вот и все.
документы получила. дела сдала.
пусто
странно
еще и суд проиграла. но ваще то вопросы не в мою должны быть сторону - а к тому, кому деньги заплачены и кто все делал...
однако - паршивенько((((((((

ушла с улыбкой.
но все равно - все не так как надо(((

А в прошлом году парень в +30 орал с балкона"Где мои шерстяные носки!!!"Громко так орал,нервно.Долго ржали.

Не люблю,когда меня используют,а потом и вовсе предают.

Переосмысливал ошибки прошедших недель.

Ошибка 1.
Понял, что нельзя сближаться с человеком больше чем на "коллеги по работе". Если подходишь ближе обязательно окажешься в зоне дружбы, что влечет за собой некую ответственность и солидарность. Плюс в нагрузку получаешь море переживаний без повода.
Вывод: Хочешь чего-то добиться - будь один.

Ошибка 2.
Нельзя изменить человека. Если человек "плохой", он "плохим" и останется, даже если будет в другой одежде.
Вывод: Хочешь помочь, помоги словом, не лезь в чужие отношения. Себе дороже.

Ошибка 3.
Девушки странные создания. То да, то нет, то непонятно. Чтобы добиться ее расположения нужно ее игнорировать О_О
Вывод: Девушку заводить рано.

Всем привет. Надеюсь, у всех всё хорошо, ну или хотя бы более-менее неплохо.

У меня всё опять, как говорится, через одно место. Хочется немножко выговориться, поэтому буду писать всё в кучу. Не требую комментариев или поддержки, в конце концов, это же мой блог, верно? Так что пусть запись тут полежит.

С самого моего детства люди почему-то считают, что мне всё достаётся легко: от учёбы до взаимоотношений с людьми. Я не знаю, может, я действительно произвожу впечатление успешного человека, но на самом деле всё совсем не так. Я реально много работаю, я корпею целыми днями над конспектами и заданиями, чтобы получить приличную отметку, я иду навстречу людям, хотя это не всегда легко, чтобы наладить социальные контакты. Мне правда сложно жить, всё, что я получаю - я получаю через борьбу, через упорство. Но меня никто не хвалит за мою настойчивость и неотступность, а мне это необходимо, чтобы двигаться дальше. Бывают люди, которым для успешной работы нужен пинок под зад, но я не из их числа - меня, наоборот, нужно похвалить, поддержать, чтобы я начала продуктивно действовать. Я застряла, я в тупике сейчас, мне нужна реальная поддержка, я хочу, чтобы от меня не отказывались, если что-то идёт не совсем так, как планировалось. Мне нужен тот, кто будет со мной рядом в любой ситуации не на словах, а на деле. Я мечтаю, чтобы так себя вела моя семья, но, к сожалению, этому не бывать: моя семья не принимает меня.

Я очень легко порчу отношения с людьми, которые мне нравятся. То есть, сначала я веду себя хорошо, а потом, когда человек становится мне близким, я начинаю мелко или крупно пакостить и всё порчу. К чужим людям я отношусь лучше, чем к близким. Получается что-то типа "бей своих, чтоб чужие боялись", хотя я этого не приемлю. Можно предположить, что в подобной расстановке ценностей частично "виновата" семья, может, детство в целом.. Вообще, мне кажется, что причины проблем взрослой жизни нужно искать в жизни детской..

и ничего меня не радует. Мне странно, что я не могу найти своё место в жизни. Мне не 15 лет, когда ещё есть лет 5 в запасе, чтобы посидеть на попе и пораздумывать о будущем.. Я даже не знаю, чего хочу. Не представляю. Не вижу своего будущего и не хочу о нём думать.
Мне бы хотелось, чтобы меня любили.. просто так любили, за что, я такая вот родилась на свет. Не за особую внешнюю или душевную красоту, не за успехи в работе или учёбе, не за что-то, а просто так.
Если я люблю кого-нибудь, то, как правило, люблю именно так - просто. А с любовью кого-то ко мне всегда возникают какие-то проблемы..

И ещё: где-то видела такую ванильную картинку, там было написано что-то вроде: "Мы говорим, что мы никому не нужны, когда на самом деле мы не нужны одному-единственному человеку". Блин, как же всё-таки правдиво..как будто глаза открылись. Только, к сожалению, ничего не изменилось.

Все-таки, когда волосы хорошо уложены, а из магазина приходишь с новыми туфельками, жизнь хороша)
Думаю, девушки меня поймут.

Все чаще посещает чувство, что родилась я не в то время и не в том месте...позже, чем следовало бы.
Сейчас как-то по -дурацки все, и конечно, в моих руках все исправить..да,да...бледных и астенических руках. Как бы я не смотрела на ситуацию, она не изменится, мнение о ней-да, а вот сама ситуация - нет.
Можно завязать глаза повязкой, но это не лешит тебя возможности чувствовать...однако, ты будешь лишь человеком с завязанными глазами. И ничего более, все остальное каждый придумает сам.

Друзья..звонки среди ночи...так приятно быть нужной...нужной никому. Тебе в частности. Это нормально, мы ведь везде на время, прохожие...пока дороги не разойдуться.

Но мы здесь, в этой пропахшей никотином квартире, в самом центре города.

Я знаю, что всё, что ни делается, то к лучшему. Я бы хотела, что бы что-то или кто-то свыше сделали так, что бы я умерла. Но так не хочется, что бы это было похоже на суицид.

Иногда я не понимаю. Чем дети отличаются от взрослых. Но сейчас, мне приходят в голову мысли, что взрослые - это более злые, агрессивные, лицемерные и эгоистичные дети. Их эго растет с возрастом. Неужели я таким стану?
Но если смотреть на насущную проблему, то почему вещи детей - общие, а вещи взрослых - личные? Да, не спорю, у них прав больше, но разве у меня не может быть лично своего? И жизнь моя тоже общая? Неся за нас ответственность, неужели, так сложно дай каплю свободы?
Возможно, а скорее всего так и есть, что я смотрю лишь с одной стороны, и родители пытаются нас огородить от проблем, но все же...Я считаю , что надо ограждать того, кто пока совсем не может "летать". Многим же надо дать ту "щель" , что мы сами вылетели из гнезда. Ведь по жизни нам дальше самим идти.

Сейчас перед работой ожидал троллейбуса на остановке. Захотелось закурить. Пришлось отсчитать 15 метров и курить в сторонке. Бабули и прочие калеки перешептывались, улыбались и презрительно косились в мою сторону.