Привет!)
Вопросик.. Как вы думаете, какими качествами должен обладать хороший друг?)

В 20 лет я был обычным подростком увлекающимся комп. играми, девушек я расценивал как парней. И не придавал этому никого значение и так когда все мои сверстники гуляли по улице под ручку с девушками. Я сидел дома за компом играя в игры. И так лет до 24 заметил, что душа начинает просить. Интернета у меня тогда не было был мобильник и тогда было популярным смс знакомства. Именно так и познакомился со своей бывшей. Встретились, понравились друг другу, хотя незнаю были её чувства ко мне взаимны. Поначалу все было хорошо а потом она показала свое истинное лицо. Начала гнобить меня "ты не модный, не интересный" "одеваешься как бомж" себя она считала стильной, любила тусить в клубах. Мы с ней очень редко виделись, домой к себе не приглашала да и ко мне не хотела. Встретимся на улице погуляем и разбежимся. Пригласил её на турбазы так она где то там свой браслет потеряла а ещё на меня наехала, что это специально украл её браслет. Одно время я терпел потому что любил а потом решил что надо заканчивать. Было тяжело но терпеть это больше не было сил. И мы разошлись после этого она мне сказала, что встречалась со мной потому что ей было скучно. Потом спустя некоторое время мы ещё встречались даже ходили в кино. А чуть позже мы окончательно разошлись её последние слова были,что у меня ярко выраженный дебилизм. Тоскавал очень сильно но все прошло. После этого я пытался найти девушку но ничего не выходило. Затем решил никого не искать а просто жить at your pleasure. Сначала меня волновало когда я шёл по городу и видел,что все гуляют парами и от этого на душе скребли кошки. А потом просто отпустило.

9 марта купил Fly Stratus 8 за 2220 р. в DNS. Батарея очень дохлая, камера так себе, зависает, гарнитуры в комплекте нет, греется, музыку по одной песне проигрывает, фотографии сначала не удалялись, вообще не ожидал, что такие смартфоны существуют. Придётся ходить с этим горем один год. Пишите про свои ошибки?

Из дневника. Считаю это очень важным.

Очень тяжело стало учиться. То ли в целом сильно всё поменялось за полгода, то ли просто весна и меня поэтому таращит и плющит.
Днем уже +10, а ночью -20. И утром-вечером холодно.
Т.е. днем вроде надо легко одеваться, а вечером тепло. Не выдержала вот, надела пальто, а любимый надел куртку и кеды. Ему идет она безумно, истинный олдовый неформал, я прямо горжусь тем, что иду рядом с ним ^___^
И поняла, что за полгода всё сильно изменилось. Полгода назад мы ходили также, в той же одежде, но... совсем другие. Мне кажется, я сильно повзрослела и сильно изменилась.
Начала понимать, что не хочу жить в том социуме, что есть сейчас.
Сейчас вокруг меня сложился социум, который ориентирован на то чтобы давать что-то миру, России, делать что-то... для других.
А я не хочу. Я не хочу давать ничего другим.
Написала, смотрю... и немного страшно. Чувствую себя каким-то чудовищем социальным. Все такие... социальные, а меня тошнит от всего этого, от лицемерия, от грязи, от громких криков в пустоту, которые ни к чему не ведут.
Мир рехнулся и жить в нем очень страшно. Я не хочу принимать то, что мне навязывается извне. Поэтому я пытаюсь дистанцироваться.
Все, чего я на самом хочу от этой жизни - чтобы мне, и тем кого я люблю, было хорошо.
Ради этого я готова на многое. Но я не готова ничего делать для страны, мира и будущего. Я не хочу.
Не знаю почему так но я ощущаю это абсолютно четко.
Поступая, я думала, что зацеплюсь в университете и буду работать здесь. Проучившись здесь полгода я поняла, что кафедра мне симпатична, а универ отвратителен. Слишком много ура-всего, чего я не понимаю и боюсь.
И в итоге универ для меня сейчас это как ни парадоксально деньги (потому что мы живем на стипендию мою) и связи дружеские. Потому что здесь много общения, больше чем за все пять лет предыдущей учебы. И знания.
И это важно. Потому я не хочу его бросать. Хочу завершить. Но, судя по всему, на этом закончится мое образование и карьера как психолога.
Я хочу быть свободной. Хочу удаленку. Хочу не зависеть от города. От людей, от начальства, от мира. Мы с К. - теперь это и моя мечта тоже -грезим деревней и автономией. Я прикидываю свои шансы.
Я могу быть копирайтером, фотографом, могу писать работы по психологии и могу немного ей учить. Самое очевидное - первые две, но там навыков не хватает. И времени (или желания - это честнее) чтобы изучить. Но и менять ничего не хочу, получается.
Надо закончить магистратуру - это точно. Но при этом надо перераспределить свои ресурсы - не уделять ей столько времени в смысле психического.
Потому что я поменялась, мои ценности поменялись, что ли. И я думаю, что мир очень сильно поменялся... так сильно и резко. Или, кстати, я просто повзрослела.
Всё упирается в эту непонятную взрослость.
В общем надо немного собраться с духом и перестать себя вести так капризно как я себя сейчас веду. Надо просто последовательно комбинировать то, что надо (учеба) и то, чего хочу (пазлы, шитье игрушек, рассказы, раскраски, фото, статьи (?) ). И еще есть то, что стоит в принципе вне всего - секс, общение, еда.
Забавное распределение у меня выходит, блин.
Последнее время просто плохо себя контролирую. Кричу истерю да и вообще недовольна собой. К. списывает все на весну. Мол из-за этого колбасит. Дома тошно, на улице еще холодно.
Записалась еще на курсы по истории японской классической литературы. Надо его слушать, но судя по всему заброшу. Но я пытаюсь, я пробую.
Я вытяну.

Тот, кто в жизни не видел дворца, не знает разницы, и может принять избу за дворец. (Хоть убейте, не помню откуда это.)

В любом случае, это означает, что есть некий идеал. Здоровые красивые мужчины и женщины с устойчивой психикой, положительными чертами характера и правильными увлечениями. А тот, кто не стремится к этому идеалу - тот представляет избу дворцом, то есть, поступает неправильно. Только вот разве доступен этот идеал. А если и доступен, то времени на его достижение (кому? Зачем?) уйдёт несравнимо больше, чем отпущено человеку. В конце концов есть другое: "От добра добра не ищут". Но мне не нравится эта поговорка своими упадническими настроениями. Разве не может быть ценен отдельный человек с его мерзостями и болячками? Почему норма - это их отсутствие? Почему это на уровне "избы"? Да и счастья всё равно в жизни нет, что для здоровых, что для больных.

Всем доброго времени суток.

Фрагмент от 12.03.18.
"Не могу сказать определенно, как себя чувствую. В целом, оптимистично. Иногда на меня "находит", но это больше похоже на ностальгию. Плакать и страдать не хочется. Да и смысла в этом я не вижу.
В течение дня настроение не скачет, как обычно бывает в тяжелые времена. Максимально стараюсь думать о хорошем и больше улыбаться, и это помогает. Еще помогают книги. Психологические. О счастьенесчастье итд. Не знаю, есть ли в них толк, но хочется верить в лучшее"

Вечером перед

Хотя главное желание перед "праздником", чтобы следующий день оказался для меня последним, настроение отчего-то приподнятое. Наверное потому, что пошёл снег. Решил пойти на прогулку - очень люблю такие гульки, хотя в голове прокручивал мысль, что если уж я так сильно хочу исполнения своего желания, то больше таких чудесных гуляний под снегопадом не будет. Несмотря на всё то же желание, купил пиццу и мороженое.

Утром

Ещё часов в 7 позвонила мама, как обычно отнёс телефон от уха на время нескончаемой слепой родительской лести своему чаду, которая бы не изменилась по своему мотиву, будь я хоть лучшим российским нейрохирургом, хоть уголовником с двумя ходками. На корпоративном портале предусмотрительно удалил дату, дабы избежать лишнего внимания к своей персоне.

Днём

Сорвался неплохой проект на стажировке. Поздравление родичей как обычно прошли в первой половине дня, пошёл празднично обедать в Мак второй год подряд и готовиться к экзамену.


Вечером

Вспомнившие о моём существование вк-френды пытаются прикрепить к стандартному поздравлению смайл пооригинальнее, но особо не получается. Люди из прошлых жизней не возникают в личке, не знаю, хорошо это или плохо. Пиццу разделил с соседом. Вот и всё подошло к концу, но оказалось, что нет стирального порошка, пошёл в ближайшую 5-ку. Вот такой праздник. И на следующий день оказалось, что желание не исполнилось, продолжаю существовать

Ездил в город, пытался найти адекватное лечение. Был у трёх специалистов разных клиник, государственных и частной. Везде пришлось заплатить, что в итоге? Нет главного ответа на вопрос.

Одни врачи говорят категорически шевелить шеей нельзя. Но если я не буду делать гиминастику то болезнь будет прогрессировать, тк мышцы атрофируются и потеряют свою эластичность. Другие говорят гимнастику делать надо. Но если слушать первых то я могу только усугубить своё и без того не простое положение. Одни рекомендуют делать вытяжку, другие считают эту идею бесполезной и опасной.

Какой путь бы я не избрал везде есть риск получить осложнения. С моим диагнозом не всё просто как выяснилось. Главное не паниковать...

Только сейчас я понял что: Люди действуют сообща, когда им удобно. Они верны, когда им удобно. Любят, когда им удобно. И убивают, когда им удобно. В первую очередь, ради своей выгоды и безопасности. Так устроен наш современный потребительский мир. И мне очень хочется увидеть тот момент, когда наш мир перейдет из общества потребления, в общество развития.