Готовиться к экзамену по зарубежной литературе - это удовольствие гораздо ниже среднего. А готовиться к нему под звуки соседского перфоратора - вообще нечто( Голова уже не варит,так что сейчас включила своих любимых AC/DC и, кажется, перфоратор мы победили)))

Спонсором этой записи является моя подготовка к ГОСу и зачетам. Ибо мозг уже отказывается думать, да и спать тоже не хочет. Было бы не плохо прогуляться, но разборки с нетрезвыми обитателями моего микрорайона не входят в мои планы сегодня, а я у них несказанно популярна.
Печально, что с единственным человеком, обитающем рядом со мной я разругалась в пух и прах
Хочу сообщить миру о том, что смотрю сериал "Игра престолов" и похоже я попала. Осталось посмотреть 4 серии, что делать дальше?)))
Ну и напоследок будущим поколениям: не в баллах и оценках счастье :)

Все мы часто видим текст в Интернете. По сути набор букв, правил, знаков. Сложно передать через слово какую то эмоцию. Но стоит задуматься, что по ту сторону монитора проходит реальная жизнь человека. Человека, который любит. Человека, который мечтает.

Каждый из нас хоть раз мечтал вырасти и стать красивым, богатым, спасать бездомных животных. Мечта - смешное слово, по сути плод ничего не стоящего воображения - не материальна. Но мечта способна подвигнуть человека на не свойственные ему поступки. Вопрос не в том есть ли у человека мечта, а хватит ли ему мужества последовать за ней, зная что возможно в конце он проиграет. Но проиграет с честью.

Честь - слово минувших лет. В современности "честь" почти вымерла.
Как же больно смотреть на современных людей. Современные люди - это дети порока, греха и разврата.

И вновь я тут. Если что, я из Кемерово. Сегодня у нас было аномальное для июня явление - у нас выпал ненадолго снег. По всероссийскому ТВ это говорили в новостях и новостные сайты пестрят этой новостью. У нас не впервой аномальная погода. Бывает, у нас зимой в декабре положительная температура или в мае выпадает снег, но июньского снега уже давно на моей памяти не было. Что вы думаете об этом?

Всем привет)
Я тут уже не в первый раз, постоянно теряла свои пароли

Я грустная, всегда, постоянно какие-то грустные мысли в голове, просветы бывают, придумываю себе проблемы, создаю сама проблемы, хочу справиться с этим, раньше такого не было со мной, до того, как я начала отношения с мальчиком.
Собственно, из - за него, наверное я тут, а нет - из-за себя.
Год мы были вместе, все начиналось хорошо,как у всех, ухаживания, романтика, потом я шла очень долгий путь вытягивала его из наркотиков, знаете, у меня получилось. Мы часто ссорились, я ревновала, он ревновал, месяца спокойно прожить мы не могли. Потом началась весна, он так и говорил что любит, но он какой-то сложный. Вроде хороший, но мог ударить меня, сестру, маму, папу. Я только спустя время начала видеть его сущность. Никто никогда толком не мог на него повлиять, он не умеет принимать отказы и делает только то,что нравится ему,не думая совершенно о других, обо мне, о семье. Он любил меня шантажировать, я была зависима от него, сейчас нет(о,счастье).
Недавно мы "расстались" перестали общаться, и в эти выходные так вышло что мы вместе пошли гулять. Танцевали веселились. Он напился и не буду говорить что с ним когда он пьяный. Мы поехали к нему спать, извиняюсь, он очень дико ко мне приставал. Не понимал слова "нет", мне не нравилось это все, я уходила в другое место, он за мной, короче, не поспала я. Утром, уехала домой тихонько. Я вижу и понимаю что все меняется, что раньше мы хоть немного были "мы". Сейчас сплошная чернуха, какие-то девушки, разговоры, оскорбления, унижения., при этом он меня удерживает, хотя сейчас конечно меньше. Я не понимаю почему, зачем, цель какая.
Мне в очередной раз ужасно,я плачу и сплю, не ем, я боюсь. Я знаю что надо заканчивать все это, столько дряни было, но я боюсь как это "без него". "я без него, мы больше не вместе"
Хотя, мы наверное, давно перестали быть вместе
Я не могу отвлечься, подруги мальчики мне это безразлично
Я в 4х стенах учусь, периодически сплю., хочу чтобы он позвонил, но не хочу.
Я не знаю, как отвлечься,надо ведь как-то дальше двигаться
А у меня одни комплексы да отвращение к еде.
Раньше я такой не была, я была радостной, я улыбалась, я общалась, мне было приятно рисовать бегать развиваться. Сейчас будто "стоп",мольберт стоит бега нет ничего не происходит.
А у него наоборот, и я как бы рада что у него все хорошо, но это странно,когда мы начинали ему было плохо я хотела быть всегда рядом., помогала, мы ходили к врачам, он стал лучше, мысли у него стали светлее, а я в яме какой-то.
Почему так?
Еще начали появляться леди, тогда у меня было совсем не знаю, плоховато
Я забросила учебу и сама не заметила, обижала родителей, вела себя отвратно
Раньше была бессонница, теперь наоборот будто я сплю всегда, могу не вставать с постели и вижу потолок.
Мне бы хотелось поговорить, получить мнение на все это со стороны и совета.

Жизнь прекрасна....вас не бесят эти слова???

Здравствуйте, мне как то ен по себе....У меня есть девушка,(встречаемся больше года)...Но она не показывает свои чувства...Не знаю может все девушки этого е показывают...Она говорит что это детство, но как знают все детская любовь самая красивая...мы расставались с ней уже 2 раза, но я всегда как осел приходил первым, посоветуйте, может лучше бросить её...P.S...Я все еще очень люблю её....

Бывает чувство - живешь обычной жизнь, а потом останавливаешься на 5 минут и понимаешь, что все вокруг тебя не настоящее. Люди, играющие свои роли день ото дня. Вещи не имеющие никакого значения. Твое сознание, привыкшее жить так день за днем.
Как так получилось, что я пишу это? Я никогда так не жил. Я всегда знал что окружающий меня мир просто пуст. Все что в нем создано ненастоящее. Оглянитесь вокруг, одни стены. А ради чего?
С детства нам говорят как жить, что хорошо, что плохо. И выбора у нас нет, мы обязаны принять правила и играть по ним. Даже....

Даже, если мы кого то встретили....
Мы никогда не можем сказать человеку что мы к нему чувствуем - дружбу, любовь. Нас считают слабыми, а кто то просто воспользуется этим. Человеческое общество, самое глупое изобретение людей.

Величие

Есть мнение, подтвержденное фактами, что большинство гениев и великих людей прошлого и настоящего - были в той или иной мере сумасшедшими. То есть в них тоже была эта трещина, этот разлом. Оно и не удивительно, ведь когда в тебе много собеседников, много личностей - согласовав направления их движения получается некий сверхчеловек, в несколько раз более способный, энергичный, целеустремленный.

Но как им это удавалось?

Давайте снова взглянем на разлом и в особенности на плавающие в нем островки самовыражения. От рождения у каждого человека с таким разломом, между островками и краями пропасти есть мостки. Они могут быть слабенькие веревочные или монолитные каменные.

Но нас больше интересуют сквозные мосты между краями пропасти, захватывающие один или несколько островов по пути. Область самовыражения, таким образом, становится посредником между сознанием и подсознанием, их переводчиком и арбитром, местом приложения всех сил личности.

События жизни и усилия самого человека могут либо оформить этот путь через пропасть или разрушить уже имеющиеся конструкции.

Ничтожество

Если рассмотреть психологию в общем, то в ней существует достаточно ограниченное количество методов развития личности психически больного через самовыражение. В полной мере подобным методом является только арт-терапия. Все остальное - лишь примитивные игры в которые никогда не поверит подсознание пациента.

Арт-терапия конечно же прекрасна, когда вышеописанные пути пролегают над пропастью через островок чувственного самовыражения. Причем есть такие виды творчества где ключевым образом задействован и интеллект, который должен быть растворен в чувствах - слит с ними.

Но, как же быть, когда единственный путь реабилитации больного это самовыражение через власть или сферы связанные с мужественностью, интеллектом? Кто поставит шизофреника управлять людьми или пошлет воевать, откроет путь в науку? Скорее только некие события жизни, случайность.

Тем не менее есть один интересный вид самовыражения, который не требует внешней помощи и может происходить в одиночестве. Это - самокопательство, рефлексия. Несмотря на самопрепарирования, самоосуждения сменящиеся самовозвеличиванием такие больные очень долго могут сохранять цельными области своего Я.

Сегодня узнала, что один человек умер на могиле у сына от сердечного приступа как раз на годину. Поняла, я всё время об этом мечтаю, приезжая на кладбище. Я представляю , как я стою у креста, рассказываю любимому, как мне плохо без него. Вдруг становится тяжело дышать, в глазах темнеет, кружиться голова. Я падаю, вижу свет, вижу лицо любимого, всё. больше ничего не вижу. Мальчик, который там работает, мы заказывали ему подсыпку, и теперь он всегда здоровается, когда я бреду на кладбище, говорит, всё у вас там нормально, смотрю, веночки убрали? пора, пора, ну и всё такое, найдёт там меня, скажет, вместе теперь будете? ну хорошо. хорошо, вечный покой вам. Мои родные определяться, с кем мой сынуля будет. Я уже всем рассказала что делать, когда меня не станет. Он стал очень самостоятельным в последнее время. Ну, и всё, собственно.