Пол года я страдаю синдромом одиночества. В постоянном поиске каких то друзей,повышаю социальные навыки, общаюсь. Меня убивает что за 19 лет у меня нет ни одного близкого друга ни в реальности ни в сети. Сейчас нависла туча проблем и я просто выдохлась. Очень сложно делать все самой

Вот и закончился еще один воскресный день, наступил вечер, завтра на работу и все начнется с начала "Работа-дом, дом-работа" и снова долгожданные выходные. Но, как ни странно, выходные никогда не приносят радости...
В такие вечера как сегодня сильнее всего на душе скребутся кошки, хочется плакать, хочется с кем-нибудь поговорить, но я даже не знаешь кому позвонить... И вот тогда, в голову начинают лесть мысли, о тех временах, когда все было хорошо, когда я чувствовала себя счастливой и думала, что это счастье никогда не закончится, но всему приходит конец и одни мысли сменяются другими, мыслями почему все произошло так, а не иначе, что можно было изменить, или почему я просто не сказала, что люблю, тому человеку, которого люблю...
Я сама разрушаю свою жизни, понимаю, что разрушаю, но не могу, а точнее наверное не хочу ничего менять.
Я всегда считала себя сильной, но как оказалось я ошибалась...

Трудно будет описать все в одном сообщении.7й день я лежу в закрытом боксе.У меня неизвестная болезнь,которую неизвестно чем лечить в добавок к этому счастью еще и огромная киста.Ко мне никого не пускают кроме мед персонала,утилизирована от общества.Я чувствую себя растением которое просто сущевствует,проживает это время,эти минуты.Основные инстинкты,не больше.Мне очень одиноко и очень грустно.22 числа мне исполнилось 20 лет-в этот день меня конечно поздравляли,немногие,но мне было приятно .Очень.Правда,праздника я не почувствовала.Я очень ждала этот день рождения, хотела сделать его исключением-каждый мой ДР проходит плохо,и с каждым годом все хуже.И с каждым годом все меньше людей вспоминают о моем существовании или не хотят вспоминать.И вот уже прошло 5 дней а мне до сих пор обидно и грустно.Я понимаю свою никчемность.

всё.
вагон тронулся, т.е. я начинаю сходить с ума.
сегодня мне приснилось то, что у меня появилась
лучшая подруга...
вы сами поймёте,
комментировать дальше ничего не будут,
иначе слёзы хлынут...

скажу одно:
так приятно мне ещё никогда не было((

Устала немного без него. Это такой странный парадокс (бывают ли они не странными?), когда за тысячу километров кто-то оказывается ближе, чем в паре метров от тебя.

Мораль: завидовать нехорошо. Даже самой себе.

Порой очень одиноко становится на душе каждому из нас.Кто-то предан,кто-то кинут,кто-то одиночка по натуре.Всем и каждому хочется любви и тепла,спокойствия и порой простой стабильности.Хотеть и иметь однако разные вещи.Остается только вера...Вера в людей,вера в себя,вера в чудо.И вот хочу вопрос задать,скорее риторический...ТВОЮ МАТЬ!!ЧУДО ТЫ ГДЕ!???Я ЖДУ ТЕБЯ УЖЕ ДАВНО И НАЧИНАЮ ТЕРЯТЬ ТЕРПЕНИЕ И ВЕРУ..ПРИХОДИ ПОКА Я ЖДУ.

а как у вас в школах обстоят дела с психологами( психиаторами)??http://www.youtube.com/watch?v=kk2Qf2A1S7A

Подарили на день рожденье 14 тысяч....Но вот проблема, не знаю что купить((( Проблема такая постоянно, не могу покупать безделушки, рука не поднимется. Но ноутбук есть, планшет есть, телефон тоже, да и дома вроде все что нужно есть. Думала купить себе волко-шапку на зиму.... Посоветуйте может у вас есть идеи.

Здравствуйте.

Я всегда думал, что этот гнилой мир не может быть таким, какой он есть. Мне всегда хотелось знать, что в нем есть еще хоть что-то помимо всего того, с чем мы сталкиваемся каждый день в убогой, повседневной, серой реальной жизни. И где-то летают НЛО, плавает Несси, скрывается в горах Йети и прыгает по полям Джек-попрыгун. А еще, обязательно в лунном свете стоит на холме волшебная школа Хогвартс, где каждому, кто нуждается в помощи ее обязательно окажут.

Но ежесекундно бытие доказывает совершенно противоположное. Что нужно упасть на землю и разбиться о нее, надо терпеть и существовать, пусть никакого смысла давно уже нет.

Как обычно, по воскресным вечерам мне особенно скверно.

Я просто хочу умереть.