пока не забыл. Тебя будить не буду, но сон надо записать, пока не забыл.
первый - стоим мы с Тобой на улице, собираемся дорогу переходить. слева и спереди от меня какая-то поганая крысоподобная собачонка тявкает. Ты знаешь таких - совсем мелкие, приложение к сумочке вп. я топнул и цыкнул на собачонку, она шарахнулась в сторону и в это время машина выскочила из ниоткуда, переехала собачонку, сдохла та.
второй - я возле калитки дома, чувствую, что меня словно что-то щипет за руку. поднимаю руку и вижу - ёжик ползет. маленький такой, с паучка размером. иголки есть, но как у кактуса, который я обстригал и лапки большие. и током бьется. весь такой полупрозрачный, флюидами исходит. я скорей побежал домой, Тебе показывать.
а потом проснулся.

Оказалось - тоска бесконечна.
Ночь прекрасна, любовь пуста.
И однажды, осенним вечером
разольются дождём города.
И однажды... в какую минуту?
все слова превратятся в разгон.
Я тебя никогда не забуду.
Здесь дорога как полигон.
Здесь аллея, которой полвека,
Здесь пропавшая жизнь и строка.
Пять таблеток и полчеловека,
да обрывок чужого стиха.

01.50. 11.08.12.

ВДОХНИТЕ МОЕ ОТЧАЯНИЕ

В поисках забвения
В поисках конца этого маскарада
Брожу по сломанным мостам
Над реками, полных лезвий
Гнетущая тишина царит в эфире
Душа вторит ей
Ничто не оставляет нам даже мизерной надежды
Нет причины для сопротивления

Насмешливые голоса
Язвительный смех
Эти стены сводят с ума
Тишина, полная ненависти
Наполняет улицы
И Луна окрашивается красным

Горгульи наблюдают за мной с крыш
С древним злом в глазах
Я полностью с ними согласен
Если ты виновен - плати цену

Так порвите меня в клочья
Потому что я схожу с ума
Вдохните мое отчаяние
И умертвите меня
...умертвите меня

После просмотра/прослушивания/прочтения очередного треша возникает мысль: "а я ведь и такое гавно создать не способен". Что умножает вдвойне чувство некоего духовного бессилия.

Может я в чем-то не прав и избалован? Но ведь, когда сталкиваешься с настоящим вечным творчеством даже и близко нет подобных мыслей. Создается странное ощущение причастности и растворения в нем.

Это я по памяти, а так - давно ничего не смотрю, почти ничего не слушаю и соврешенно ничего не читаю.

Есть тут те кто изучал защитные механизмы?
Кто находил потом в потёмках своей души их проявление?
Сегодня я дошёл до середины книги о защитах, о том какими они бывают, и застопорился...на ощущении того что читая просто описание этих механизмов - полное их не принятие такими какие они есть.
Это как изучать строение какого то вещества - тебя словно пугает что всё так просто,что для холодного ума - ты понятен , что эти защиты без эмоций видны не вооруженным глазом(хотя,кто и как их увидит - а самое важное - почему я себе это представил?) - и в голове сразу появились картины что тебя можно как бы прочитать по ним ,как бы выяснить что ты скрываешь без твоего разрешения(вот так вот,ужас же!)
И заглядывая к себе в душу я понимаю что практически каждая вещь вызывает у меня внутри эмоциональный отклик(который при желании легко развить и задеть меня) , в каком то смысле я понимаю что проблема в моём слабом Я, в том что я не могу принимать свои реакции на вещи, а тут получается что по защитам меня можно прочесть

К слову, чего же я залез в эти защиты? А от того что хотел выяснить от чего я закрываюсь , чего мне надо усовершенствовать и как стать сильнее - и нашёл!
Буквально маленький абзац о том каким является сильное Я , цитирую:
"Формирование сильного социального Я заключается в развитии
способностей выдерживать и противостоять энергетическому напору
бессознательных влечений, решая, какие из них можно
удовлетворить напрямую, не конвертировать, какие сублимировать
на социально-духовную активность, а какие отложить до их
удовлетворения в уместных для этого ситуациях."

Что шизоидная хрень для тех кто не знает о защитах и желания бессознательного - то бесценный дар для тех кто знает.
Казалось бы - не слишком понятная (а для тех кому понятна - не слишком и сложная) вещь - дело в то - с желаниями справляться да на морали балансировать - но на деле , а особенно для меня - человека который теряет себя в своих отказах себе от желаний(продолжая хотеть чего либо) - это бесценные строчки,которые направляют и позволяют не теряться в масках. В общем,осталось их заучить да и смысл вбить себе в голову.....да по глубже
Пожелайте же мне удачи в возвращении собственного и без масок покалеченного Я :)

Настроение уже не такое плохое, и всё не выглядит таким "критичным" , и от этих слов как то вольно не вольно принимаешь себя - потому что знаешь что тебе делать сталкиваясь с сильными порывами и моралью.
Может всё действительно не так плохо как мне казалось а может, это просто взрыв настроения? :)

Добрый всем день. Прочитав много статей про домашнее насилие, сделала вывод: не только мужики-сволочи, но и бабы при таких мужиках -дуры. прошу прощение за лексику, но по другому не скажешь. В нашей стране домашнее насилие входит в норму поведения мужей. Да , именно в норму. Я не буду говорить о том , что в начале своего жизненного пути картину семьи рисуют его родители.Я хочу спросить у дам, которые терпят это все, выйдя замуж за такого.Да, все они прекрасны до определенного момента, потом начинаются "бойни" за "кто в доме хозяин", ну и 73% мужчин доказывают это кулаком. Милые дамы, почему вы терпите и смотрите как вас уничтожают? Мне не понятен тот факт, что женщина готова терпеть ради ребенка. Что лучше для вас и вашего ребенка: если его папа будет приходить к вам в гости на три-четыре часа в неделю, но добрый или же каждый день дома , но с мордобоем??? Именно из таких семей вырастают социопаты, которые сломлены еще в раннем детстве. Что бы не быть голословной, хочу привести пример из жизни.
Случилось это давно, и не со мной, слава Богу. Так вот семья -мама, папа, сын(16 лет) папа хорошо выпивал, он не был пьянью , но прикладывался частенько. Мама орала, что ее это все достало, они дрались и очень часто. И однажды сыну это надоело и он вступился за маму, а дальше смерть. Смерть этого мальчика, папа в пьяном состоянии его зарезал. ЧЕГО ВЫ ЖДЕТЕ ВСЕ????? Женщины, милые , ничего не бойтесь. Уходите от таких подонков. Верьте в себя. Да страшно , уйти в неизвестность, но еще страшнее если вас будет оплакивать ваш ребенок.

Снова больно. Значит, все возвращается. Как же не хочу все по-новой, тем более сейчас, когда до моего отъезда осталась пара недель. В конце концов прожила же я с этим столько месяцев, значит, и дальше ничего не случится. Надо просто успокоиться и включить голову. Все будет хорошо.
Сегодня весь день была одна, абсолютно. Странно, лес с четырех сторон и я. Не хватает только тебя. Твой телефон по-прежнему молчит. Да, исчезнуть на пару недель вполне в твоем характере, но... Все равно волнуюсь. Кажется, что все бы отдала за то, чтобы немного побыть сейчас рядом с тобой.

В моей жизни полгода назад появился необыкновенный парень. Влюбилась в него с первого взгляда. До этого полтора года жила без отношений и парней сторонилась. Тяжело пережила разрыв помолвки с моим бывшим. Сильно любила - сильно разочаровалась. За эти полтора года многое переосмыслила, изменилась внутри. Поняла свои ошибки и слабые черты характера. И вот появился ОН. Нежный, понимающий, неконфликтный. Вобщем идеал, как я сразу стала его воспринимать. (Он полная противоположность моему бывшему) Через два дня у нас полгода, за это время мы спорили всего несколько раз. У нас просто не было поводов для ссоры. Я довольно конфликтный и сложный человек. А с ним мне легко и все недопонимания мы быстро решали. Но в последнее время назрел довольно большой конфликт. Он студент, учится на заочном, времени на подработку в принципе достаточно, особенно сейчас, с начала мая и до начала практики в сентябре он вобще свободен. Тем не менее желания найти работу мало, слабенькие попытки усториться. Аргументы типа: "ты хочешь чтобы я был злым и уставшим", "мне много не надо". Я сама работаю, сейчас в отпуске, приходится тратиться на всякие вкусняшки, алкоголь из своего кошелька. Я не меркантильна. Просто меня настораживает, что он воспринимает это как должное, у друзей вечно на халяву пьёт пиво, а про подарки можно просто промолчать. Я не хочу тащить на себе альфонса. Кроме этой инфантильности (живёт на полном содержании с родителями) у него я пока не вижу недостатков. Хотя есть подозрения,что он любит выпить ещё. Сам он отрицает это. Помогите советом, пожалуйста! Это альфонс или я всё выдумала, и надо быть щедрой, платить и за него в кафе, покупать ему майки и т.д. Особенно обидно,что в этом году в начале лета я хотела съездить на отдых на южное море. Но из-за того, что у него нет денег, пришлось просидеть в городе в 4х стенах. Даже на дачу не свозил меня. Хоть я и просила.

Никогда не садитесь в офисе на подоконник. Особенно если у вас в руке совершенно случайно оказалась чашка кофе, а за окном идёт дождь. Дабы не находить потом на столе пакетики с ванилью, а на стуле плед. А ваши отфотошопленные фотки не гуляли по этажам.
Этот позор останется со мной до конца дней рабочей недели. Или пока "любимые" коллеги не найдут что-то новое, над чем можно в волю поглумиться.

и мне опять грустно и одиноко..
но в ответ я слышу лишь то что я нытик и ничего не делаю чтоб это изменить..да черт возьми.я ничего не хочу делать..
все мои старания проходят будто стороной..я делаю-делаю..а итог никакой.
хочется на дачу,как жаль что еще сессия и потом практика..я бы уехала,там не надо никуда торопиться..
и не надо меня жалеть..ненавижу его.бесит.бесит все.а я слабая,да.
голова болит..очень