в свои годы так и не научилась разбираться в людях...
снова и снова узнаю о человеческой подлости, и этих людей я уважала, полагала умными людьми...

вот еще один фактик...

теперь я просто убегаю, я хочу как можно скорее уйти из этого .............. места... я взяла тут многое... не хочу терять бОльшее...

Ангус Янг: - Я вам уже расказывал про свою болезнь? Я пережил тяжёлую травму головы и вследствие амнезии не могу удержать в памяти ничего дольше 10 минут.
Брайан Джонсон: - Вот почему все наши альбомы одинаковы уже на протяжении 40 лет. Он не помнит ничего из нашей дискографии и каждый альбом создает так, как будто он наш первый и записывает одни и те же унылые песни.
Ведущий: то есть, можно у него на глазах поссать в его чашку и через 5 минут он это выпьет?
Брайан Джонсон: - Мы так и делаем.
Ангус Янг: - Ах вы суки. Я вас порежу всех а потом сольно запишу дабстеп-альбом! .... Я вам уже рассказывал про свою болезнь? У меня кстати есть идея новой песни, называется Highway To Hell. Давно пора уже записать нашу первую песню. Добавьте кипяточку в чай.

Интервью с AC/DC, апрель 2013.

Отправила ему последнее... Его диски и подарки (целых два), которые мне от него перепали. Выкинуть было жалко.. Пусть сам это сделает.

Интернет - забавная штука. В реальной жизни мы часто обращаем внимание на внешность человека, и совсем не знаем, о чем он думает, чего хочет, кем страдает...а в виртуальном мире мы часто знаем о трудностях, радостях и мыслях, однако совсем не представляем, как человек выглядит.
Порой смотришь на человека и думаешь: "Наверное он жутко добрый"..и так и продолжаешь пока тебе не скажут , что этот субъект топит котят..

Но в реале все проще, потому как мы имее возможность воспринимать человека, чувствовать его ... ощущать присутствие...это облегчает процесс восприятия.

Все, вроде успела сделать столько дел за каких-то пару часов!
Однако еще так много свободного времени осталось, куда бы его запихнуть?. Такие временные пробелы весьма тяжело переносятся, ибо мозг начинает активно функционировать и выдавать мегабайты бесползной и травмирующей информации. Поэтому, чтобы мозг не так автивно выбрасывал потоки мыслей необходимо занимать тело!.

Прорвало!!! Не могу больше! Не люблю ныть но сил больше нет!

Я устал, я не спал уже 4 дня (это не считая почти трёхмесячной бессонницы, но тогда я хоть часа 4-6 поспать умудрялся), отключение на 1,5-2 часа под утро не в счёт, я пробовал слушать музыку, смотреть фильмы, регестрировался на куче сайтов по интересам и без них, осваивал программы, писал... да я дохрена всего переделал.
Нихрена не помогает, я не чувствую даже небольшой заинтересованности.
Я выжат окончательно! Я всё думаю, думаю, думаю... всё ищу ответ, где я так конкретно накосячил за что заслужил такое дерьмо в своей жизни.
Всё пошло к чертям. У меня хорошая работа, которая мне нравиться, я в тройке лидеров отдела (иногда и на первое место попадаю), мной гордятся родители, я многое умею и легко обучаюсь чему-то новому, я разноплановый...
Так почему мне так не везёт с людьми?
Почему каждая тварь с которой я начинаю сближаться, будь то друг или девушка, обязательно подложит мне свинью, не просто милую морскую свинку а Австралийского кабана-секача!!!
И это каждый раз! Скажете что я просто не встретил? Да по теории вероятности за 27 лет я должен был наткнуться хоть на одного искреннего и верного человека!
Я закрылся в себе окончательно и не хочу выходить наружу, даже руку протягивать не хочу.
Чтобы опять получить хороший пинок под зад? Нет уж спасибо!
Я боюсь сблизиться с кем-то...
Наверное лучше мне было продолжать бухать а не ложиться на реабилитацию... тогда по крайней мере мне было насрать что люди с которыми я бухаю просто собутыльники и вместе мы только потому что у кого-то были деньги на бухло, насрать что очередная девушка с которой я сплю просто подружка на ночь и никаких чувств друг к другу... насрать на то что родители устали дышать перегаром... насрать что не было будущего... по крайней мере я не думал... а когда думал заливался так что отключался, а это со временем происходило всё чаще и чаще.
Уже не могу держаться... хочу выпить... никогда так не хотел... выпить и отключиться
и мысли уйдут, и насрать на всех...

И нихрена это не поможет... ну хоть результат посмотрю...

Теплые летние ночи располагают к меланхолии. И к самокопанию, что самое неприятное. Итог: интроверт, легкая социальная неприспособленность, излишняя категоричность, излишняя прямолинейность. Как результат: лучшая подруга - 1 штука, хорошие подруги - 5 штук, шапочные знакомые - кучка, бывший молодой человек - 1 штука. И что со всем этим делать?

Сегодня с одной знакомой имели увлекательную дискуссию. Но сначала предыстория.

Тепло, оттаяла не только земля, но и маргиналы всех мастей. И вот вечер, тепло, мое окно открыто, а я сижу и вживаюсь в ситуацию. Представляю, что со мной должно статься, что бы я нашла себе молодого человека, с которым мы вместе будем пить пиво на лавочке, потом он начнет орать на пол района о том, что я курица, а я так же мило буду слать его на все стороны света. Затем мы покидаемся бутылками и почешем в магазин за новым пивком. Импосибиль.

Вот эту-то историю мы и обсудили. И как ни странно, нарисовалась версия о том, что как бы мы не воротили носы, вполне вероятно, у них любовь. А мы такие культурные и образованные девушки с неоконченным высшим, сидим одинокие по домам, гладим кошек и думает о высоком.

Ранее утро понедельника, четыре с хвостиком. Вся ночь потрачена на ничто. Хотя дела есть и не мало их, этих дел. Но, всему виной неорганизованность: музыка, фильм, чай, интернет-серфинг, все кроме полезных дел. А потом начинается круговорот дел-в-последний-момент и это-нужно-было-сделать-еще-вчера-позавчера-в-прошлой-жизни (нужное подчеркнуть). Модный нынче тайм-менеджмент - это явно не ко мне.
Казалось бы, при таком раскладе работа на фрилансе для меня 100% не подходит. Но неет. Если я знаю, что мне заплатят за выполняемую работу, включается жажда наживы. Делаю качественно, сдаю вовремя, даже если сроки космические.

Прохладой втсречает меня новый день, лекгим ветерком и росой...
Веки полуоткрыты, из окошка свет льется, приправленный гулом проносящихся мимо машин, в мягком предсознаниии так тепло и уютно.

Здорово бы было вот так погружаться в это состояние в любое время дня и ночи..от она..моя нирвана.