В общем, первая запись Вообще, непонятно, здесь кто-нибудь кого-нибудь видит? Я ушла с работы (ну, скажем, не ушла, а меня... попросили). Очень тоскливо и одиноко. Жаль, что нормальных отношений с работами у меня не было и, похоже, не будет. Курс психотерапии, чтобы изменилось мое отношение к работе, в том числе, я не потяну. Не потяну в том числе и не по денежным соображениям - со всеми психологами у меня почему-то не получалось...
Блин, с одной стороны радостно - что работы больше нет, могу заняться своими делами, а с другой - очень тяжело. Эта работа меня еще и к миру живых привязывала. Без работы кто обо мне знает и помнит? Муж и мама? Мама помнит всякую херню и херня эта совсем не про меня. А для привязки к миру одного мужа мало...
Странное, наверно, для других чувство - я потеряла работу и чувствую, что мне очень одиноко...

Вчера занимался изготовлением дверного косяка. По сложности сравнимо с мебелью. Там замки на брусе 100*180 делать надо. Сегодня придавило с утра здоровье. Давление в висках, тошнота. Ощущение как будто в голову запихали катетер бинтовый размером с футбольный мяч. В голове ни одна мысль не держится. Нет речи, чтобы заниматься чем нибудь сложным. Даже дрова попилить, есть вероятность что не то отпилю . Да это все фигня ложишься все равно легче становится. Как то мысли посветлее. Я знаю что если поверить в себя можно хоть на четвереньках но в гору заползти. Вот только не знаю куда сейчас ползти, чтоб польза была. В лес ползти поползать. Можно, но пользы от этого никакой. Весь день можно проползать, а толку. А мечта простоит без дела. Надо ползать, чтоб только по мечте. Что бы придумать полезное для ужика.

Бывших наркоманов не бывает. Ощутила на своей шкуре. И даже характер мой супер злобный не спас. Всё ровно сломали. Всю душу изгадили. Нет никакой надежды, нет не какой любви. Жизнь тлен.

Блестящий свет, зудящие ноты врезаются в мозг. Завтра иду за флуоксетином. Чудится, что панические атаки слились в одну непрекращающуюся. Болят клетки тела. Хочу застрелить свой мозг и зарезать свое тело. Раздирать ногтями кожу, кровавыми клочьями выдирать волосы. И лежать недвижимо.

накатило до слез, сижу и жду звонка, знаю, что его не будет, а через каждые 3 минуты смотрю на телефон, просто услышать, поговорить так о погоде, о чём угодно. блин, лучше было клуб идти, чувствовала, что накатит...

Впервые в жизни не жду нового года. Совсем. Он пройдет- а дальше снова этот старый 2013. А надо ли вообще его отмечать? Съем мандаринку по случаю праздника и спать, чего радоваться то?

-Универ, академический... -Зачем? Я же туда не вернусь. -Армия. -Нужно решать: снова врачи, диагнозы, стационар. Не, не боюсь я ее, да и не самая большая проблема это.

Побрился- обцарапал всю рожу. Морду лица, извините. Посмотрел в зеркало- вроде хуже не стало. Значит и нет причин расстраиваться.

Уже не хочу в Питер. Хочу в психушку. Вместе со своей подушкой. Там она оживет и мы будем болтать долгими зимними ночами. А сейчас она только слушает и обнять не может.

Плачу, да? Не мужик? Ок. А еще пишу бредовые коменты у вас в бложках? Знаю. Минусуйте. Но я ни с кем не общаюсь, а это хоть какая-то имитация. Только с мамой... Жалко ее ужасно.

Он не вернется. А если и вернется будет все равно. Не смогу простить. Не смогу...Жизнь продолжается. Я все равно сильнее.Прорвусь.

Позавчера пришла долгожданная посылка. Шла на пару дней больше месяца. Зато по воздуху ко мне прямиком из Гон Конга)

С самого утра всё пошло наперекосяк. Я проспала и времени на сборы было немного. В школе меня ждали плохие новости об оценках(у меня не так много плохих оценок обычно, но в этот раз они вдруг все и сразу на меня свалились). Наконец физ-ра, я ждала её весь учебный день, всё казалось бы началось так хорошо, но нет, всё испортилось худшим образом после прихода к нам в зал одного идиота. Пришла домой и стало до жути плохо, вот действительно совсем плохо. Полежала немного. Сев на уроки я вдруг поняла, что я нифига не понимаю, вот совсем ничего, а такое бывает не часто. Пошла на танцы, мы с девочками сегодня мастер-класс должны были давать. Пришло из нашей группы всего семь человек. Мастер класс с новенькими у нас был как занятие, только наш хореограф сначала показывала движения им, а потом мы всё делали. Пока она объясняла новеньким движение я говорила с девчонкой из своей группы(что вполне естественно, ведь мы всегда много говорим, плюс я пыталась снять стресс). После чего я вдруг слышу обвинения и крики в свой адрес хрен пойми от чего. Я с одной стороны была до жути зла, и казалось вот-вот сорвусь. С другой стороны мне было стыдно за хореографа, которая лишь показала свой гнев и злость, явно не привлекая к нам новеньких. Вот сейчас пришла домой и опять мне не по себе. В общем день просто ужасный...

Почему вечером,да и днем тоже,''съедает тоска''.Я так сильно на нем ''зависла'',и теперь не знаю,что со мной будет дальше..............