Одиночество странное слово
Одиновество страшная вещь
Ну а мне оно так знакомо
Моих мыслей немых не счесть

Когда губы закрытые стонут
А слепые глаза ревут
В чьей-то злости тогда люди тонут
Тогда этих людей не зовут

Так обидно порой бывает
Что бумага мой лучший друг
Лишь она меня понимает
И в груди очень тихий стук

Может есть такой же кто-то
Кто как я говорит прощай
И издав последнюю ноту
Он поймёт,but I want to die

Раньше моя жизнь была сущим кошмаром. К сожалению со здоровьем мне не очень везёт, и я частенько болею. Ещё в прошлом учебном году я училась в своём "родном классе", с которым я с первого класса младшей школы. Так вышло, что одноклассники меня почему-то всегда ненавидели, смеялись надо мной. Скорее всего это было вызвано тем что с самого детства я была довольно застенчива. Я боялась одноклассников, мне было очень больно слушать их насмешки... Из-за этого у меня развилась психологическая болезнь- дидаскалейнофобия(боязнь школы), из-за неё я почти полностью пропустила 7 и 8 классы, вечно болела из-за стресса. Ещё совсем недавно я боялась выходить на улицу, так как думала, что каждый прохожий смотрит на меня и вот вот раздастся дикий громкий смех. Сейчас это чувство проявляется не так часто. С этого года я перешла в класс к своей лучшей подруге, мы с ней уже 11 лет дружим. И каждый день я с радостью иду в школу, хорошо начала учебный год. И вроде всё более менее нормально. Но теперь за пределами школы я понимаю, что перестаю жить, я прихожу домой и сажусь в компьютер. У меня было две хорошие подруги, но у одной появился парень(мой бывший одноклассник), а вторая стала частью большой компании, и понятное дела ей там весело и интересно, она опустошается и душевные дела её уже перестают волновать. Парень первой подруги никуда её не пускает, а порой ведёт себя как сволочь, простите за выражение. Поэтому я с детства занималась во многих кружках, поэтому в творческом и спортивном плане я развита хорошо. Есть ещё одна подруга, но у неё тоже кружки и она частенько занята. Всегда так было, что друзья и просто знакомые говорили что в будущем я могу и должна стать психологом. так как всегда давала советы, и всегда правильные, я очень душевный человек. И вот до сих пор меня спрашивают о советах, друзья рассказывают мне о своей жизни, но абсолютно никто не интересуется моей, даже вопроса "как дела?" по дороге в школу от подружки я не услышу. Может я слишком эгоистична, но мне порой так одиноко.

Недавно ко мне переехали мои племянницы - 17 и 14 лет. Обе учатся. И обе избалованные. Очень. Обе думают только о себе, а о друг друге - ни капельки. Младшая больше избалована.Никогда не признает свою неправоту. Живем вместе не долго, но уже сколько раз не то что ссорились, но...довольно сильно "цапались" (как говорят). Я пока ищу работу, поэтому почти постоянно дома. И комп, и интернет мне нужен чтобы просматривать вакансии и т.д. Да и они тоже сидят. Вроде, я им не мешаю.А сегодня мне заявляют, что я им не даю сидеть за компом и тому подобное. И так постоянно что то мне предъявляют((( так хочется уехать куда-нибудь, где ИХ не будет. не будет их постоянного нытья. не будет их жалоб.
Говорят же: "Хочу на край света убежать!". Интересно, где это?? Я тоже туда хочу!!!!!!!

Я ненавижу осень. Уже какой год с ее появлением начинается какой-то кошмар. То увольнение и поиск очередной работы, то болезнь,то ссора с любимым человеком. Ну и конечно этот год не стал исключением. Сейчас я на грани срыва. На работе урезают зарплату и жить станет просто невыносимо, болезнь так и не отступила с прошлого года,а мой молодой человек....ему просто плевать на все,все что его не касается его абсолютно не интересует. Я просто без сил,не знаю что делать.

Вот это и случилось.Сегодня солнечным осенним днем я умер.Все ради чего я жил и к чему стремился потеряло какой либо смысл.Она ушла из моей жизни.Двигаясь дальше по ней но уже без меня.Ее жизнь вся еще впереди.А я словно умер уже.Нет только не подумайте она прекрасный человек.Самый прекрасный что я знал когда то.Только она умеет парой слов заставить меня улыбаться весь день.Остроумная.Такая импульсивная и такая нежная.Красивая и все что еще можно сказать о девушке ее возраста.Она словно случайно спустилась с небес и осветила мою никчемную жизнь.Одним своим присутствием подарила мечту и дала силы на осуществление нашей общей мечты.Больше года я двигался к ней.Менял себя и изнутри и снаружи.И это было в радость ведь было ради кого это все делать.Ленивый по природе даже устроился на новую работу и старался там выслужиться чтобы она ни в чем не нуждалась и я мог быть надежным спутником ее жизни.
Но судьбу не обманиш.Подарив больше года своей жизни мне она сказала мне что чувства ко мне в ее душе потухли и спасибо ей за эту честность.Я словно ребенок проплакал целый час.Придя с работы и не спав ночь смог заставить себя поспать лишь пару часов.Даже сна нету чтобы забыться.Она не уходит из головы.Не знаю как жить дальше и зачем.Все потеряло смысл.Где то в груди поселилась ноющая боль и хочется головой биться об стену.Некогда не был поклонником суицида но понимаю что так долго не продержусь.В голове стоп кадры наших моментов проведенных вместе.От которых я схожу с ума.Это не выносимо.Да я сейчас похож на нытика малолетку и пойму если вы будете плеваться и закроете презрительно эту страничку.Вы наверное будете правы.Просто не могу больше это держать в себе.Я взорвусь просто.
Умоляю всех святых чтобы она не прочитала это ближайшее время.Она будет плакать потому что она очень хороший человек.Не хочу ее жалости.Хочу чтобы она жила дальше и была счастлива.Счастлива по настоящему.Хоть и без меня.От нее мне остались наши фотографии и фенечка что она сплела для меня.Целую ее.Хочу стать другой фенечкой что на ее руке.Она всегда с ней и я ей завидую.Я понимаю что ее мучаю сейчас но не могу ее просто так отпустить.Хочу прежде чем она исчезнет совсем из моей жизни хочу рассказать ей о всем что в моей душе.Потом не будет такой возможности.Никогда.
Мне уже давно не 18 лет.Это не первая моя любовь но знаю что последняя.Я или сойду с ума в ближайшие дни или выжгу себя изнутри своими же чувствами.Весь стол уже намочил.Тряпка чертова.Соберись!.Бью себя по щеке что есть сил.Не помогает.
Любимая моя девочка....ты грела меня собой очень долго....спасибо тебе за это.Спасибо что ты есть и что была со мной.Теперь будь счастлива и не оборачивайся назад....

Не знаю, может, меня вчера слишком сильно приложили мячиком по голове, но, кажется, я готова простить. Только бы тебе это было надо. Сегодня полдня нам придется работать бок о бок. Как же я надеюсь, что все будет хорошо. Мне страшно от мысли, что мы можем не помириться. Впервые так страшно. А еще я сегодня проснулась от того, что в голове играла какая-то очень красивая мелодия. Сейчас уже толком не помню ничего, а ощущение осталось.

Я уже давно поняла, что единственное, что может вытащить меня из депрессии - перемена обстановки. Помогает уехать. Мне даже сам процесс нравится - процесс передвижения. Это в какой-то степени восстанавливает.
В общем, решила все за два дня. Забронировала отели, купила билет, записалась на подачу доков на визу и набросала план действий.
Следующая неделя пройдет в сборе бумажек.
Тра-та-та! Я никого не буду видеть, забуду на время об обязательствах, и никакой игры. Буду на 100% собой.
Снова на самолет! Прочь отсюда. Прочь! На меня все давит тут, три месяца гонки меня измотали. Я тупо истощена морально, местами раздавлена.
Это ни хера не решение всех проблем. Но все равно. Хорошо, что всегда помогает уехать. Хоть и на время. Хоть воздуха глотнуть.

— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься
— Нет меня, нигде нет
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок.. ». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Ежик в туман

Во времена Ивана Грозного "последних рюмок" было десять.

1. Застольная – в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная – при покидании стола;
3. На ход ноги – движение от стола;
4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная – при выходе во двор;
6. На посошок – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная – за то, что поднялся в седло;
9. Приворатная – перед выездом за ворота;
10. Заворотная – за то, что все–таки сумел выехать.