Заходил на разные сайты, интересно было узнать ответ на такой вопрос: а как вы считайте через сколько стоит жениться / выходить замуж после знакомства, сколько нужно встречаться до этого? Ответы различные, буду рад услышать вашу точку зрения!

Немного о себе, 21 год, довольно успешный молодой человек, самоуверенный, добрый, реалист, ненавижу нервничать, беспокоиться, для чего и разворачиваю бурную деятельность, дабы находиться в гармонии с миром)

Но есть одно "но"... Моя Мама, я ее очень люблю, она вырастила меня, поддерживает и по сей день, и доброго здравия ей еще на много много лет!
и к сожалению, возраст берет свое, очень сильно нервничает по абсолютно любому поводу, простите конечно, но ведет себя как девушка, которая начинает прикапываться к словам- мол ТЫ хочешь отдохнуть с друзьями, а как же Я!? как же МЫ!? после чего начинаются ссоры, слезы, я чувствую себя виноватым на абсолютно пустом месте, не понимаю что нужно сделать...
не буду скромничать, но разговаривать я умею, спокойно ухожу от ссор, скандалов на любые темы, а поиграть в игру" заговорить зубы и свалить", можно сказать профи, никогда не срываюсь, не повышаю голос, не истерю, это просто не позволительно!
но тут мое терпение уже начинает заканчиваться, сколько можно, каждый день, на пустом месте начинаются какие-то попытки пролезть в мою Душу типо докричаться, просто так...но до чего?
Я все прекрасно понимаю, мне нравится думать и анализировать, и я делаю все так, как надо, чтобы Мама была довольна...
когда я сижу на паре, и не могу ответить на телефон, говорю что я занят- обида, когда садиться батарея во время разговора- у Мамы сразу начинается истерика, что со мной что-то случилось, и естественно прилетает потом мне, никакие логические доводы, никакие аргументы, ничего не помогает... Я уже не знаю что делать, разговоры на тему что я уже самостоятельный человек, которые сам себя обеспечивает, и довольно успешно, не вдаваясь в подробности, все равно я маленький мальчик, который ничего не смыслит в жизни, и т.д.
Я просто хочу уже сбежать от такого, что-бы никого не обижать, не ссориться, я хочу просто уйти, ухать в другую страну, поменять личность, просто уйти,..
У меня огромное количество знакомых, несколько самых верных друзей, много приятелей и подруг... но почему-то мне некоторые люди начинают на пустом месте учить жить, будь-то охранник на парковке, - я понимаю, старый дедушка, которому не с кем поговорить, ну какая тебе разница, куда я так часто езжу, что я поздно возвращаюсь, что я покупаю в магазине, или уборщица, которая начинает мне лечить про то, как я одеваюсь, что мол верхнюю пуговицу рубашки надо застегивать, и все так , капля а каплей, день за днем, накапливается, накапливается, иногда я культурно намекаю, что мол не ваше это дело, не лезьте в мою жизнь, на что начинается активная критика и различные слухи, мол какой я плохой, аааааа
решения принимаешь сам, сам и несешь за них ответственность, но сразу появляется куча оочень умных и опытных людей, которые начинают опять учить, какого хрена, если вы такие умные, то такие бедные?!
дайте мне отдыха, совмещать учебу на дневном отделении, и работу, тяжело, и я ощущаю, что начинаю просто сгорать, приходит апатия, отсутствие желаний, просто не хочу ничего делать, как же я отдыхаю на тренировках, когда мне не выносят мозг!
Я Строю СВОЮ жизнь, так зачем лезут? или я такой глупый, или реально все кругом умнее, я не понимаю.. ничего уже не понимаю, достало...
фуф выговорился)

Что-то со мной сегодня не то творится. Проснулась с хорошим настроением, не смотря на то, что меня разбудили, до сих пор не покидает такое странное ощущение...
последний раз я что-то подобное ощущала когда взаимно влюбилась

Всем тепла!

Сложно просто начать писать о наболевшем.. но когда выхода нет, остается только это. К сожалению, плохого больше чем хорошего..и очень тяжело выбрать, что же больше всего угнетает.

С праздником вас,Мнеплоховцы)))))))

Вот и все.Я вычеркнут из ее жизни.Словно раковая опухоль что вырезали из здорового организма.Без надежды на дружбу и надежду, на место рядом с ней даже в виде друга.Не возможности коснуться или увидеть ее улыбку.Это самое страшное что могло случится.Даже не верится с какой легкостью она это сделала.В ней виден опыт заканчивания отношений.Словно скальпель она отсекла меня.И самое страшное что теперь я обречен.Смысл жизни потерян.Сил двигаться дальше тоже больше нет.Я остался там под ее окнами.Словно брошенная игрушка.

Привет всем )
у меня проблема с социумом
начну по-порядку


до шести лет я жила с бабушкой и забот не знала. меня обожала и баловала бабушка, все соседи были от меня в восторге.Моя мама в это время работала (она у меня ярый трудоголик) и налаживала нашу ( она почему-то вбила себе в голову, что мне очень нужен отец) жизнь. Когда мне было шесть мама с отчимом забрали меня жить к себе, с этого момента вся моя жизнь полетела прямиком в ад.
я была очень чутким ребенком и пыталась, как могла, наладить отношения в семье.но отчим и его мама, как это и бывает зачастую, меня не взлюбили. не хочу вдаваться в подробности, но, как вы уже поняли, жизнь у нас не заладилась. у меня родилась сестра, и я стала никому не нужна, ну в смысле отошла далеко на задний план. я росла и отчим методично вгонял меня в комплексы. у меня начался переходный возраст, и мою крышу просто сносило. я хамила всем, прогуливала школу, связалась с плохой компанией и т.д. за это время отношения у мамы с отчимом испортились, он начал спиваться, распускал руки ( бил меня), и, в конце-концов, мама ушла от него. К этому времени меня выгнали из школы, я не особо расстроилась и пустилась во все тяжкие, пропустила год школы, но потом резко успокоилась, захотела учиться. мама устроила меня в частную школу. тут и начались мои проблемы


я очень стеснительная с детства. а тут еще комплексы, частная школа, в общем первого сентября я хваталась за кровать и кричала, что никуда не пойду. в итоге родным удалось убедить меня, что все не так плохо. и они оказались правы. годы проведенные в этой школе- самые счастливые в моей жизни ) тут мне дали понять, что я красивая, достаточно популярная и милая девочка. все бы хорошо, но в этом году я закончила школу. я мечтала о поступлении в вуз и была уверена, что все мои проблемы с обществом давно прошли. но вот уже две недели как идет учеба, а я так до сих пор и не была в универе, дело в том, что я безумно боюсь и стесняюсь людей и без малейшего понятия, что мне делать. у меня внутри, как будто стоит барьер, я просто не мо-гу пойти в универ. что же мне делать, помогите пожалуйста
П.С. у меня есть близкие друзья, которые пытаются мне помочь и мч, но все напрасно, я не хочу втягивать их в свои проблемы, я же должна научиться решать их сама, мне уже 18. хватит прятаться за спинами друзей!
Помогите мне, пожалуйста

Опять. Опять та же херня. Это безумно бесит. Всё осточертело, всё надоело, всё - говно. И кота отдали. Хачу умиреть.

Всем добрейшего времени суток! Раз так получилось, что оказалась я на просторах данной соцсети, хочется с кем-нибудь познакомиться. А как это сделать проще всего? Очень просто: представиться и рассказать о себе.

Итак, меня зовут Светлана и мне 24 года. Есть 6-летняя дочь. В этом году получила "вышку", работаю, правда не по специальности, но уверена, что все впереди. По жизни стараюсь не унывать, хотя с каждым годом этого добиваться все сложнее и сложнее. Родители уверены, что я человек-катастрофа, который является магнитом для неприятностей.

Сюда меня привело горе. Я так и не сумела самостоятельно справиться со смертью мужа, который погиб 10 месяцев назад в возрасте 29 лет. Устала. На душе кошки скребут. Хочется кричать "Помогите!", но кому и зачем? Я реалист и понимаю, что помочь мне нечем, что со своим горем надо справиться самой, но иногда нужно просто выговориться.

Таким образом, мы пришли к следующей части моего поста - постановке целей моего пребывания здесь. Данный дневник будет служить мне тем, что здесь я буду делиться тем чего я добилась, с чем смогла справиться, чтобы желание выкарабкаться из пучины моего уныния и депрессии не угасло.

Хотелось бы выделить еще одну цель: поиск единомышленников, людей, переживших такое горе, а также приятных собеседников.

Собственно, наверное и все, что хотелось бы сейчас сказать. Заранее прошу прощения у читающих за сухость изложения, просто на данный момент мне так проще.

Буду рада новым знакомствам.