запись

это довольно плохо - не уметь просить о помощи и не уметь принять помощь.
проблема в том что иногда предложение помощи звучит как оскорбление, хотя умом ты понимаешь, что это лишь из лучших побуждений и вообще ты внезапно человеку дорог.
но тем не менее всё чего хочется - чтобы оставили в покое, избавили и от жалости, и от любви. возможно тогда стоит быть чуть менее демонстративной?
стала замечать много плохого в себе. сильно эгоистична. истерична. демонстративна.
Хозяин зовет упорно хорошей девочкой, но говорит, что не принимаю себя.
Может он и прав. Хотя для человека закончившего только что начальный курс психосинтеза слова о неприятии себя это прям такое пятно на репутации и знаниях.
Превращаюсь в некоторой степени в циклотимика яростного - две недели на подъеме и четко держусь, потом - криз, всё очень плохо и с каждым разом это всё глубже. Сейчас опять период спада - в период подъема я сюда и не пишу так-то. Забавно. Неужто маниакльно-депрессивное начинает развиваться? Вряд ли, скорее, просто постоянный психологический онанизм.
Как бы там ни было - задачи поставлены и надо их выполнять.
Внезапно поправилась - жмут лифы, белье, выросла ступня. Очень надеюсь что всё же не беременна, потому что вот прям конкретно сейчас я не хочу детей. Я вообще не уверена что когда-то захочу, т.к. вроде этап с истерикойй о том что обожыянемогуиметдетей давно пройден.
Кстати, болезнь мне вроде как на руку - пишу вот заявление на матпомощь - может, компенсируют потраченное на таблы. Забавно. Не было счастья, несчастье помогло.
Кстати, может, колбасит в преддверии "месяцев без таблеток". А может просто гормональный скачок. А может надо больше отдыхать и больше трахаться.
А может надо перестать вообще сюда писать и просто идти спать.
без интернета, кстати, спокойнее жить. Перестала быть вечно онлайн, быстро устаю, сидя в сети, и вообще без запущенного поисковика учеба делается быстрее.
Я справлюсь - меньше пафоса.