Только что просмотрел сюжет в новостях, что 12-летняя девочка в каком то поселке повесилась. Сама не страдала депрессией, была веселым общительтным человеком, ходила в церковь и тд и тп... Умерла изза ссоры с родителями
Я никогда до этого не верил, что психика ребенка на такое вообще способна. Детство еще не сознательный возраст. Инстинкт сохранения преобладает в пару раз больше чем в сознательном возрасте, когда на боль закрыть глаза проще. Это я еще не взял во внимание то, что нужно как следует все умело подготовить.

Прозанимавшись 2 недели в зале пришёл к выводу что система тренировок по которой занимался 4 месяца изжила себя в связи с увеличением нагрузок. Банально не успеваю восстановиться, а для мышечного роста и силовых показателей это чрезвычайно важно.

Проведя мозговой штурм, проанализировав кучу знаний внесу следующие корректировки в систему

1. Вместо 6 занятий в зале за две недели буду тренироваться 5. пн, ср, пт, вт, пт

Думаю такой подход обеспечит максимальное восстановление мышц.

2 Чтобы тренировки проходили максимально эффективно и включились в работу все мышечные волокна буду чередовать силовые упражнения с максимальными весами на 4 - 6 и пампинговые с лёгкими (6 -12) чтобы максимально раздуть мышцы и налить кровью

3 Теперь каждая тренировка будет в отказном режиме. Отказ мышц это тот момент когда последнее повторение становится невозможным с чистой техникой.

4 за одну тренировку буду прорабатывать одну группу мышц

Не терпится уже протестировать)

Народ, а вот я не умею делать хорошее тесто для чебуреков, оно у меня жесткое, а покупал тесто у знакомого повара в ресторане- оно нежное, хрустящее и вкусное, получились отличные чебуреки, где я ошибся?

Прежде всего, хотелось бы понять, а следовательно и правильно истолковать, что в этом случае понимается под женском вниманием.
то есть, женское внимание = забота? Это одни и те же взаимозамеяемые понятия?

В таком случае, хотелось бы узнать, а зачем мужчине оно нужно, если в отношениях, инициативу всегда обязан предпринимать именно мужчина?
Ведь в сущности, если бы мужчина сидел сложа руки,как женщина, то даже и никакого знакомства бы не произошло, с этим даже спорить бессмысленно: таковы стереотипы, которым общество потакает вот уже далеко не один век.
Предпринимая инициативу, мужчина же таким образом проявляет заботу, а значит, уделяет внимание женщине, в чем она по природе своей будет всегда нуждаться. Такова природа женщины.

Следовательно, возникает вопрос, зачем мужчине нужно было бы брать то, что он сам отдает (обязан отдавать - в случае, если хочет оставаться в отношениях, играя по правилах)?
Женское внимание/забота безусловно для мужчины оправдано в детском возрасте, когда это предоставляет мать, да и то, для мальчика оно должно быть очень дозировано/ограничено (по сравнению с девочкой), чтобы потом не получился сами понимаете кто.

Возможно это не совсем правильно прозвучит, но когда я (хоть и редко, но все же) слышу иногда о необходимости женского внимания для мужчины, я представляю для себя такого мужчину взрозслым ребенком, который либо недополучил это внимание в детстве, либо этим вниманием настолько переборщили, что от каждой женщины он будет требовать все то, что ему давала мать (в плане внимания).

Постоянно хочется всякой интересной жратвы и жутко тошнит одновременно.
Эта тошнота лишает меня последней радости в жизни.

Один убил несколько миллионов человек за несколько лет - его имя знают почти все с самых пеленок.

Второй уже около 90 лет каждый день спасает сотни тысяч жизней - знают его единицы.

Что-то я не догоняю на этом сайте....Можно вести блог, тогда откуда у меня появился вот этот блог еще? Что это вообще???

http://ayris18.mypage.ru/

Как же я заебалась-то, сил нет...

Всем привет, с вами сестренка Мегги! В миру тихая скромная овечка, про себя овца поехавшая, прошу любить и жаловать. Вернее, гладить и жалеть, потому что пришла я сюда аккурат с другого блогосервиса из закрытого от всех прошлых друзьяшек дневника жаловаться на свою жуткую несчастную жизнь и то, как я «слишком много кюшать».

Все мои проблемы начались в третьем классе. Нет, не так. Все мои нынешние проблемы начались три года назад, когда я была не в третьем классе, а вовсе даже уже на третьем курсе и познакомилась с чудесным юношей. Фигурка супер, личико просто отпад, харизматичный, юморной — просто мечта, словом. Пересеклись на одной пати, заобщались, подружились. Я сразу наметанным глазом определила, что не мое, хоть и подзапала на него, но хотя бы дружить хотелось. Хорош был, стервец. Казался надежным и понимающим.

Как вы понимаете, хорошо эта история не кончилась. Чем дальше в лес, тем толще были <s>партизаны</s> тараканы, и примерно к концу первого года я впала от этой дружбы в зависимость. Борщи ему стала варить, на носочках перед ним ходила, лишь бы уделял мне внимание и не бросал. Вот козел, да? Чувствовала еще себя по всем правилам современной моды на психологические проблемы какой-то очень токсичной и навязчивой сукой, ревновала его ко всем его новым друзьям, стала жалеть, что привела его в свой клуб. Там он познакомился с каким-то мелким мудаком, стал с ним сутки напролет проводить, всем говорил, что тот ему как младший брат. Я сначала себя ругала, потом стало невыносимо, и тут-то я потерялась...

Но это только начало истории. Потом у нас приключился один инцидент, в котором мой красавчик встал на сторону своего новообретенного другана, хотя я ничего плохого тому не сделала. Не знаю, по-моему, странная позиция: если ты хочешь подружить своих друзей, то надо делать что-то, чтоб они подружились, а не настраивать их друг против друга.

Короче, к концу второго года я свалилась в депрессию. Диплом завалила, ГОСы завалила. Пиздец настал. Стала присматриваться ко всем своим оставшимся друзьям на предмет того, не такие же ли они пиздюки, не вытягивают ли они из меня каждый чего-нибудь свое, не используют ли? И так к нынешнему году потерялась в этих размышлениях, что перманентно мечусь между «всех ненавижу — себясненавижу — всех люблю». Но чаще ненавижу, причем иногда себя и всех одновременно. Спасибо новомодным статейкам, себя вижу охуевшим нарциссом, который смеет чего-то еще хотеть от людей, хотя сам никого не любит, ничем не интересуется и желает только на шею сесть и ножки свесить. Я навязчивая, я истеричка, я пытаюсь манипулировать и т.д. и т.п. Пиздец, короче. И очень хочется себя закатать в свинцовый бункер (чтоб сдохла там нахуй) и изолировать от нормальных людей, пушто невозможно же так.

А вообще — пишу я весь этот самоанализ недоделанный, пишу... И, по ходу, зря сунулся на сайт, где всем плохо. Контекст не тот. Мне, в общем-то, как раз нормально, а временами даже очень хорошо. Хей.