запись

Из дневника. Считаю это очень важным.

Очень тяжело стало учиться. То ли в целом сильно всё поменялось за полгода, то ли просто весна и меня поэтому таращит и плющит.
Днем уже +10, а ночью -20. И утром-вечером холодно.
Т.е. днем вроде надо легко одеваться, а вечером тепло. Не выдержала вот, надела пальто, а любимый надел куртку и кеды. Ему идет она безумно, истинный олдовый неформал, я прямо горжусь тем, что иду рядом с ним ^___^
И поняла, что за полгода всё сильно изменилось. Полгода назад мы ходили также, в той же одежде, но... совсем другие. Мне кажется, я сильно повзрослела и сильно изменилась.
Начала понимать, что не хочу жить в том социуме, что есть сейчас.
Сейчас вокруг меня сложился социум, который ориентирован на то чтобы давать что-то миру, России, делать что-то... для других.
А я не хочу. Я не хочу давать ничего другим.
Написала, смотрю... и немного страшно. Чувствую себя каким-то чудовищем социальным. Все такие... социальные, а меня тошнит от всего этого, от лицемерия, от грязи, от громких криков в пустоту, которые ни к чему не ведут.
Мир рехнулся и жить в нем очень страшно. Я не хочу принимать то, что мне навязывается извне. Поэтому я пытаюсь дистанцироваться.
Все, чего я на самом хочу от этой жизни - чтобы мне, и тем кого я люблю, было хорошо.
Ради этого я готова на многое. Но я не готова ничего делать для страны, мира и будущего. Я не хочу.
Не знаю почему так но я ощущаю это абсолютно четко.
Поступая, я думала, что зацеплюсь в университете и буду работать здесь. Проучившись здесь полгода я поняла, что кафедра мне симпатична, а универ отвратителен. Слишком много ура-всего, чего я не понимаю и боюсь.
И в итоге универ для меня сейчас это как ни парадоксально деньги (потому что мы живем на стипендию мою) и связи дружеские. Потому что здесь много общения, больше чем за все пять лет предыдущей учебы. И знания.
И это важно. Потому я не хочу его бросать. Хочу завершить. Но, судя по всему, на этом закончится мое образование и карьера как психолога.
Я хочу быть свободной. Хочу удаленку. Хочу не зависеть от города. От людей, от начальства, от мира. Мы с К. - теперь это и моя мечта тоже -грезим деревней и автономией. Я прикидываю свои шансы.
Я могу быть копирайтером, фотографом, могу писать работы по психологии и могу немного ей учить. Самое очевидное - первые две, но там навыков не хватает. И времени (или желания - это честнее) чтобы изучить. Но и менять ничего не хочу, получается.
Надо закончить магистратуру - это точно. Но при этом надо перераспределить свои ресурсы - не уделять ей столько времени в смысле психического.
Потому что я поменялась, мои ценности поменялись, что ли. И я думаю, что мир очень сильно поменялся... так сильно и резко. Или, кстати, я просто повзрослела.
Всё упирается в эту непонятную взрослость.
В общем надо немного собраться с духом и перестать себя вести так капризно как я себя сейчас веду. Надо просто последовательно комбинировать то, что надо (учеба) и то, чего хочу (пазлы, шитье игрушек, рассказы, раскраски, фото, статьи (?) ). И еще есть то, что стоит в принципе вне всего - секс, общение, еда.
Забавное распределение у меня выходит, блин.
Последнее время просто плохо себя контролирую. Кричу истерю да и вообще недовольна собой. К. списывает все на весну. Мол из-за этого колбасит. Дома тошно, на улице еще холодно.
Записалась еще на курсы по истории японской классической литературы. Надо его слушать, но судя по всему заброшу. Но я пытаюсь, я пробую.
Я вытяну.