Давно не писала... Не о чем просто. За 2 недели ничего нового... Всё так же: ругаюсь с родителями, плачу. Единственное новое-обострение основной болезни, мне очень плохо сейчас. Всё тело ломит, выть хочется... Каждый год одно и то же. Каждую осень это обострение болезни. И каждый раз все якобы переживают, говоря "начни лечиться, пей лекарства". А смысл? Они не помогают... Никто не понимает этого.

Вот и сейчас. Звонит мама: "Привет, ты почему не лечишься?" "привет" "я тебе вопрос задала" а я молчу.. а что говорить? Если миллион раз поднималась эта тема. Она начинает кричать. Молчу в трубку и всё. Зачем я так делаю только.. Никому легче от этого не становится. Она плачет, я тоже нанервничаюсь, а потом всё ещё сильнее болит.

Чувствую вину свою.. Оттого, что молчу. Давно не посещала мысль о суициде, а сегодня.. опять. Хочется, что бы это был несчастный случай, как и у многих, наверное. "Сбей меня машина, затащи под поезд")). Не верю в рай и ад, но это "вдруг существует" всё обламывает. Не хочу мучиться после смерти, и так вся жизнь - сплошное пятно, затягивающее тебя, называющееся "боль" (физическаяморальная). В тему про несчастный случай: хочется что бы РАЗ и всё. Всё закончено. Куда уж там, ага.

А смысл жить? Всё и так ясно: бабушка ненавидит меня, маму нервирую я, нормального образования не имеется, от этого вряд ли куда-нибудь смогу поступить. Да что там о поступлении? Я даже не знаю кем быть хочу. В том смысле, что увлечений, занятий определённых у меня нет. Разве что идти на высокооплачиваемую работу, сидеть целыми днями на месте, писать какие-то бумаги и т.д. Мне не интересно это... Мне вообще ничего не интересно.(

Не люблю я свою жизнь. С того самого момента, как заболела и превратилась хрен знает во что. А сил подняться и идти не то, что бы нет. Да, наверное, мне всё же лень... Плохо это, знаю. А что поделать? Как-то брать себя в руки - терпения не хватит до конца всё довести.

"Эх, жизнь моя, жестянка" (с).

Вы замечали, наверное, что мыслям о суициде чаще подвержены люди, не имеющие крепкой опоры, собственной социальной ниши, где их бы понимали и поддерживали те, кто думает и чувствует в унисон. Это люди, полностью погруженные в свое страдание, не способные выйти в реальный мир, но это вовсе не значит, что они этого не хотят. Они бегут от страданий, зарываясь в тяжелую музыку, глуша боль алкоголем, но подобное освобождение – временно, и человек, решившийся на самоубийство, это понимает. Природа не ошибается, и каждому из нас дан тот спасительный шанс, в который мы сами должны вцепиться и не позволять себе ослаблять хватку.
Чаще всего человек, готовящийся совершить самоубийство, не в состоянии ответить себе на вопрос, что именно родило эту боль. Злоключения и провалы, неудачи и отторжение, отсутствие будущего? Но ведь многие переживают неприятности, мгновенно активируясь при их возникновении, проявляя чудеса изобретательности и бросая все ресурсы на разрешение проблем. Человек, который не хочет жить, находит объяснение этому феномену в своей слабости и несовершенстве, отсутствии адаптации к условиям жизни, - занижает самооценку, опуская её до критической отметки. В итоге малейший сбой в системе вводит его в ступор, лишает сил и вгоняет в депрессивное состояние.
Самоубийца – это тот, кто обратился в бегство от страдания, вызванного не осознаваемым по сути не исполненным желанием. Это огромное желание - истинная причина суицида, оно рвется наружу, но подавляется крайним эгоцентризмом и неумением выглянуть за пределы собственного Я. Это желание постичь сокрытое, разгадать непостижимое, слиться в едином ритме с Вселенной, достичь гармонии и духовного света. Идеалы, осуществлению которых так мешает бренное тело и несовершенный физический мир. Как легко умереть, выкинуть тело в форточку и забыть обо всем. Мы не отдаем себе отчет, что это навсегда. Что это – Смерть.
Осознание стирает боль. И здесь невозможно справиться в одиночку, замкнувшись внутри себя.
Есть те, кто нуждается во внимании, заявляя "помогите умереть!" Или пытается отомстить таким нелепым способом, эти люди, как правило, выбирают экстравагантные способы смерти, шокирующие целевую аудиторию и случайных свидетелей. Причина таких суицидов в переизбытке свободного времени и невысоком культурном уровне человека. А есть люди, для которых мысль о самоубийстве – последняя отрада и пристанище, и единственное, что обнадеживает. Мы ведь понимаем, что нам что-то мешает, но не можем нащупать это. Мучаемся в неведении, как мушки, попавшие в смертельную сеть. А выход – есть. И он близко. Нужно всего лишь захотеть и довериться тем, кто уже прошел все эти этапы. Осознать, чего же мы по-настоящему желаем – смерти ли?...
Суицид – скачок в объятия вечности, но это скачок без билета и без очереди, и штраф может оказаться столь же непредсказуемым, как и всё, что касается запредельности. Так оправдан ли риск, и зачем умирать?

Автор: Светлана АНДРЕЕВА, психолог.

Потеряла всякую волю к жизни. Мама, забери меня из того ада.

А я хочу ... ждать Тебя с работы, готовить тебе ужин, смотреть как ты улыбаешься...
Утро, смотреть как ты просыпаешься, собирать тебя на работу...готовить завтрак...
Целовать в щечку при каждой встречи...
Писать смс...звонить и просто говорить что люблю
Дарить милые подарки и отдавать..отдавать себя всю...
Ждать Тебя...зная что придешь.
А ночью..становится для Тебя плохой...
Утром опять смотреть на Тебя сонного, но такого...нужного, отчаянно нужного ...

Ты наивен и жалок. Что ты ещё ждёшь от меня?? Простить тебя?? Ха я твоя слабость.
Лживо звучит, да в принципе как и все твои слова. Твои действия ошибка? А чем ты думал тогда.
Когда променял мои, на другие глаза. Тебе было мало внимания? Я понимаю, мы все не идеальны.
Время расставило точки, я больше не хочу запятых. Твоей гнилой и омерзительной любви.
Эта история окончена, уходи**

Хорошо начал день,-пробежка,турник, отжимания по программе некогда бывшего здесь Оптимиста (вы наверное его помните). И почему бы каждый день так не начинать? Сегодня буду опять шариться в Fl studio. Если кто разбирается в этой проге-милости прошу мне в наставники, ибо нифига я там не понимаю...
Хорошо когда хоть чем-то занят.

Конечно, плохо, когда в тебя не верит ни семья, ни любимый человек. Но тем круче будет всего добиться. Удачи мне сегодня и пару ближайших недель)

Давненько не писал никаких блогов,а то что писал..давно забыл.Заголовок полностью отображает все что будет написано дальше,да и вообще всю мою жизнь.Все дело в том что я не знаю что хочу.Многие так говорят,но в большинстве своем они лукавят,боясь признаться себе что все их желания обречены на провал,по множеству причин.Вполне возможно что и я обманываю себя.но с другой стороны...я действительно ничего не хочу.Все дело в сумбуре,самом настоящем хаосе в моей голове.Когда я начинаю что-то делать..мне плевать на результат.У меня нет гордости,совести,ответственности,самоуважения.Это не значит что об меня можно вытирать ноги..или меня легко обмануть.Правила социальной игры я знаю.Поэтому я не отличаюсь от большинства людей.Но мне все сложнее изображать "бурную деятельность"...я переступаю через себя каждый день.Я говорю,делаю,думаю..но мне это ненужно.Вообще.Хотя есть один человек,для которого можно жить.Но это отдельная тема.Такой ненадежный человек как я вряд ли принесет что-то хорошее.Вот собственно и все.Мне надоело писать.