- Тебе часто кажется что жизнь твоя проходит в пустую?
- Да,особенно когда я не сплю. (с)

Просто навеяла недавняя история

зайдите миледи в чат! кое кто вас там ожидает!

Это случилось недавно. Ситуация может показаться не самой стремной и серьезной, но два дня подряд думать только об этом я уже не могу просто. Рассказать никому тоже не могу. Дала слово.

Я сдружилась с одним парнем, он в компании наших друзей.
Он уже почти год состоит в отношениях ,и как мы до этого успели заметить, обожает свою девушку. Но около месяца мы с ним усиленно общались, сначала просто так, но потом у меня начали появляться к нему чувства и часто мои мысли были обращены в его сторону. Я заметила, что он тоже ко мне относится не так, как ко всем друзьям и начала было придумывать уже историю, но все время себя одергивала, ведь не может же такого быть!
И вот на вечеринке общих друзей, когда все уже стали никакими, мы вдвоем все еще держались молодцом. Я лично искала поводов как-то к нему прикоснуться, пила на брудершафт, еще что-то...он тоже концентрировался только на мне...может, я все-таки ошибаюсь..
вскоре я пошла прилечь и он лег рядом. предложил поцеловаться, я ему отказала.
но через какое-то время уже лежали в обнимку, старались не палиться перед друзьями и начали целоваться, дело пошло поехало, но я вовремя его остановила. противоречивые чувства сводили меня с ума.
оно попросил никому не рассказывать
потом мы поменяли место, где спать, и лежали в обнимку.
мне было так хорошо рядом с ним, я жадно вдыхала его запах. он иногда гладил меня, крепче обнимал, иногда, когда я пыталась встать - не давал мне это делать, крепче прижимал.
но на утро он этого не помнил. он не помнил совершенно ничего с того момента, как все началось. это меня ранило. я ему все же рассказала, он попросил чтобы это осталось между нами. я с ним вполне согласна.
но мне очень неприятно. вскоре мы с ним увидимся, я очень боюсь, что он будет отстраняться от меня. я очень хочу ,чтобы все повторилось. я хочу ,чтобы он сказал мне что чувствует. я жутко теряюсь в догадках. ненавижу себя.
что делать?

Зашел в квартиру, как чужой,
Не сняв плаща, застыл у двери,
"Прости, я ухожу к другой.
Влюблен. Сначала сам не верил."
Он резко поднял воротник,
Как защищаясь от ненастья,
Он ждал что будут слезы, крик,
А услыхал "Какое счастье!
И у меня давно другой,
Не знала как тебе признаться.
За все спасибо, дорогой,
Теперь нам нечего бояться."
И он ушел все пялясь в пол.
Душила горечь униженья,
И был уже не рад другой,
И было лишь в душе смятенье...
Ведь он все время верил той,
Что ежедневно предавала...
...в квартире темной и пустой,
Так страшно женщина рыдала..

Воскресенье - это замечательный день. Можно выйти на работу и в полном одиночестве погрузиться в цифры и отчеты...включить музыку ту которая нравиться и не думать о том кому она мешает...Главное мне хорошо. Это конечно похоже на эгоизм, но пусть так и будет.
А для чего все это? Да просто, чтобы не думать о нем. Я же вроде не глупая, но надо же было опять так вляпаться... Он же вообще не идеал и не "принц" а скучаю по нему...переживаю за него. Наверное, это потому, что не принца я искала, а мужчину со своими тараканами в голове и нашла..нашла и потеряла...и не понятно что случилось. Начинаю искать в себе недостатки и винить во всем. Я ему благодарна за то, что было... за то ,что показал мне, что я живая еще...И за то, что просто встретился мне на пути...
Эта история напрочь отбила мысли о прошлом и том разводе. Бывший муж чудит, но меня это уже не трогает, но улыбку вызывает.Только через адекватное восприятие страданий можно что-то понять про себя. Я не злюсь и не виню, но может только себя.
Благодаря этим событиям я нашла путь к спасению своей души.
...Написала и стало легче..Написала для себя и для друзей(которые я надеюсь здесь тоже есть)....
P.S....ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, НО ТОЛЬКО НЕ СЕГОДНЯ!!!

Вчера общались с отцом через интернет. Живём в разных городах, это наиболее лучший способ общения... Нам нравится разговаривать на мифические-неизведанные темы. Очень часто этот разговор превращается в некий спор, отстаивание своей позиции. Так вот вчера я в очередной раз захотела поговорить на тему одиночества, на тему "у меня нет друзей, и я не способна познакомиться с кем-либо". А он ничего не ответил, просто спросил: "Вот скажи мне. Как мне бросить курить? Я хочу, я пытаюсь. Но сигареты всё равно рано или поздно скуриваются. И я что делаю? Иду за новой пачкой. Как мне бросить?". И здесь начался очень длинный диалог на тему "наше тело - это наше тело, наш мозг - это наш разум. Только ты (а значит, твой разум) можешь управлять собой. Но никто не знает, откуда появляются мысли в твоей голове, словно кто-то "управляет" нами, словно какой-то очередной "Купидон" пускает эти самые мысли в твою голову. Иногда промахивается, даёт ненужные советы, но иногда попадает в самое яблочко." Но это, впрочем, не важно. После моих советов, типа "кушай конфетку, если хочешь курить. "Наказывай" себя как-то за сигарету", он начал утверждать, что всё это простые отмазки, что нужно "просто взять и бросить". Естественно, он меня не переубедил. Если бы всё так и было, то любой человек был бы состоятелен, счастлив, достигал всех своих целей и т.д. К чему я это. Мою фразу "у меня нет друзей, и я не способна познакомиться с кем-либо" он перефразировал в свою фразу, т.е. "я старый, не привлекательный, девушки не обращают на меня внимания, я играю в группе, но я не рок-звезда, не смотря на то, что эту самую группу собрал именно я. Но это не имеет значения. Я - неудачник."

И только сегодня, я, вспоминая этот разговор, не то, что бы поняла всю суть, которую он хотел мне передать. Просто переанализировала конкретно эту фразу. И знаете... Я не сама, я не думала об этом. А просто проходя перед зеркалом остановилась. Посмотрела на себя. И начала говорить: "Я красивая, умная, общительная девушка. Моё будущее - не моё прошлое. Оно более красочное, наполнено яркими, добрыми моментами. У меня всё будет хорошо. У меня уже всё хорошо." И затронула именно те темы, из-за которых я постоянно переживала. И знаете.. как камень с души. Сразу так легко, захотелось что-либо сделать, с кем-либо поговорить. И не через интернет, а в реале. Я действительно подумала, что у меня ещё всё впереди, что моя жизнь имеет какой-то смысл. Ведь никто не знает, какой сюрприз ждёт их в будущем.

Чего бы я хотела, взять рюкзак и отправиться путешествовать, идти себе в неизвестном направление и любоваться меняющемся пейзажу. Замечательно)

Что то с каждым разом жизнь всё хуже и хуже. Выпил то вчера 2 бутылки вина да грамм 100 коньяка. А состояние - жесть.

Прошёл всего один день, как он умер. Мама всё ещё плачет. Брат Алёша психует.
Он не может себя держать в руках. Как его успокоить? Я никогда до этого не видела, как плачут мужчины.