Слабая я какая-то. Глупая. Неприспособленная. Хочется уйти от реальности и пожить в покое пару месяцев. Жалко так нельзя. Энергии не хватает мне.

Я сижу и пью вино. Ура. Всего один рабочий день в этой смене. И ночная! Ночью работать лучше, чем днём...
Надеюсь, завтра не будет болеть голова.

это довольно плохо - не уметь просить о помощи и не уметь принять помощь.
проблема в том что иногда предложение помощи звучит как оскорбление, хотя умом ты понимаешь, что это лишь из лучших побуждений и вообще ты внезапно человеку дорог.
но тем не менее всё чего хочется - чтобы оставили в покое, избавили и от жалости, и от любви. возможно тогда стоит быть чуть менее демонстративной?
стала замечать много плохого в себе. сильно эгоистична. истерична. демонстративна.
Хозяин зовет упорно хорошей девочкой, но говорит, что не принимаю себя.
Может он и прав. Хотя для человека закончившего только что начальный курс психосинтеза слова о неприятии себя это прям такое пятно на репутации и знаниях.
Превращаюсь в некоторой степени в циклотимика яростного - две недели на подъеме и четко держусь, потом - криз, всё очень плохо и с каждым разом это всё глубже. Сейчас опять период спада - в период подъема я сюда и не пишу так-то. Забавно. Неужто маниакльно-депрессивное начинает развиваться? Вряд ли, скорее, просто постоянный психологический онанизм.
Как бы там ни было - задачи поставлены и надо их выполнять.
Внезапно поправилась - жмут лифы, белье, выросла ступня. Очень надеюсь что всё же не беременна, потому что вот прям конкретно сейчас я не хочу детей. Я вообще не уверена что когда-то захочу, т.к. вроде этап с истерикойй о том что обожыянемогуиметдетей давно пройден.
Кстати, болезнь мне вроде как на руку - пишу вот заявление на матпомощь - может, компенсируют потраченное на таблы. Забавно. Не было счастья, несчастье помогло.
Кстати, может, колбасит в преддверии "месяцев без таблеток". А может просто гормональный скачок. А может надо больше отдыхать и больше трахаться.
А может надо перестать вообще сюда писать и просто идти спать.
без интернета, кстати, спокойнее жить. Перестала быть вечно онлайн, быстро устаю, сидя в сети, и вообще без запущенного поисковика учеба делается быстрее.
Я справлюсь - меньше пафоса.

17 марта позвонил в магазин. Почти 20 дней его за чем то мариновали в сервисных центрах. Поменял на другой и деньги вернули.

Я уволилась. Принесла больничный по сегодняшнее число, поговорила с начальником и в течение часа мне выдали трудовую, через полтора часа выплатили все причитающееся до копейки.
Теперь я в поиске другой работы, спокойной, с вменяемым коллективом или лучше вообще без него. Главное, чтобы было тихо. Кой-какие наметки уже есть, на следующей неделе что-то да проклюнется.

Чтой-то я так спокойно обо всем говорю? перед походом на работу полазила по сусекам, нашла остатки хорошего успокоительного) ценю себя за запасливость))

Вывод. Невротик, имеющий какой-либо диагноз, может находиться в состоянии кажущейся/условной ремиссии. Стресс крушит не только голову, но и тело. Этого я не учла.
Артериальная гипертензия 2 стадии с изменениями в экг на ровном месте и всего за год. Через две недели рекомендовано явиться к кардиологу, чтобы записаться в очередь на обследование в дневном стационаре на май. В апреле мест нет.

Продолжение следует...

1 класс, перемена, у меня пропал карандаш или что - то другое из конц товаров, не суть. А у нас девочка училась, забитая вся, капец, постоянно её шугали, как сейчас помню ещё у неё диатез какой - то был на нижней губе, хмурная вся. И чего - то за ней закрепилось слава, то что она воровка, что - то утащила. А я с дуру сразу на неё подумал. Претензии начались, ты у меня, спрашиваю, своровала?
Она отнекивается, зашуганная такая, а парни на неё воровка - воровка, стали гнобить. Со второго класса перевёлся в другую школу. Прошли годы, а этот момент помню как сейчас, так мне стыдно, прямо ужас. Через время стал искать её в соц сетях, школу уже закончил, но так и не нашёл. Хотел прощения попросить.

Вы никогда не задавались вопросом, кто по-настоящему успешен?

На первый взгляд, что приходит в голову? Это наверное миллионеры(-ардеры), люди занимающие высокие должности в разных гос(и не только)структурах, наверное власть...
Нет, дейсвтительно, вот если спросить у таких людей, считают ли они себя успешными, я думаю ответ будет очевиден...
Коррупционер/вор/олигарх с одной стороны, знает что поступает нечестно и за счет лазеек продолжает свои грязные дела... но с другой.. я думаю что любому дураку станет ясно, что у такого человека никогда не возникнет средневекового кризиса, например, ощущения нереализованности...
А в сущности, получается это никто другой как тунеядец, который получил столько денег именно обманом. И от простого тунеядца-неудачника, он отличается лишь тем что умея искуссно обманывать, он стал богатым. Что же получается? Что все-таки он какой-то специалист? Что именно этим, пускай, недобродетельным, но умением он способен зарабатывать? Что это такая работа -обманывать людей?
А тогда,простите,чем он отличается от мошенников? Ответ очевиден: тем, что выйдя на определенный уровень в обществе, он делает это законно.


Или вот еще один пример из жизни. Забавный вопрос - Патриарха Кирилла - можно ли считать успешным человеком? Или это понятие неуместно к его "профессии"? Подумайте ведь только... Нмного раньше, вряд ли действительно такое уместным было бы... но сейчас... другие времена...
И опять же таки, весьма очевидно, что такие должности как священик, (прото)иерей, архимандрит и прочие - это ничто иное как карьерные должности... а там где есть карьера, там и успех...

Вы никогда не задумывались над вопросом, почему, например, врач, благодаря своему искуссному мастерству, спасший сотни человек, хотя и будет считатся успешным, но отнюдь не в такой (даже близко) мере как тот же миллионер, чиновник и другие.... все те, которые умудрились (даже честным методом) заработать баснословные деньги?
Почему мера успеха - почти всегда и во всех случаях именно деньги?

Время от времени думаю о суициде. В последнее время совсем не выдерживаю, хочеться либо таблеток наглотаться, либо вены порезать, либо сброситься с крыши. Всё чаще нагоняют мысли о ненужности. Много мыслей, но все они разнообразны. Самое главное, что я не могу отвлечься от этого.
К примеру: Рисую- Рисую убийства, суицид и грусть. Пишу- Пишу об убийствах, сердобольных страданиях, депрессии. Учусь- Усталость нагоняет только тучи. Гуляю- Много размышлений и не все хороши.
Вообщем частое желание умереть, всё чаще смотрю на вышки домов, желая побывать там или на воду, в желании погрузитья в его тёмный омут. Сложно встать с кровати, не вижу смысла, не высыпаюсь.