"Их взгляды встретились и становились, не отпуская друг друга. Они были одни во вселенной".

"Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое".

(Фрэнсис Скотт Фицджеральд - "Великий Гэтсби")

Здравствуйте.

Мне всегда интересно открывать для себя новых авторов. Таким стал для меня и американский писатель так называемого "Джазового века" Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Впервые с его творчеством я столкнулся во время просмотра последней по времени экранизации "Великого Гэтсби с Леонардо ДиКаприо. Картина произвела на меня положительное впечатление, поэтому, вопроса с чего начать, у меня не было.

Ник Каррауэй, молодой человек окончивший университет, переезжает со Среднего Запада дабы попробовать себя в работе с финансовыми операциями. Он селиться на побережье Лонг- Айленда. В небольшом домике, недалеко от которого стоит настоящий дворец, в котором обитает загадочный мистер Гэтсби, каждую ночь смотрящий на зеленый огонек маяка, находящегося на другой стороне побережья...

Книга была прочитана залпом, настолько легка она и изящна, хотя в целом история, о которой мы узнаем, грустна и во многом трагична. Вновь мне стало жаль Джея Гэтсби, его мечту, разрушившуюся у него на глазах. Вновь я восхитился лирическими отступлениями и слогом автора, побывал в Америке тех далеких годов. И конечно, с необычайным удовольствием проговаривал знаменитую фразу "старина", которую главный герой, употребляется едва ли не в каждом предложении.

Без сомнений это одно из величайших литературных произведений, созданных человеком.

"Послушайте, старина, вы мне должны найти кого-нибудь. Вы должны приложить все силы. Не могу я пройти через это совсем один"...

Правило : в любой непонятной ситуации беги в книжный.

Ну, или в то место, где тебе спокойно.
Да, сегодня искала книгу для себя. Хотелось снова упиваться чтением, быть захваченной в плен какой-то волшебной историей.. Мне совершенно не хотелось меланхоличности и "взрослых" проблем.... Действительно, зачем о них пишут? Потому что люди ищут что-то в книгах: решение своих проблем, красивую жизнь, приключения. Я же жаждала последних.
Меня слишком затягивает эта мерзкая студенческая жизнь. Я не верю, что это лучшие годы в моей жизни. Самые яркие - да. Но не лучшие.
Я прошлась мимо полок с книгами, в названиях которых читалось "для женщин с проблемами после 40". Интересно, что надо мне. Для молодых идиоток, которые не могут определиться со специализацией? С личной жизнью? Прежде всего, с собой..
"Как научиться убивать животных", "Как заставить себя учить, когда от вида книг начинает тошнить","Как научиться держать себя в руках и не впадать в уныние", "Как быть трезвой по отношению к людям и перестать так легкомысленно к ним относиться".
Ведь я не одна такая. Ну, может животных на физиологии убивать мало кому надо, а вот остальное..
Да я бы писала бестселлеры.

Здравствуйте.

Сегодня я хочу показать вам текст, который был написан аж в 2009 году. Отсюда следует, что черная дыра вместо души существует у меня уже не менее четырех лет.

Пустота... кругом пустота и некуда от неё деваться. Но что есть пустота?То,что придумали мы сами,того,чего может и не быть, если сказать, что пустоты нет.Да,её может не быть. Главное верить в то, что говоришь себе. И пустота может быть живой. Чаще всего,конечно,пустота образуется в душе, когда что-то уходит из нее, когда незачем стремится к цели, ибо её больше нет. Тогда пустота заменяет то, что исчезло, образовывая незаживающую рану, которая тревожит постоянно и во сне, и наяву. Но если пустота живая-это хороший собеседник. С ней можно поговорить обо всем. Рассказать о своих проблемах,неудачах,в общем обо всем, что в душе. Пусть это будет выглядеть ненормально. И боль уйдёт не сразу, но обязательно. А с ней уйдёт и пустота, которую заменит нечто пришедшее в душу, после порыва свежего ветра. Тогда жизнь вновь расцветет, заиграет новыми, доселе невиданными красками, позовет в далёкие страны, в неизвестные города. Придет момент, когда снова будет плохо и холодно на душе, рука перестанет писать то, что внутри, пустые листы будут лежать на полу, когда мир вновь станет серым и неприглядным... сузится до размеров монитора компьютера, до размера окна в мониторе, в котором ничего нет... и не будет того, кто поможет и выслушает...да и о чём может идти речь, когда ничего из себя не представляешь, кругом только разочарование ...Всё рушится... один на один с собой... пустота будет рядом... или где-то недалеко...когда надо будит она прейдет и поможет, подарив веру в то, что завтра принесёт хоть что-то...хоть маленькую каплю счастья или чего-либо ещё, а может добьет окончательно...Но что поделать...такова пустота.

Ну, что же, начнем. У меня нет никакого опыта ведения блогов, но попробовать хочется...
Наверняка здесь множество людей у которых те же проблемы. Я ужасно закомплексованный человек и очень усугубила ситуацию тем, что ужасно ограничила круг своего общения до одного человека в жизни и одного в интернете. После того, как я кончила 2 класса в одной школе, меня перевели в другую, с лингвистическим уклоном на английский и немецкий. Я была отличницей, доброй, милой девочкой, общительной, но стеснительной. Меня до сих пор волнует вопрос, чем я не угодила тем детям? Почему меня вечно обижали?! В общем, главным изгоем класса была я.
Два года мучения в этой школе прошли и меня перевели в другую. Там до 7 класса было так же, но потом у ребят начали появляться мозги, я поняла, что просто не надо обращать на обзывательства внимания и все это прекратилось. Отношения с классом наладились после того, как после 9 класса ушли все девочки, которые обижали людей, слабее их. Сейчас я в 11 классе, скоро День рождения и мне очень страшно, что будет. Года два назад мне в руки попала книга Макса Фрая "Лабиринты Ехо". Вы, наверняка, знаете как это, когда чудесная книга уносит из этого мира, ты представляешь написанный текст у себя в голове. Потом к этому прибавилось аниме, я начала играть в компьютерные игры. Я пыталась прекратить всю эту ерунду, но ничего не получилось. Я стала зависима от него. Мне не нужны друзья, на учебу давно забила, я могу не сдать экзамены, но мне все равно. Ведь есть виртуальность, которая меня не предаст. Никогда.

За последнее время я уже отвыкла быть утром дома... Хотя мне вполне нравится уходить в 6.30 и возвращаться в 9-10 вечера. Нет сил грустить и копаться в себе. Все мысли только о тебе, о работе и об учебе.. Я, наверное, сумасшедшая, но я тебе поддалась. Будет еще одна попытка. Мы много всего натворили и эгоистично было с моей стороны обвинить во всем тебя.
А сейчас льет дождь, а за моим окном все яркое: зеленое, оранжевое, желтое и красное. Моя любимая осень во всей красе Смс от тебя. Крепкий кофе. Почти счастье.

Доброго утра тебе блог.Хотя кому я вру уже давно утро добрым не бывает по определению для меня.Утром я смотрю на себя и свой серый мир и не понимаю зачем я проснулся.Так вот хотел я сегодня поговорить о позитиве.Мне стали ставить в укор что я слишком негативен и депресивен по натуре.Мол в этом моя беда.Я не веселый и люди ко мне не тянутся.Мол быть на позитиве это тяжелее и потому я выбираю самый легкий путь.Ох....даже не знаю что обычно на такое ответить.Я честно хочу веселиться и быть на позитиве.Это не убивает как негатив.Но мне честно нечему радоваться.И если без причины то меня на долго не хватает.На это ведь тоже силы нужны.И что то светлое в душе наверное что это умеет делать.В моей душе темнота.
Будьте счастливы и побольше смейтесь.Зная что кто то этого лишен радуйтесь как минимум за двоих и как последний раз.Пускай хотя бы где то будет весело....

Мысли в слух. Как надоело это состояние. Просыпатся одному,смотреть в окно видеть как много баб проходят мимо таща за собой детей в детский сад.провожая в школу. А кто цокая на коблуках в чулках и кожанной куртке направляется на работу. Правдо замечал и такое когда женщины проходя мимо меня смотрят на меня очень целенаправленно, интересно для чего?
А я опять проснувшись попив чаю проверив интернет думаю прогулятся запрыгнув на любимый турник, который хоть как то меня радует после 10 поттягиваний.

Лучший друг, это как палочки *Twix* всегда вместе, и ели съедят одну то и участь второй неизбежна. Он всегда меня поддерживает, во всех моих начинаниях, и даже 1118 км, не мешают мне чувствовать его поддержку.Это же здорово знать что тебя кто-то где-то ждёт. И жизнь становиться на много радостней и ярче. Желаю чтоб у каждого человека был лучший друг, чтоб никто не был одинок)) Хорошего дня))

в июне рассталась с подругой,точнее нашла причину распрощаться.Есть причины,ну если одни словом-то недоверяю.
Но все же иногда вспоминаю про нее,про то как вместе нам было весело,как строили планы,отдых.......а теперь. теперь конец.Как то зашла в одноклассниках на ее страницу,та видимо на радостях запрос мне отправили и я ее добавила,но разговор не шел. обменялись просто привет как дела и все. и не очем больше не переписывались.задала себе вопрос,мне это все надо,что с нами будет если воссоединимся? удалила ее и закрыла профиль.
если и суждено нам вместе быть,то есть дружить,то вряд ли сейчас.

Снова я вижу тебя.Зачем?.Не знаю сам.Просто продолжаю к тебе тянуться.Продолжаю волноваться за тебя.Мне не сбежать от тебя и от себя самого.Но у тебя все хорошо.У тебя новая жизнь начинается.У тебя полно приятных хлопот по обживанию вашего очага.Ты весело проводишь дни напролет.У тебя много друзей и будет еще много.Ты счастлива.
Я же сижу совсем рядом и не могу на тебя налюбоваться.Да я знаю ты не идеальна.Но нет тебя роднее все равно.И потому ты всегда будешь для меня ангелом.Каждая твоя черта лица.Взгляд и улыбка.Все навечно во мне.Я улыбаюсь и шучу.Не надо тебе видеть мою печаль.Я уже знаю что на обратном пути у меня начнется истерика.Но уже темнеет и никто этого не увидит.
Чего я добиваюсь?.Да ничего не добиваюсь.Себе я напоминаю маленького зверька посреди лесного пожара.Вокруг стены огня и горит даже воздух.Посередине небольшой пруд который может стать спасением.Но не надолго.Я ведь не умею дышать под водой.И я ныряю в воду но начиная задыхаться выныриваю и попадаю в огненный ад который сжигает меня.Мечусь из стороны в сторону.Не зная от чего мне лучше умереть.От огня или от удушья.В любом случае я уже знаю что мне конец.
Ты не прочитаешь эти строки а я не скажу.Я снова доведу тебя ими до слез.Но тут я могу обращаться к тебе.Говорить тебе то что не могу сказать в реале.Вливаю в себя дешевый виски чтобы отрубиться и провалятся в беспамятстве несколько часов.Но что то не берет меня совсем.Завтра утром я снова буду с отвращением смотреть на себя в зеркало.Спрашивая себя зачем я все еще живу...