Просто я был счастлив
Но счастье не признал
И теперь горюю
О том что потерял

Каждый день как прежде
Только без тебя
Очень интересно
Как твои дела

Больно, одиноко
Однако, много сил
Что мне делать дальше
Я спросить забыл

сегодня шли с подругой по улице, там сидел крошка-котёнок
я в охапку, к себе в подъезд, приютила его вот)
такой беееелый, шёрстка, как иголочки - в стороны.
ему всего пару недель.
девать некуда, у самой кошка.
сердце обливается кровью.
придёт уборщица и нафиг на улицу выкинет(
не могу я просто посмотреть на животного и пройти мимо..
а жаль...

эх. надо было мимо пройти... и не обращать внимания.....

так вот. когда мы шли дальше с подругой (котю приютили, молока дали уже) подходит девушка.
она спросила, не мы ли забрали котёнка.
оказывается,по соседству со мной живёт девочка.
она собирает вот таких котят и... убивает их.

теперь вопрос: как люди могут убивать животных, а особенно людей?!
ну кааак?
как рука поднимается?!

Она плачет внизу, а я не знаю, что делать.
Я - полное дерьмо.



В мыслях пробегает :" Может я купила не то кофе" или " Что-то случилось с родней?"
Но я то все равно знаю, что нихуя это не так. Это потому что я такой выродок .

Еще один бессмысленный день из моей пустой жизни.Я иду куда глаза глядят.Снова я куда то иду.Это уже мое обычное состояние за последний месяц.Мне все равно куда идти и с какой целью.Но обычно цели никакой нету.Лишь монотонные шаги в желании убежать от самого себя.Убежать от своих мыслей и от того что бушует у меня в груди.И в тот момент как будто мне это удается.Но вновь я очнувшись оказываюсь под твоими окнами и смотрю в них словно на луну.Без надежды уже конечно.Не надо тебе меня видеть в таком состоянии.Дождь сыплет мелкий уже много часов.Я люблю дождь ведь он может спрятать многое в себе.Поднимаю лицо к небу и вода бежит по моему лицу.Где то теплая а где то холодная.Что же с моей душой стало в последнее время.Я хожу по кругу словно умолишенный.Кто то назвал это состояние болотом.Но только в сказках люди себя вытягивают сами.Но даже на это нужны силы.А я иду на дно своей печали и тоски которой кажется нет предела и дна.И лишь слова из песни в моей голове и свет твоего окна....

Мне неловко так,
Когда твою руку беру
И на танцпол веду.
Музыка прошла,
Что-то в твоих глазах
Мне напоминает фильм,
Где говорят "Прощай".

Снова не станцую никогда,
В полных вины ногах нет ритма.
Хоть и притвориться я могу,
Знаю, ты не глупа.
Я должен быть знать, но друга обманул,
Шанс упустил, что у меня был.
Никогда уж не станцую я
Так, как с тобою танцевал.

Время не излечит
Неосторожный шёпот друга моего.
В сердце, в разуме
Прощается незнание.
Правде свет не принести,
В ней лишь сможешь боль найти.

Снова не станцую никогда,
В наполненных виной ногах нет ритма.
Хоть и притвориться я могу,
Знаю, ты не глупа.
Я должен быть знать, но друга обманул,
Шанс упустил, что у меня был.
Никогда уж не станцую я
Так, как с тобою танцевал.

Сегодня музыка громка,
Жаль, не уйти, вокруг толпа.
А, может, даже лучше так,
Иначе причинили бы боль наши слова.
Могло нам хорошо вместе быть,
Могли бы вечно этим танцем жить,
Но кто теперь станцует вновь со мной?..
Постой!

Снова не станцую никогда,
В наполненных виной ногах нет ритма.
Хоть и притвориться я могу,
Знаю, ты не глупа.
Я должен быть знать, но друга обманул,
Шанс упустил, что у меня был.
Никогда уж мне не станцевать
Так, как танцевал с тобой.

Но вот я промок до нитки и меня начинает колотить мелка дрожь.Уже не лет давно.Такими же мелкими шажками ползу на остановку автобуса.Обратный путь домой не долгий но я этому только рад....

Вот знаешь ты человека почти полжизни, 9 лет из своих 19. Любишь его. И он тебя любит. Отношения, обещания, клятвы в любви, признания, радость, много ярких моментов. И...ссоры, измены, ложь, грубость. 3 года этой санта-барбары. Сильные эмоции. От любви до ненависти. То солнышко, то тварь.
А потом конец. Но ведь мы не умеем не общаться. Он приходит к тебе снова, хоть ты и ушла к его другу. Хоть и сам с другой.
В голове бардак, сердце умных советов не дает. А вдруг не стоило уходить?.. И поехало... Как можно умудряться ссориться и сближаться обратно даже после расставания?! Но мы можем. Снова непонятные полгода, типа дружба, но я не верю в дружбу после любви, видя его глаза. Но возвращаться страшно и не хочется рушить настоящие отношения, поэтому продолжаем это странное общение.
А теперь... Теперь я чувствую, что и говорить-то мне с ним не хочется, не о чем, скучно. Что больше не побегу к телефону, когда он звонит. А могу и не поздороваться. Что он даже не друг, никто. Точное слово - бывший. Был - и нет его.
Как, скажите мне, как так? Говорят, когда расстаетесь с человеком, то остается пустота. Но он мне теперь не больше, чем знакомый. Любить - и потом ни-че-го не чувствовать. Перегореть. Куда же все ушло? Неужели это было зря?
Прости меня. И спасибо тебе. Если бы не ты, я бы не была теперь с ним... Я бы так и не поняла, как сильно его люблю.

Как бы я хотела любить жизнь. Это моя мечта. Просто быть другим человеком, хотя бы быть жизнерадостным, улыбаться и думать о позитивном. Нет. каждый день мне в тягость. Каждый божий день. Конечно, многое связано с моими жизненными обстоятельствами. Но многое я сама испортила благодаря своей неуверенности и нерешительности. Сильно о многом жалею... И однажды, хочется просто взять и не проснуться. И не жить эту жизнь до конца, мучительно и несчастливо.

CnxNTY <a href="http://chwzsfgeurly.com/">chwzsfgeurly</a>, zfxjnndagbma, [link=http://ehdpdphleshr.com/]ehdpdphleshr[/link], http://dmkxrkntjubi.com/

Как ранее писала, все нахожусь на том же уровне - будто ввели в организм слишком много анестезии. Никакой чувствительности.Но...
Что-то произошло сегодня. Что-то дрогнуло внутри, зашевелилось. Как будто после долгих морозов растопился лед, немного конечно, но растопился. Я почувствовала за долгие два года это чувство.
Дело в том, что я хотела уже расстаться с новым знакомым, потому что боялась отношений, меня пугала пустота внутри меня. Но я пересилила страх, и решилась на то, чтобы продолжить общение. Объяснила ему все, просто раскрыла душу, рассказала о том, что меня тормозит, чего я боюсь, и почему не могу так быстро перейти к более смелым шагам. я просто говорила, говорила, говорила обо всем, что наболело. Он понял. К моему удивлению он как-то просто все понял. Сказал, что даже если я не смогу потом принять решение быть с ним, он будет мне другом. Как такое вообще может сказать человек? Неужели это не сон? Он сможет? Разве?
Он просто поразил меня своим решением, хотя я видела все его переживания. Мы прогулялись по парку сегодня, говорили обо всем, что можно обсудить. я смотрела на него чаще, чем в прошлые наши встречи, Смотрела просто, чтобы уловить каждую мимику, каждый поворот головы. И тут произошло чудо. Я почувствовала симпатию, Страшную симпатию к этому человеку.Возможно у нас ничего не получится, возможно он окажется совершенно другим, превратится из понимающего в требовательного, или станет нервным и крикливым, вспыльчивым или нудным. Возможно я вообще пойму, что у нас нет ничего общего и все ограничится одной ночью...Да кто его знает, что еще возможно случится! Меня радует одно - я чувствую!!!! Я все-таки умею еще что-то чувствовать!!! Это блаженство....

Люди, всем здрасти! )) Было бы безумно интересно пообщаться с теми, кто имеет схожие взгляды на происходящее)) в общем, пока я не знаю, о чем писать, и еще не разобралась во всех аспектах данного ресурса) Но буду рада всем, может кто захочет подсказать.. Пока желаю все позитива и улыбок

Наша сборная по футболу едет на Чемпионат мира!!! Хоть одна замечательная новость.
Сыграли в ничью, 1:1. Во втором тайме наших игроков посетил Большой Русский Медведь и они дружно куда-то отлетели мыслями и фантазиями. Поэтому оборона ослабла и на последних секундах азербайджанцы забили гол престижа. Молодцы! Отыгрались. Теперь ждём жеребьёвку и Чемпионат.