Да это сообщение предназначается тебе


Я упрямая. Я все равно ждать буду. И не просто сидеть ждать, а предпринимать попытки
Я сильная, у меня получится
Я сильная

Нельзя провести остаток жизни в страхе от того, что люди отвергнут тебя. Ты можешь начать с того, что перестанешь отвергать себя САМ. Ты не заслуживаешь этого. Поэтому, с данного момента, пусть люди принимают тебя таким, какой ты есть, или идут в жопу. Потому что ТЫ удивительный человек. Не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя.
Мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. Мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. Вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. Не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас. Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

Решил с вами поделиться теми песнями, что слушает моя мама. И так как у меня сломались наушники, слушаю и я.
И это только самая верхушка айсберга из дерьма.

Так уж получилось, что пришлось выйти на улицу и начать общаться с людьми. Первый день было очень жутко в особо людных местах меня даже трясти начинало, не то что сильно, но все же мне было страшно, 2 рой день как то нормально, вот 3 день мне не хочется больше выходить. Уже не так страшно, но мне уютней и спокойней дома, там нет разочарований. Мне действительно лучше дома, но я понимаю, как не крути с людьми надо и придется пересекаться. Мне тяжело с ними общаться и отвечать на вопросы, особенно на такие вопросы как: как дела, как настроение, чем занимаешься итд. Я не знаю, что ответить, нет я знаю, но их эти ответы не устраивают. Наверно я просто засиделась дома и почувствовав, что дома спокойней и не кто не может не обидеть, не потревожить.

Метеоритный дождь — это красиво, конечно. Но, с-ка, так грустняво из-за него стало(

Так одиноко.Нет друзей,не кому поплакаться в жилетку.

Ну начнем по порядку, сегодня случилось событие которые мне было достаточно интересно. Смешно сказать, но как все было, возвращаюсь с работы, останавливается рядом иномарка, выходят двое в гражданском, представляются областной наркоконтроль. Мол проявите гражданскую ответственность, по будте понятым. Учитывая насколько рутиная у меня жизнь я сразу же согласился. Не повод для гордости, но хоть попал в ряд небезучастных граждан.
Так вот покатались почти час, второго так и не нашли. операцию перенесли на завтра. И как то даже стыдно стало за общественную несознательность. Кого не тормозили, дядька под трицадку, сразу в задняюю мне 18 лет нет, слегка податого пытались попросить, тот как оказалось на собеседование спишит..в такое время. Я обычно критикую службы, но тут даже удивился выдержки.
Останавливают подозрительного типа, мол проявите сознательность, а он походу под чем то, чуть не описался, давай молвить увидев ксиву, у меня ничего нет, я не причем...я бы наверно обыскал и в морду дал бы за сопротивление.
Обидно как то, все ноют, что кругом наркомания, а как до дела доходит всем побоку. Ладно бы еще менты, менты как говорится не кенты, уж слишком много не адекватного быдла, понятно желания нет, но областной нарко контроль дело иное.

Этот вечер был похож на вчерашний вечер, и позавчерашний, и на вечер год назад…
Он сидел с пультом возле телевизора, смотря один и тот же фильм.
Она сидела на диване в соседней комнате за компьютером…
За весь вечер они могли не сказать друг другу ни слова.
Вечер был один на двоих, и ему было одиноко в этот вечер. А ещё вечеру было искренне жаль этих двоих, которые не нарушали его тишину ни словом, ни поцелуем.
Вечер вспоминал, как когда-то, совсем недавно, ему не было одиноко с этой парочкой. Они искренне радовались друг другу, и даже если молчали, то это молчание было общим. И в этом молчании было слышно, как стучат в унисон их сердца…
Вечер просто устал быть один, и пытался придумать разные фокусы, чтобы соединить Его и Её. Вечер мечтал снова стать радостным и любимым, как в те времена, когда эти двое сидели, обнявшись друг с другом. Вечер пробовал греметь грозой и сверкать молнией. Но тогда Он выходил курить на балкон. А Она широко раскрывала окно в соседней комнате, садилась на подоконник и слушала дождь.
Вечер пробовал выключать свет. Вечер пытался включать дрель в соседской квартире. Вечер стучался в дверь незнакомцем, перепутавшим этажи.
Вечер завывал унылым ветром, мяукал котом, гремел кастрюлей…
Вечер пытался войти в сердце каждого, навеять там тоску и грусть…
Но Он грустил о своём, а Она – о своём…
И никто не грустил о вечере…
О вечере, грустившим по любви…

В моей жизни многое изменилось. В том числе, и я. Жизненные приоритеты стали другими. Когда-то друзья и семья, а сейчас - здоровье мое. Хочу иметь детей... Все говорят: "хорошо же тебе, ебись сколько угодно" и лишь немногие знают, что я до свадьбы "ни-ни". Но какая к черту свадьба, если я...?
Где те люди, что я считала друзьями? Кто-то в Париже, кто-то в Москве, а я в родном. Они, наверное, и не помнят, что...
Семья? Семья без изменений, но все же где-то на 2 месте.
И лишь одно навсегда. Я ужасно хочу тату и пирсинг. Хоть убейте, пожалуйста.