык к тому что я один. Круто,

Это конец. Выхода нет. Нет жилья. Заканчивается регистрация. Под вопросом работа. Нет семьи... Я устала пытаться выбраться из этого... Сил больше нет.