Тяжело обнимать не любимого человека, тяжело его целовать. Но ждать того кому ты не нужна бессмысленно и глупо. Он ведь счастлив там. А я переживу, как сказала мама "стерпится, слюбиться".. Будем надеяться что это так...

«Вы хотите провести остаток жизни, продавая газировку, или хотите изменить мир?»

Я долго думал, что написать об этом фильме… Поскольку, как и книжная биография великого Стива Джобса он оставляет смешанное впечатление, ибо основатель Apple был настолько многогранен, что показать всё это в одной картине невозможно. И создатели сосредоточились в основном лишь на его участии в становлении яблочной компании, обозначив главные вехи.

Лента охватывает период с 1971 по 2001 год. Джобс ходит босиком по университету, ездит по Индии в поисках себя и наконец, в гараже вместе со Стивом Возняком собирает схему, которую позже назовут Apple 1.С этого момента начинается приключение длиною в жизнь. И в этой истории будут взлеты и падения, выдворение из компании, переживания и возвращение.

На мой взгляд, фильм получился слегка однобоким. Ничего не было сказано про участие Джобса, к примеру, в создании Pixar и вкладе в киноиндустрию, да и музыкальную сферу тоже, о дружбе с известными рок- музыкантами. Ни слова о смертельной болезни, о легендарном выступлении в Стэнфордском университете.

С другой стороны, Эштон Кутчер настолько похож на Джобса, что иногда мерещилось, будто Стив никуда и не уходил, и всё это документальные кадры. Он великолепно воплотил не простой характер гения, жесты, мимику, даже его походку. И ещё одиночество, на краю которого вечно находился Джобс в своих мечтаниях.

Весь сюжет сопровождает прекрасная музыка тех лет, события о которых было столько сказано, вновь оживают перед глазами. Финал остаётся как бы открытым, завершаясь словами о том, что безумцы верящие, будто меняют этот мир, действительно это делают. Видимо, это намек на то, что после этого Apple и Джобс стали бессмертными.

И действительно, Стив Джобс остался жив в своих творениях, своих идеях, своих грандиозных выступлениях. Помните: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь. Не попадайтесь на крючок вероучения, которое существует в мышлении других людей. Не позволяйте взглядам других заглушать свой собственный внутренний голос. И очень важно иметь мужество следовать своему сердцу и интуиции. Они, так или иначе, уже знают, что вы действительно хотите сделать. Все остальное — второстепенно».

Вот пишу я это и понимаю, что никому нет никакого дела.
Два месяца назад умерла моя собака в тот момент, когда меня не было рядом. Я узнала только через две недели после ее смерти. Так вот единственное, что я сделала: заплакала. Ну, знаете, это свойственно для всех, ибо терять близких людей или животных тяжело.
В общем, после этого я не вспоминала о ней до этого дня... Ну, как не вспоминала? Думала, конечно, но до слез не доводило. Не то, чтобы я ее любила, просто росла она не в моих глазах, я была маленькая, моя собака даже не слушалась меня (какой доберман будет слушаться ребенка). Только в последние годы мы с ней очень сблизились, так как моя сестра (НАСТОЯЩИЙ хозяин) родила дочку, и ей просто не было дела до питомца. Так вот я ухаживала за собакой, у нее был рак груди. Знаете, было больно смотреть, как она умирает, как не может двигаться, ибо ей больно, но я терпела. Я была готова к смерти собаки.
И только сейчас, спустя 2 месяца, когда я только вспоминаю ее мордашку, мои глаза мокры. Я вспоминаю ее только-только рожденной, такой маленькой, несамостоятельной, с длинными ушками... Как она изо всех сил катала меня на санках по сугробу, как я ей отдавала какое-нибудь мясное блюдо. Я играла с ней в "садик". Она была моим ребенком, которого я заставляла спать, кормила кашей из ложки.. Да! Кормила кашей из чайной ложки... Когда на меня ругалась мама, я, конечно же, бежала к своей собаке со слезами и рассказывала, а она слушала и виляла хвостом...
А сейчас ночами я просыпаюсь и слышу, будто это она цепью звучит, как обычно делала раньше. Я не знаю, что мне сделать, чтобы ее вернуть... Я ненавижу себя за то, что не уследила за ней, что посчитала себя слишком маленькой... Не понимаю, как я могла быть настолько безответственной?!
Вандочка, любимая, прости меня за все, прости, что отпустила тебя так легко... Ты всегда, повторюсь, ВСЕГДА будешь со мной.. Как много несказанного, как много недоделанного...

1,5 месяца назад я разошлась с молодым человеком, очень переживала, ждала, и вот пару недель назад познакомилась с парнем, неделю его динамила со встречами, так как работала, уставала, а в прошлое воскресенье, неделю назад, я все-таки собралась и мы пошли гулять, и вот, когда я его увидела, я поняла, это что мне надо все как я люблю, он высокий, подтянутый, брюнет с карими глазами, и такой симпатичный я вся растаяла, и думала " ну где же ты был раньше", ему 25 лет, работает программистом, а еще мне в нем очень нравится, что он начитан и не глуп, что мне есть что черпать, что-то узнавать, мне интересно рядом с ним, мы погуляли, немного замерзли, и я предложила зайти ко мне на чашку кофе, ибо рядом гуляли с моим домом, посидели, посмотрели фильмы до 3 часов ночи. он вправлял мне мозги, по поводу моей самооценки, так как я очень комплексую, бывший говорил что я свиноматка. у него работа рядом с моим домом и ему как раз надо было с утра работать, и я предложила остаться, говорю мол есть где спать, есть еще одно одеяло, ну так и порешали... мы еще болтали часа 1,5-2, оба в одежде спать легли, и как-то получилось что мы переспали, и это было как-то ненавязчиво, с его стороны не было даже намеков, как-то все само собой... мы видимся каждый день с того момента, и депрессию как рукой сняло, я перестала комплексовать, париться, я не говорю что у нас секс каждый день, нет... как получиться, он мне постоянно пишет, когда мы не вместе,звонит... меня как будто он поглатил, я все время думаю о нем, да, я раскатала губу, но даже если ничего не будет, то я просто решила для себя не возвращаться в прошлое.... я просто начала жить заново... и меня это радует....

Кажется что тишину в квартире можно разрезать ножом, она давит на голову...сверху и сбоку...а музыку не хочу,от музыки воспоминания...что лучше тишина или воспоминания...не понятно

«Мыши шебуршат в горной ночи крошечными ножками из льда и алмазов, но время мое не пришло (смертного героя) знать что я знаю я знаю, итак, входите
Слова...
Звезды-слова...
Кто преуспел? Кто провалился?»

(Джек Керуак-«Ангелы Опустошения»)

Когда-то я прочитал «Ангелов Опустошения» американского писателя и поэта Джека Керуака. Более тяжелой, удручающей книги, в плане переживаний, описываемых событий и философских рассуждений о жизни и смерти, мне ещё видеть не приходилось. Само путешествие автора по Мексике, Нью-Йорку, Танжеру, Франции и Лондону, бесконечно пьяные ночи, джаз, наркотики вызвали странные, смешанные и противоречивые чувства. Нет ни радости, ни любви, ничего, одно лишь одиночество и дорога с такими же, как он друзьями-битниками. При
этом основными персонажами являются бродяги, неизвестные поэты, наркоманы. Герой мечется между желанием свободы, бунтарства и стабильностью.

Очень необычен стиль текста, поскольку практически отсутствуют знаки препинания.

Понравилась буддийская тема, пронизывающая всё повествование, а также очень трогательная, грустная и затрагивающая до глубины души четвертая часть второй книги - « Проездом через Америку снова», в которой сказано много добрых слов о матери автора, а также сочные и красочные описание пейзажей, городов и быта того времени.

Во многом же книга и сама жизнь автора, мне показались ужасными. Однако многие из его мыслей близки мне ( «Боже! Кто вообще просил рождаться на свет? Что делать с унылыми рожами прохожих?») и, на мой взгляд, актуальны по сей день.

Я бы хотела иметь удачу. Может, тогда бы мне отвечали взаимностью те, кто мне нравится, и наверное, не приходили бы те, кто мне не нравится. Но удачи нет, мозгов тоже. И что с этим делать, не знаю. А жаль.
А вообще ненавижу себя: мне человек нравится, но себе его не возьму, и другой бы не отдала.
Бесит это

Что-то на работе сегодня такая агрессия. Кажется, что бешу всех своим позитивом...Интересно к чему это?..Может к дождю???

Хочу рассказать о событии что произошло со мной.Мой молчаливый блог.Это случилось несколько дней назад но это отложилось в моей голове и я хочу это тебе рассказать.
Шел как то утром я с работы.Здание расположено так что весь первый этаж это автостоянка открытая.Лишь несущие столбы что держат все здание и технические входы в здание.Так вот под определенным углом обзора эти колонны образуют как бы коридоры.И вот одним солнечным осенним утром я шел сквозь эту стоянку в сторону дома.Но вдруг я посмотрел направо.В конце этого коридора я увидел что то что меня привлекло.Все еще не понимая что это я медленно пошел в ту сторону.
Так вот представьте картину.Сто или двести метров коридора из колонн и конец здания.За ним дорожка из серого тротуарного кирпича.А за ним вроде переулка или тропинки.Ее обрамляли множество небольших кустов вроде вишни или других плодовых.Какие то еще небольшие деревца.Листья на них уже желтеют и опадают.Восходящее солнце низкими лучами окрашивает эти листья в свой неповторимый оттенок красного солнца.Словно это тропинка куда то в счастье и радость.Словно там за ним все то к чему я стремился.Конца его не было видно но я почему то был уверен что там то что я ищу.Это было так красиво.....так манило....
Я сам не понимая зачем уже шел в ту сторону.Ноги сами туда шли.Я как завороженный не отводил взгляда от этого места.Шаг становился все более уверенным.Вот уже заканчивается коридор и я должен был выйти на открытое пространство.Вот уже совсем рядом...
И в следующую секунду в полу-метре от меня пролетает самосвал с щебнем.Оказывается между этой тропинкой и зданием была дорога.В это время там мало машин но все же есть.Потоком воздуха от грузовика меня отбросила к столбу и я прислонился к нему плечом.Сердце готово было выскочить из груди.Наваждение исчезло со временем но на душе что то осталось.....
В тот момент стало вдруг так легко.Это было....словно обещание что все будет хорошо....все может кончится так быстро и легко....и тогда я попаду именно туда....в вечное лето или осень....
Счастья вам люди и добра.Желаю вам найти то место где вам всегда будет хорошо и спокойно.То место где вас будут ждать те кто вас любит и ждет....

Сегодня в моей голове слишком много мыслей мой дорогой дневник.Это плохой знак.Надо скорей все выкинуть из головы пока могу.Сегодня я хочу поговорить с тобой о Счастье.О том котором все люди мечтают.Его все видят по разному.Я понял недавно что его на всех не хватает в этой жизни.Далеко не на всех хватает.Во всех областях жизни есть те кто перебиваются куском хлеба а кто то с рождения не знает ни в чем отказа и проблем.Даже ничего из себя не представляя.Вот человек родился.Кто то рождается в семье алкашей и наркоманов и он не знает что такое иметь даже своей комнаты.И всю жизнь горбатится на ипотеку А кому то папа или мама обеспечивают жильем и естественно он будет обеспечен образованием и всем чем нужно.И вот она сознательная жизнь.Тут тоже конечно все просто.Пришло время отношений и любви.Девушка конечно выберет успешного в жизни молодого парня с квартирой или жильем.С богатыми родители которые всегда придут на выручку.Чем постоянно работающего который вынужден каждую копейку потом и кровью зарабатывать.Без нормальной семьи.Не имея образования престижного и работы соответственно нормальной.
И не нужно думать что такие девушки обязательно глупые или еще какие плохие.Нет это могут быть совершенно замечательные девушки.Но которые хотят просто быть тоже счастливыми и конечно они понимают что рядом с успешными людьми у них все будет хорошо.Для этого можно бросить вечно где то пропадающего не столь успешного.Все хотят быть счастливыми.Конечно иногда могут вмешаться сильные чувства но уверяю это такая редкость что можно в книжках писать о таком.
И вот она зрелость.Старость не за горами.Кто то успешный человек с образованием и работой.Обласкан и любим.Рядом девушка которая согревает его и поддерживает в трудную минуту.Возможно дети.Такие же красивые как и они.Живи и радуйся.А кто то сломленный годами выживания и выкорабкивания.Разочарования и боли.Бессилия собственного от понимания что систему не сломать и некоторые стены не пробить.Конечно сужу со своей колокольни.Но я могу прожить лишь одну жизнь только.Но уверен проживи я еще десять то ничего бы не добавил к этому.
Что то меня понесло.Так о чем я.Просто счастья на всех не хватает.И кто то рожден быть счастливым и будет им от рождения как обычно и происходит.А кто то всю жизнь ползает в темноте и мечтает хоть о части того о чем некоторые даже не задумывается.Такова жизнь и ее не изменить одному человеку.Даже тысяче не изменить.Всегда если кто то счастлив значит кто то его лишен и по другому никак.Я же все чаще оглядываясь назад и смотря в будущее вижу себя в качестве того чье счастье уже давно у кого то другого.Да я наверное просто уверен в этом.Я из тех кто должен прожить свою жизнь тихо и бессмысленно.Так же бессмысленно сдохнуть от старости.
Конечно иногда есть люди с поражающей силой воли.Они лбом ломают эти стены.Есть просто очень умные люди и они своим умом всего добиваются и поднимаются со дна.Но это далеко не каждому дано.Я знаю в чем их сила.
Человеку нужна достойная цель в жизни.Та ради чего можно превозмочь все.У каждого эта цель своя.У меня эта цель была и я ощущал что могу почти все.Я и многого добился за последнее время.Это словно стержень который помещают в тебя и ты всегда сильнее чем кажется и можешь еще немного больше.Это чудесное чувство.
Но как водится это у меня отобрали.Недостоин я оказался как говорится.Словно сапог судьбы втаптывает меня в грязь.Мол знай свое место.Не прыгай выше головы а то получишь под ребра.Прими свою судьбу и дальше живи как жил.Но я всегда ей сопротивлялся.Полз вперед все равно.К чему то стремился.Но даже если я не могу ползти я всегда найду способ тебе не подчинится.Слышишь меня?...даже тут я тебя обломаю....Не знаю как там тебя зовут...Судьба...Бог...даже если мне уготована судьба червяка я отказываюсь от такой жизни.Мне такой не надо.
Так что живите полной жизнью и всегда стремитесь к лучшему.Любите если есть кого.И будьте счастливы....