Вспомнила детство и на глаза навернулись слёзы. Как же хочется вернуться туда... Может быть что-то изменить, а если нет, то просто прожить ещё раз те счастливые моменты, увидеть тех, кто так дорог...
В детстве не задумываешься ни о чём, просто живёшь и всё... Один день вмещает в себя целую жизнь! А по вечерам, засыпая, крепко прижавшись к маме, мечтаешь стать взрослым. Скорей бы! Как же мы ошибаемся в своём желании скорее повзрослеть! Ведь взрослыми побыть мы всегда успеем, а вот детство обратно уже не вернуть... Иногда нахлынет волна воспоминаний и до мурашек... Помню... Всё помню...
Помню стадо коров, устало плетущихся вечером домой, а среди них и нашу красавицу Зорьку, помню кота Рыжика ходившего за нами по пятам и которого я безумно любила. Помню весёлые вечера, когда все соседки собирались на скамейке и начинали обсуждать все деревенские дела. Помню как радовалась приездам брата Димы, который жил у нас всё лето, помню как строили шалаши из одеял, а в жару просто валялись на полу и было жутко весело! А ведь сейчас у каждого из нас своя жизнь, и хорошо если раз в месяц увидимся, а ведь бывает и реже... Помню как под Новый год дедушка приносил ёлку. холодную, морозную, едко пахнущую смолой, но такую долгожданную! Помню как мама вытаскивала огромную коробку разноцветных шариков, игрушек и меня переполнял восторг. Помню редкие приезды папы, которому я была жутко рада. Радуюсь я и теперь, но его приезды становятся всё реже и реже, совсем не о чем стало разговаривать, и звонки сократились до поздравлений с праздниками... А главное, помню деда... Я не была к нему сильно привязана, ну дед и дед. Было время, когда я хотела, чтобы мы жили втроём: я, мама и бабушка. Как же я сейчас жалею об том!!!
Я поняла насколько мне дорог дед, только когда он заболел. И теперь я понимаю как хорошо, когда он есть, милый, любящий дедушка... Он всегда говорил что я красавица, а чтобы он сказал сейчас? Наверное тоже самое, ведь среди множества внуков, внучка-то у него одна. А какие были счастливые моменты, когда я сидела у него на коленях и прижималась к его груди. Помню что его свитер всегда пах сигаретами. Не такими как сейчас, противно пахнущими, а обалденным запахом, который хотелось вдыхать и вдыхать. Если б мы тогда знали, что эти сигареты его и погубят!
Ну почему нельзя хоть ненадолго вернуть того, кто тебе так дорог, чтобы сказать ему три заветных слова, которые не успел сказать раньше?!
Нужно ценить каждое мгновение жизни. Я это хорошо понимаю, но так часто об этом забываю...

Теперь в машине у меня всегда есть дежурная пачка сигарет.
И еще одна в сумке.
Мне не нравится вкус и запах. Но сигареты помогают сосредоточиться. Это те минуты, когда есть я, и только я - и никто и ничего не мешает думать, как все решить.
Завтра или послезавтра будет известно, отдаст ли банк мои деньги. Они мне сейчас не помешают - потратилась на билеты, плюс нужно отложить за отель, плюс с собой. Кругом-бегом - 1000 евро самый минимум - и это затраты, которых я не планировала. Насущные тоже никто не отменял. Не лучший месяц, не лучшее время года. Черт..
Еще открыть визу. Опять, небось, су*и, одноразовую дадут.
Вымотала сегодня себя на беговой дорожке. Почему-то стало болеть колено.
На остаток дня - урок немецкого, фильм, душ и спать. Так и живу. Никак.
Не могу поверить. Что человек, который говорил, что никогда не сделает мне плохо- этому причина.
Нужно многое сказать. Разъяснить свой план, свою стратегию, мысли, идеи. Я не знаю, как, сука, дожить до 16 декабря. Не знаю, как дожить до звонка и выдержать все это.

У нас у всех был неудачный опыт при попытке построить отношения. Мало кто этого смог избежать. Отдавая своим половинкам самих себя полностью, дыша ими, ничего и никого кроме них не видя, мы жестко разбивались о камень предательства, равнодушия, измен и т.д.
Самой собой, такой результат казалось бы, самых важных и ярких отношений в нашей жизни, бьет по самому слабому месту. По душе, сердцу, а также по нашей вере в любовь.
Каждый переживает это по своему ( а кто-то и вовсе не переживает). Но вот что самое интересное: многие люди преодолев синдром первичного стресса после разрыва отношений, становятся неким подобием зомби.
Живут на автомате - работа, дом, работа, дом.
Боль от предательства вроде бы прошла, но шрам остался. И когда на горизонте маячит новый свет надежды, мы закрываем глаза и прячем голову в песок, лишь бы не видеть и не слышать ничего, что нам напоминало бы о забытых нами мечтах. Никого к себе не подпускаем будучи на 100% уверенными в том, что это очередной монстр, который нанесет новые боли и обиды.
Страх быть вновь обманутыми...страх быть снова преданными....как с ним бороться? Что делать? И правильно ли мы поступаем, перестраховываясь и ставя всех "под один зонт"? И стоит ли эта перестраховка хоть чего-нибудь?

Судя по фото в соцсетях моих бывших одноклассников, одногруппников, и даже приятелей и подруг, половина уже окольцевались,или живет в гражданском браке. Люди, очнитесь, какая женитьба...нам же так мало лет...вы чего?
Появляется странное чувство что они все как то повзрослели, а я так и остался...чувство, близкое к страху.

Это, наверное, очень круто, когда о тебе заботятся. Когда встречают с работы. Когда пишут смс желая доброго утра и спокойной ночи. Когда отменяют свои планы, чтобы поддержать тебя в трудный момент. Когда точно знаешь, что тебе рады даже после бессонной ночи.
Это все правда круто.
Если можешь ответить тем же.
И очень хреново, когда понимаешь, что никогда не сможешь почувствовать к этому человеку ничего, кроме огромной благодарности, уважения и привязанности. С ним легко, интересно и спокойно. Но не более.
Я все так же скучаю по тебе. По нашим безумствам. По прогулкам по ночному городу. По тому, как я провожала тебя на вокзал в 5 утра, а потом счастливая бежала домой по лужам. По нашим кулинарным поединкам. У нас были идеальные полгода. А потом все развалилось.
Я скучаю. Правда скучаю. Даже сейчас, выбирая что-то себе или решая, как поступить, я думаю о твоей реакции. Время идет, но ничего не меняется. Вернее, я меняюсь, ты меняешься, а мои чувства нет.
Я сорвусь и напишу тебе. Вот только срываться нельзя.

Все больше задумываюсь о глупости этого мира. Но всегда нужно
предлагать альтернативный вариант людям, которые не знают, как жить по-другому.
Вот у меня вопрос, какой смысл у того, чтобы строить карьеру?
Развиваться? Ну, ок. А зачем мне развиваться, чтобы стать тем, кто обманывает людей.
Под обманом я понимаю, например, впаривание людям совершенно ненужные им вещи или услуги.
Вы скажите, ну если кто-то покупает, пользуется, значит нужные. Ну да реклама, раскрутка,
заставляют думать, что вам это нужно.
Мне совсем неинтересны всякие интриги и т.д. Когда-то я верила, что конкуренция может
быть "здоровой" хотя бы в искусстве. Но тоже оказалось все не так, хотя там шансов больше.
Так вот развития значит никакого нет, есть иллюзия. Иллюзия - деньги,машины, внешность.
И что-то за этим есть. Только это "это" ускользает. Мне всегда было интересно, как видят наш мир
экстрасенсы. И все таки, какой стимул, чтобы жить, если ты не хочешь утонуть во лжи и ненависти.
Ложь тоже бывает разной. Но это все слишком грубо.
Мне кажется глупым хотение больших денег или излишеств, если ради этого нужно жертвовать "моральностью".
По-моему важнее люди, родные люди.
Но если их тоже нет. То ради чего жить?
Ради чего живете вы? или для чего?

Ну ппц...он все сказал своим родителям. Мне нужно собрать вещи и съехать насовсем. Плачу, бьюсь головой, мозги пытаются кубатурить, что пройдет и это...а сердце как будто реально кровоточит. И я все понимаю, что возможно это не точка, что надо уняться, переехать и занять себя чем-то, что будет отвлекать. Выплакаться,поорать.

"Все живое особой метой
Отмечается с ранних пор.
Если не был бы я поэтом,
То, наверно, был мошенник и вор.

Худощавый и низкорослый,
Средь мальчишек всегда герой,
Часто, часто с разбитым носом
Приходил я к себе домой.

И навстречу испуганной маме
Я цедил сквозь кровавый рот:
"Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет".

И теперь вот, когда простыла
Этих дней кипятковая вязь,
Беспокойная, дерзкая сила
На поэмы мои пролилась.

Золотая, словесная груда,
И над каждой строкой без конца
Отражается прежняя удаль
Забияки и сорванца.

Как тогда, я отважный и гордый,
Только новью мой брызжет шаг...
Если раньше мне били в морду,
То теперь вся в крови душа.

И уже говорю я не маме,
А в чужой и хохочущий сброд:
"Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет!"
С.Есенин

И только я хочу расмеяться, как слезы полились.
Бывают, такое состояние как будто весь мир на тебя в обиде и не хочет с тобой говорит, этот мир становиться холоден к тебе, это страшно.
это действительно страшно, когда от тебя отвернулся даже мир, Целый Мир.

Сейчас кажется, что мир не устойчив, что не чему нельзя доверять, что все обман, но к этому надо привыкать, надо с этим уметь жить, с болью, надо уметь это стирать и не заострять на этом внимание, надо уметь отпускать всю гадость. Обычно идет отвлечение на что нибудь другое и ты забываешь, а что делать когда мир отвернулся, когда даже мира не стала?! Ты осталась сама с собой у тебя есть только ты.
Сейчас мне кажеться что я ощущаю истинный мир, какой он есть на самом деле, он стоит перед тобой какой есть, а все равно больно как то
и думаешь надеюсь это не правда, надеюсь это не так, наверно я ошибаюсь и мир не такой, а вдруг не ошибаюсь.
И вот цепляешься, карабкаешься за что то хорошие ищешь как сумашедшая, что то, что оправдает, в чем еще найти надежду , тут либо карабкаться и выискивать, либо в омут грусти, двигайся, ищи либо умри, усни. Если кинулась в грусть, пройдет время и тебе, забудеться состояние, этого мира, ты начнешь приходить в себя, снова надежды, снова хватание, но мне кажется не сейчас, не сегодня мне опускаться в эту темноту, есть силы двигаться и искать хорошое, но может быть и все по другому?!
Я знаю, что по кусочку теплоты от близких и искренних людей ко мне я соберу то тепло, но я как будто выпрашиваю этой теплоты, нет не всегда, но она искриния это точно. благодаря этому я еще не в темноте.
Если что можно будет обнять кошку и все будет хорошо)))

Свой неофициальный профессиональный праздник российские психологи отмечают 22 ноября. Впервые в этот день состоялся съезд психологов. Инициатор празднования — Московский госуниверситет, где есть кафедра психологии. За последние годы данная наука получила всемирное распространение, Россия не стала исключением. Ходить на прием к психологу стало модным. Здоровье человека должно быть не только физическим, но и психологическим. Недаром многие предприятия сотрудничают с психологами, помогая тем самым своим сотрудникам решить проблемы личного и рабочего характера. Современный мир очень жесток, ежедневно мы испытываем стрессы. Психолог может понять причину переживаний, волнений, спокойно выслушать, дать совет. Визит к психологу раскрепощает, делает нас терпеливее, сдержаннее. Цель учреждения праздника – показать важность психологического здоровья, важности и необходимость этой профессии. Стоит поздравить и сказать спасибо, всем толерантным людям, связанным с этой нелегкой наукой. По доброй традиции в этот день звучат поздравления, пожелания, отмечаются заслуги выдающихся деятелей психологии.

Вот не соглашусь, что ходить к психологу стало модным. Хотя в определенных кругах, может быть.
Скажите, как вы относитесь к психологам и психологии?