- Я ухожу...
- Куда? Зачем?
- Ну я пойду, куда - не знаю.
- Прошу, постой! Вернись, прошу!
- Зачем тебе всё это надо?
- Мне будет плохо без тебя!
- Ну да, конечно, быть без волка...
- Всё не смешно! Не уходи!
- Ну зачем всё? Ведь жизнь такая...
Найдёшь другого и поймешь,
Что не любила ты волчару...
- Ты помолчи! Побудь со мной!!!
- Молчать могу я! Но немного...
Вдруг закричу? Седым я стал...
Старею видно, может нервы...
- Ты не седеешь... Ты не стар!
- Да неужели всё всем видно?!
- Да, ты постой! Не уходи...
- Уже всё поздно, обуваюсь...
- А вдруг останешься на чай?
- На чай? Не знаю, вдруг останусь...
- Побудь со мной! Поговори!
- И что тебе сказать, малышка?
- Про то, что у тебя в душе!
- Зачем тебе все эти слёзы???
- Я знать хочу! Ты важен мне!
- Да, друг так важен...
- Ну да, прости, забудем всё!
Давай начнём всю жизнь сначала!
- Начать? Легко! А ты согласна?...

Ты с богом не говори,
Он если и есть
То не поможет
Он сидит, выжидает
Слова не скажет
Иногда своей рукой толкает
Иногда знаки кидает
А иногда покидает
Забывает
А ведь сейчас не весна
Сейчас он нужен
Ну может он простужен?
Поэтому не отвечает !
А ты в нем души не чаешь .
Что там слагаешь
Что затеваешь
А потом в пропасть раз
И себя сама убиваешь
День изо дня топишь
В лужи неудач
День изо дня мучаешь себя
Душишь, терзаешь,
Не чего не понимаешь
Ну почему сейчас
Бежишь от себя
А все равно не помогает
И в конце, что то внутри умирает
Ты не спасаешь
А кто то взмет и воскреснет
И что то внутри воскресло
Как после пьянки
Ты с нова с ним с ней
И ты в порядке
Вроде бы.

К слову.

Весь дальнейший текст может являться трудновоспринимаемым, "тяжелым" и иметь, на первый взгляд малую смысловую нагрузку.
Так как я не из этого, материального мира, а из мира воображения, мой язык и образы понимания общественных норм в поведении и речевом общении могут существенно и не очень, отличаться от принятых в данной стране, как минимум.
Я так до конца и не знаю точно, кто я, хотя люблю и очень часто (более чем всегда) практикую зацикленность мыслей на себе. Чаще всего меня называют странной, но еще чаще этого не произносят в слух., но все же мнение сие такого.

Я существую на своей волне, не думаю о других и сосредоточена только на собственных чувствах эмоциях и мироощущениях. Впрочем, не буду и здесь о себе.

Если честно я люблю еще самобичевать и гномить мну.

Гуляю после уроков, слушаю агрессивную рэп музыку в последнее время и покупаю тоннами кофе в местном ларьке, потом с ним гуляю по переулкам на перемене. Одна. Никого не зову, потому что никто не согласиться. из одногруппников из соседних групп. Мало кто.
Предпочитаю не нарпягать людей.

Блин..ну я же не о себе хотела написать ,когда включала компьютер...

Цель была - выговориться, ведь я почти никогда не выплескиваю свои эмоции ни на бумагу, ни кому-то живому, даже коту. Не вижу смысла.
Никто не поймет и никому это не нужно. Говорю это совершенно без всяких обидняков. Это аксиома, нечему обижаться. Если только сравнивать себя с другими девушками, которым все внимание и понимание и воспевание...

Когда очень долго держишь что-то в себе, это давит, это мешает, это душит. Когда ты лишь вбираешь в себя информацию (будь-то положительную или не очень) , но не перерабатываешь ее, не используешь, чтобы что-то, грубо говоря родить из своей головы, то это действует угнетающе.

И вот я сейчас хочу написать, все что у меня на душе, но стыдно даже самой себе будет, если стану ныть и рассказывать сплошь о своей персоне, это правда, никому не интересно. Все же , я хочу вас заинтересовать.

Не знаю, уже сбилась со счета, который человек говорит, что я странная. Как клеймо на шею мне. Но на 15% лишь мне это нравится. На все остальные я хочу быть как все, быть такой же как большинство окружающих меня людей.

А меня окружают в основном бабушки, женщины в возрасте, сверстники и те , что немного по младше.

Бабушка - одна, моя. Будем проще, используем школьную сисму оценок. На 3 , скажем. Но в душе на 5. и я так же, соответственно. То есть, "3" - это как бы равнодушие, но в ее отношении можно и минус приписать, потому что я очень расточительно отношусь к ее деньгам и пренебрежительно - к своим обязанностям.

Женщина в возрасте - преподавательница. Буду краток - "2", и это тоже взаимно.
Сверстники. 3 - тут без вариантов.

Вообщем мои отношения с окружающими - сплошное равнодушие. И мне так уже привычно , и я с каждым годов все сильнее укутываюсь в одеяло безразличия. Не переживаю, черствею. Но, к слову и себя перестаю жалеть.

Думаю превратиться в тень. Забыть о себе, забыть кто я есть, менять маски. В последнее время практикую. Но, правда, это не годиться никуда, ведь я и так завралась как конченый наркоман. Вру во всем, часто неумело, собственно поэтому поведение и делается странным. , скрытным. подозрительным. , не располагающим.

Мда... мысли были о другом написать. Все не так. Ну что это такое..

Не даю себе свободы, продыха, дышать трудно. слова застревают в горле - и это постоянно.

Ладно, если получится, завтра скину мысли , те, что хотела сказать.

Думаю, у каждого из нас бывали случаи, приступы счастья. Кто-то что-то сказал, сделал, и вот - мы уже счастливы.

И хочется кричать на весь мир, как ты счастлив, рассказать всем, чтобы все были счастливы вместе с тобой. Недаром говорят, что самый щедрый человек - счастливый человек. Но, с другой стороны, кому нужно наше счастье? Друзья искренне порадуются, но не испытают тех же эмоций, который испытал ты, они запомнят этот момент как факт, не более. А незнакомым и вовсе плевать - у них свои проблемы, и им твоё счастье как-то до фени.

У меня такое случалось постоянно. В приступы счастья я бежала всё рассказывать лучшей подруге, которая была рада за меня. Но потом что-то щёлкнуло в моей голове. Ведь, возможно, ей неприятно это всё слышать. Ведь никто не знает, что творится у другого человека в голове, может, он чисто из вежливости радовался за тебя..хм..нет, не так. Чисто из дружелюбия.. нет, тоже не так. В общем, чисто по-дружески радуется за тебя. Действительно радуется, но кто знает, какую боль приносит ему эта радость.

С тех пор я стараюсь все счастливые моменты закрывать в себе. Сначала я пишу всё подруге, но не отправляю. Перечитываю, и стираю.
В моих мозгах это выглядит так: Пишу, вижу, большой шар счастья. Он светится, излучает энергию. Я его мысленно отправляю в сердце, прямо через грудную клетку. И там оно озаряет всё мое тело, весь мой организм энергией, огромной энергией.

А близких людей я радую своим отличным настроением. Какие бы проблемы у них не были, им важно знать, что у меня всё хорошо.

...Запри своё счастье на замок,
Сохрани его на долгий срок...

я уже легла спать.
выключила аппаратуру.
и мне надавили на самое живое -
на мою бездарность.

просто я иногда задаюсь вопросом:
почему кому-то в 7 лет
известность на весь мир,
а кому-то в 7 лет
смерть от рака мозга.

почему всё так происходит?
почему?
почему кто-то и рисует, и поёт,
и друзья есть, и учится хорошо.
а кто-то я -
ничего не умею,
в учёбе тазик с дырками,
нет, с дырищами.

жаль моих бедных родственников.
не оправдала их ожиданий.

ну всё же почему?
почему кто-то добивается многого,
а кто-то старается,
но что-то у него вечно выходит не так.

...сейчас надавили на живое.
всегда хотела рисовать.
рисую около 4х лет,
мб и больше.
но практически ничего не получается.

люди вообще не видят во мне авторитета.
даже если я знаю что-то, умею,
то всё равно мне не доверятся,
найдут другого.

людям я нужна в кач-ве подстилки.
раз - Света, помоги!
но нет,
подстилка я в обычных делах.
а как совет спросить
или что-то серьёзное,
то нахрена я?
есть другие:
отличники, умники, умелые.

ну стараюсь я, стараюсь.
но не могу.
это не значит, что я человек-г.вно!


тьфу, в одно место всё.

Стыдно признавать, но мне иногда так жаль, что моя чистота, всё ещё при мне...
Иногда бывает у меня такое

Многим не понять, ты не сидишь в 19 лет девственницей и не ждёшь единственного мужа, а не мальчика.

Жизнь одна...
Все живут по-своему...

Секс не обязателен я к этому клоню....
А парням он обязателен, которых по крайне мере я встречала...
Просто ощущение, что лет так к 30 я ко всем таких выводов сделаю и останусь ни с чем...

Ощущение, что при виде меня, им одно нужно и лезут чёрт возьми! я никогда не веду себя вызывающе, что их привлекает? животное?

Бесит
Безоговорочно

Вот подруга говорит: живи для себя
А я привыкла жить для других, не могу иначе...привыкла отдавать....я про чувства, принимать увы не доводилось...

Вот и останусь я такая
Иногда мысли забегали, типа...может выйти замуж по расчёту?
Ну нет такого человека....пока что по крайне мере нет...

Научилась из-за одного идиота ждать хрен пойми чего, вот он результат

Самой смешно, мне 19 лет, а серьёзных отношений не было?
Да, и я возможно в этом виновата, но не полностью, ведь не всё от меня зависит

Если бы всё зависело от меня, я бы как раз научилась бы быть холодной и расчётливой, какой так хотела быть....а тут.....нет...

Знаете...я года два назад думала, я первая из подруг замуж выйду..не знаю почему...может потому что больше всего этого хотела...а теперь оказывается..наверно либо последней, либо никогда

Не так давно, вроде бы, переехала, а появилось это чувство ностальгии что ли... скучаю по родным, друзьяшкам, по этому забавному времяпровождению, по этим авралам в сессиях, по этим столовкам, где были такие сухие котлеты с невкусным рисом или макаронами... Даже просто по самому городу, который за 5 лет стал очень родным, пусть даже далеко не самый благополучный по стране. Есть и хуже, есть и лучше, не суть.
Но даже немного странно, что скучаю не так сильно, как могло бы быть, ну по крайней мере это не тоска, от которой воют в подушки. Наверно, все-таки цель приезда сказывается - стала ближе к очень близкому человеку, настолько близкому, что сама удивляюсь, насколько легко и просто мы так вот встретились в реале, стали жить вместе сразу, делать все эти домашние дела... будто всю жизнь так и было и должно было быть. о.о Да, наверно, не у многих так. Хотя... я и не знаю, как бывает у других... разве что по рассказам этих знакомых.
Так о чем я? Да, возможно, я к тому же еще привыкла не сильно скучать по родным, потому как с детства была достаточно самостоятельна, чтобы позаботиться о себе в быту, в учебе... ну и виделись мы с ними нередко. Но хочется представить, как там они, как изменились: перекрасила ли сестра свои наполовину розовые волосы или просто краска смылась, как ходит под стол годовалый братик, какие у него теперь щечки, ручки, носик пуговкой, насколько изменились родители внешне.
Устроиться бы поскорее уже серьезно и основательно, чтобы мочь им помогать, съездить как-нибудь потом туда в отпуск... и в огороде этом не прочь была бы поковыряться.
Ладно, на сей раз достаточно. Температура до сих делает свое дело, теперь горло воспалилось... надо бы отдохнуть получше.
Доброй ночи всем.

Свою первую практику я проходила в хосписе - отделении для безнадежно больных.
Мы помогали кормить пациентов, менять им постельное, ухаживать за ними (обрабатывать пролежни и проводить их профилактику). И вот мне досталась одна бабушка, которую я должна была кормить. Когда я ее увидела первый раз, она выглядела совсем плохо: смотрела в одну точку, вяло кушала, не разговаривала. И каждый день я три раза кормила эту бабулю. Ласково, как ребенка уговаривая ее съесть еще хоть ложечку и хваля за каждое ее "достижение".
Как же я была поражена, когда она спустя пару дней начала откликаться на мое присутствие улыбкой... Немного позже, когда она съела второе я услышала слабый голос: "Внученька, дай водички..."
Бабуля скончалась через пару дней...А я осталась. Осталась с великим чувством: я смогла сделать одинокого человека перед смертью немного счастливее.

Уже год прошел, а я все вспоминаю эту бабушку.
Именно она помогла мне переосмыслить все свое отношение к жизни, которую я начала ценить, как никогда.

Когда ищешь никогда ничего не найдёшь. И лишь потеряв, чувствуешь утрату. Никогда бы не подумала о том, что я смогу так влюбиться. Утопать в его голубых глазах. Летать, и уже точно не смогу приземлиться. Мне с ним так легко, он называет меня кусочек счастья. Он растопил весь лёд, больше холода во мне не осталась. Я не с кем так не просыпалась. Я обожаю запах его кожи, я готова целовать ему руки. Я не смогу уехать или пережить разлуки. Мы с ним до безумия схожи. Он тот кого я искала. И я хочу чтоб каждый на этой планете, почувствовал то что чувствую я. Это прекрасного, любить и быть любимой.

Ни у кого не бывало ощущения, что всё уже прошло, и на душе пустота? Звучит пафосно, конечно, не отрицаю... Но чувство такое есть. Знаю причины, знаю проблемы, но не знаю выхода.