В общем тема такая,сегодня ездила как обычно сдавать анализы,в свой "любимый" тубдиспансер.Приехала в 7.30,кроме уборщицы не кого не было,тетка оказалась нормальная не выгнала на улицу ждать,а разрешила в тепле посидеть.Мы с ней разболтались,я сказала,что уже почти 15 лет тут на учете,анализы хорошие и снимки и узи и кт и тд),а вот манту большая,поэтому не снимают.А она спросила,подала ли я документы на квартиру в связи с тем ,что тут со стаю,я сказала,что нет,порекомендовала мне в срочном порядке это сделать. Чесн. говоря первый раз про это слышу,мой врач наверно мне бы сказал если б так можно было..Короче вот думаю правда это или нет))

…Всё-таки вера в человека это великая вещь. Думаю, этот фильм именно об этом. А ещё, мне показалось, что сплелись воедино сюжеты романа Джека Керуака «В дороге» (кстати, эту же книгу читал и главный герой Бенджамин Рейнольдс), фильма «Впусти меня. Сага» и «Моста в Терабитию», в основном за счет превосходной игры Анны Софии Робб.

Двенадцатилетний мальчик Бен (Кейден Бойд), мечтающий стать бейсболистом, живёт в 1960-х годах с родителями на западе Техаса. Его мать одержима кинозвёздами и изменяет мужу со случайными мужчинами, похожими на актёров. Отец же предпочитает этого не замечать, так как ему нет ни до чего дела, кроме своей лодки, которая ему совершенно ни к чему, так как плавать в их местности негде.

Однажды в их городке происходит авария, в которой гибнет семейная пара, в живых остаётся только их дочь Кес (Анна София Робб), ровесница Бена. Родители Бена решают приютить девочку у себя, пока она не поправится, чтобы отправиться к своей бабушке. Бен и Кес понравились друг другу. Кес убедила Бена, что ему незачем оставаться больше с родителями и что он должен бежать с ней к её тёте и дяде, которые живут в Балтиморе. Бен соглашается, и так начинается их путешествие через полстраны…

Очень трогательная и грустная концовка. Но наверное из-за таких деталей мне и нравятся героини Робб, которые врываются в сюжет, изменяют жизнь к лучшему и уходят, оставляя шлейф ностальгических воспоминаний в душе. Как-будто прошло не полтора часа экранного времени, а целая жизнь.

Пиздец, мне в моем
городе даже знакомиться
не с кем не хочется, все
друг с другом мутили, все
друг друга ебали, все
знакомы, бермудский
треугольник блядь.

У него на странице регулярно появляются признания в любви к ней... Я вижу их вместе... Сердце разрывается на части... А я просто спокойно улыбаюсь и делаю вид что мне наплевать. Наплевать, где он, как он и с кем он. Надеваю маску безразличной дуры и живу дальше. Никто ничего не понимает. И даже мама удивляется моему спокойствию. Знала бы она чего оно стоит, это спокойствие. Я ненавижу эту девушку. НЕ-НА-ВИ-ЖУ. Она с ним. Он её обнимает, целуют, просто общается, желает спокойной ночи и доброго утра. А обо мне не вспоминает. Ну была когда-то в его жизни девушка, которая была готова для него на всё, не жалела ни времени, ни сил, которую он не замечал. Есть она и сейчас. Где-то. Параллельно. От него. Не нужна. Не вспоминает. А ты сиди и думай о нём. Надейся. А ведь она не сможет любить его так как я!!! Не сможет!!! Я гордая, но я умею искренне любить! Сколько раз он причинял мне боль, а я прощала, и по прежнему желала ему счастья. И надеялась, надеялась, надеялась... А она? Она не любит его. Я же вижу. Для неё он просто парень. Парень, который временно с ней. Ну почему так??? А я не представляю жизни без него. Пытаюсь представить рядом с собой, любого, даже самого замечательного мужчину и не могу. Мне нужен только он. Всё так несправедливо. Мне признаются в любви, а я просто отшиваю, понимая какую боль причиняя, замечательному парню. Ему ведь тоже больно, как и мне сейчас. Хотя нет. Он хоть может поговорить со мной, а я такой возможности не имею. Я столько лет его любила, а оказалось что всё напрасно. Когда понимала, что это всё, конец, всё равно держалась до последнего. Пыталась бороться за свою мечту. А теперь я сдаюсь. Моя война проиграна. Ну и что? Всё что ни делается - к лучшему! Пусть так. Я всё равно его очень люблю и желаю ему счастья. И пусть даже не со мной...
Пусть рушатся все старые мосты
Я за тобой все ниточки сжигаю
В объятьях бесконечной пустоты
Так трудно говорить «я отпускаю».

Все песни резко стали о тебе
/Как будто я сама хочу их слушать?!/
Сомненья наяву, а не во сне
В душе моей покой хотят нарушить.

Но все подарки нужно принимать
Ведь ты не знаешь, как судьбе угодно
И больше мне не нужно объяснять
Все кончено. Спасибо. Я свободна.

У меня была тетрадка со всякими глупыми мыслями, которые посещали, когда еще не было меня в сетях. Когда еще думала только своей головой, а не цитатами. В то же время было труднее что-то понять объективно, не было такого быстрого доступа к информации от других источников. Но мне нравилось думать о чем-то настолько напряженно, что оно каким-то образом претворялось в эту реальность. Хм. А ведь так и было много раз.

Помню, разговаривала с кем-то через одно приспособление, по буквам читая ответы на свои порой смешные и глупые вопросы. А потом в доказательство присутствия в этом мире попросила позвонить. Ну, просто так. И кто-то действительно позвонил, почти в час ночи, при этом в трубке никто так и не ответил, лишь тишина… действительно, трудно, наверно… но как же хотелось ему показать свою реальность, чтобы сделать это…

Черт… столько раз не прислушивалась к знакам из ниоткуда. Столько раз забывала об интуиции, которая что-то твердила, закрывала глаза на что-то. Теперь боюсь увидеть еще что-нибудь, например, что и здесь мне не место, что и человек рядом совсем не тот. Но, сказать честно, я и так как в последний раз многое переживаю. Все эти сборы нервов в один комок, рывки воли, поднимания из тени, пепла, как еще это назвать, не знаю. Это выматывает душу. Я ведь до сих пор не умею наполовину или как-то аккуратно. Я – это обязательно напролом, сейчас, скорее, немедленно! Постоянная закрытость только так дает выплеснуть эмоции наружу.

Я чувствую, как ему бывает плохо. И это даже не дает уснуть. Прям как с… неужели и эта мечта сбывается. И это не просто эмпатия как с тем? И не чувствую неловкости, совсем нет зажатости рядом с этой душой, как будто знаю давным-давно, что все понимает так же, как я.
О, эти мечты. Кажется, никто не бывает сильно одинок. Внутри есть все, чтобы притянуть то, о чем мечтаете. Это нельзя зажимать или отворачиваться от него. Это не терпит насмешек, а от неверия умирает.

«Обычный снаружи человек с таким внутренним миром, что удивил бы многих…» Не всему же быть на поверхности.

Да, порой мы закрыты друг от друга. И тогда начинаются все эти недопонимания, подозрения, обвинения, страх показать слабость. А зачем бояться? Да и чего? Самое страшное винить себя, оглядываясь на чужие слова, тогда от этой вины и начинаются странные попытки изменить что-то, всколебать чистую воду, сделав мутной, лишь бы началось какое-то движение. Но в таком насильственном методе нет гармонии ни с собой, ни с окружающими, которые так же реагируют на эти поползновения. Абсолютно как в зеркале. Люди быстро вспыхивают, но если не продолжать, быстро потухают. И снова спокойствие, приятие, главное, убедить их, что все не так плохо, что будет лучше, что в основе-то большее, чем эти мелочи.

Кто научил людей сравнивать несравнимое? Друг друга. Внутри ведь все равны. Что богач, что бедняк, что уборщица, что директор фирмы. Взгляды на эти сравнения колеблют души, не дают покоя и времени, насладиться жизнью как есть. Доказать и должен – нелепости этого мира, убивающие сущность человека как творца своей жизни.
Часто мы поддаемся этой ловушке сделать что-то или решить что-то за кого-то. И идем на поводу собственных заблуждений. Сюда же относятся и ярлыки.

Как много порой мы говорим, и как мало обнимаемся.

Неверие или слепая вера это как в моей детской забавной истории. Как-то раз меня двоюродный старший брат, запрятал на верхнюю полку шкафа в детской, куда сама я бы не залезла. Мы с подругой играли в прятки. Так вот, когда она открыла шкаф, она настойчиво рылась в нижней полке, а наверх, откуда кричала я ей, даже не смотрела. Она так и не догадалась, где я, хотя я и высовывалась уже, а все вокруг стояли и смеялись. Так же и с нами: иногда стоит посмотреть туда, куда, казалось бы, нет смысла смотреть, а бездумная вера во что-то может оказаться не совсем тем, что необходимо.

Иногда и самому миру нужно давать шанс проявить себя.

Возвращаюсь к теме о Саше...
Только уж я решила что все хорошо, что я буду следующей его девушкой, то начал происходить хаос. И от этого у меня просто разрывается сердце.
Вот, сообственно, в чем дело.

магия аромата,кто про что знает?

Наверное буду брать кредит.Пока не знаю какой автомобиль выбрать, чтобы набраться опыта. В автошколе учился на жигулях 5ке, в ГАИ сдавал на Scoda Fabia, ну и пару раз ездил на родительской Тойоте Corolla. Может кто из автолюбителей подскажет, какая лучше: наша, импортная для начала?

Проверка связи.