Умен, красив,остроумен, с хорошим чувством юмора. не курю. А теперь вот и не пью. И походу еще долго пить не буду.

20.12.13... 9 дней до отлета домой... кто-то скажет, что странно это "зачем считать дни?", больше навязывать мысли " скорей бы, ну скорей уже день отлета".. в моем случае это приближении к самому, даже не знаю как лучше выразиться "больному" наверное. Пару дней я проведу с близкими, притворяясь, что все хорошо, сессия удачно закрыта, пару долгов не беда, диплом напишу и вообще я молодец. А потом начнется это самое " больное".. Спросите почему именно "пару дней" и зачем потом рушить эту идиллию? Во-первых праздники, всеми нами любимый Новый Год, год когда люди верят в чудеса, когда загадывают желания, когда признаются в любви, когда делают предложения, та самая ночь когда ВСЕ возлагают большую надежду на новый "чистый"( как с белого листа) год, на тот год когда каждый с гордостью говорит "Да, в ЭТОМ ГОДУ , Я БУДУ САМЫМ- УСПЕШНЫМ, СЧАСТЛИВЫМ, ЗДОРОВЫМ и пр."

RIP WinAmp! - http://music.yandex.ru/oldschool/

Сегодня, 20 декабря, прекратилась поддержка Winamp — самого узнаваемого и родного для многих музыкального плеера.

эхехех :(

Вырубился вчера в восьмом часу, проснулся в полночь, так и не уснул...
ОвосчЬ..!!!

В июле этого года сменил место работы. Дважды пошел на повышение.
Посчитал, что за полгода заработал около 400 тыс.

И ГДЕ???????????ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!! ЭТИ ДЕНЬГИ!!!!


В унитазе...в сплошной головной боли!

Дальше можно больше........а зачем, и куда...

Здравствуй, синий конь!!!

Трудно нести чувство вины, привитое с детства. Даже если и не виновата, но привили...

Мне 8 лет. Я прошу у мамы игрушку:
- Купи, мам, ну купи
- Дочь, денежек нет.
- Мам, а давай ограбим банк (смеюсь), ну или новую торговую палатку (шучу, заливаюсь смехом)
- ???? Если мы ограбим - так у хозяев тоже денежек не будет и они будут бедными: у них не будет денежек на хлеб (на мой смех и шутки все воспринимается серьезно). Так думать не хорошо. Воровать - это очень плохо.
После этих маминых слов я чувствую себя последним человеком на земле: "Как я могла такое подумать?" На меня навалилось тяжкое чувство вины за такие "греховные" мысли и слова. Я готова сейчас же ринуться в палатку и отдать им накопленные мною шесть рублей. Я готовы отдать им все, что б только мама не думала обо мне плохо. Я хорошая.

Играю на улице с подругами. Бессовестная Катька опять задирается. И вот ее варежка возле моего носа....я бью в нос в ответ на ее размах. Мне больно, Катьке - тоже. Я потираю нос руками. Катька бежит домой, и через несколько минут возвращается с мамой Галей. Мама Галя очень сердита, мама Галя кричит, что виновата во всем я, только я. Я незаслуженно обидела ее дочь. На любое мое слово и оправдание - отвечает обвинением. Катька за спиной мамы Гали самодовольно шмыгает носом. Мне обидно, я бегу домой, слезы текут: "Не виновата я, Катька первая начала". Мама на мои жалобы о несправедливости и словах тети Гали, произносит спокойно: Дружить надо со всеми и играть надо со всеми". В этих словах не поддержка дочери в правоте, а опять же обвинение (это ж мне надо дружить со всеми, а Катька вон может не дружить: ее мама Галя верит любому ее слову и готова заступаться за дочь до последнего)

В школе я старалась. Больше всего надо было оправдать ожидания мамы: я должна учиться на отлично. Это слово "должна" сидело у меня в голове, как заноза. На контрольной была четверка. У Катьки тоже четверка. Катька довольно потирала руки и спешила, как и все одноклассники, домой. Я же в растерянности собирала книжки с парты и думала: "Наверно я плохая, я не оправдала надежд мамы и не получила пятерку". По дороге домой надо было "высосать" из пальца объяснение: "Почему четыре, а не пять?" ДОЛЖНА быть пятерка." Я приходила домой, нехотя рассказывала маме про четверку и та с укором смотрела на меня и спрашивала, мол, почему не пять. Я не могла, как большинство детей, списать все на детство, на то, что недоучила. Это было сродни казни (Как я вообще могла чего то недоучить? Это позор!). Я была виновата и мой мозг отчаянно искал таких оправданий, которые могли "понравиться" маме ("меня отвлекали", перебивали, учительница не так объясняла). Моя мама смотрела на меня и начинала подробный допрос. Ей всегда казалось, что я обманываю. А мне казалось, что она жаждет уличить меня в обмане. Меня - 7-8 летнего ребенка..... Катькина мама Галя вела себя по-другому: увидев Катькину тройку, мама Галя махала на дневник рукой и звала семью к ужину. Маме Гале до Катькиной тройки было как до Китая. Несмотря на плохие оценки Катька для мамы была самой - самой, самой любимой, самой красивой, самой родной, а тройка так - фигня....

Мне 10 лет. В нашем зале гости - отмечают день рождение мамы или папы. Я с тарелкой салата в своей маленькой комнатке. В зал зайти нельзя: мама будет ругаться: "Тут сидят взрослые!" Я молча ела свой салатик и преспокойно ждала окончания сего праздника. Фраза: "Взрослые" действовала на меня, как "ФУ" для собаки (не подходи, мол, укусим). Эта категория "взрослые" была для меня тайной за семью печатями. Мама часто повторяла, что взрослые всегда правы. В моем понимании - взрослые - это прям боги какие то. Где начиналась "взрослось" - никто не говорил. Если где то я прошла и мельком услышала разговор взрослых, меня догоняли слова: "Здесь взрослые, уйди, взрослые всегда правы и т.п.)А я на фоне "взрослых" была виновата, что зашла не в тот момент, сказала что то не в тот момент. А ведь в мои лет меня по праву надо было считать взрослой.... Катька сидела за одним столом со взрослыми, ее никто не гнал. Она спокойно общалась и изучала навыки общения в обществе за столом.

Вина - это эффективное средство управления детьми. Но хорошо оно только в том случае, если его дозируют...
Мы с Катей выросли. Катька независимая, гордая, знающая себе цену. Катька рано повзрослела, но она обладала той житейской мудростью, которой можно было позавидовать. ОНа была звездой (как в детстве для мамы, так и во взрослой жизни для всех) Она имела свой упрямый характер и не желала не перед кем оправдываться. Она такая какая она есть.
Я же выросла другой.: пугливой и виноватой. Мне всегда казалось, что мама стоит сзади и оценивает каждое мое действие с позиции "хорошо - плохо". Я виновата во всем и кажется, люди видят мои переживания и привычку себя винить. Из действительно виновных, вину чудесным образом перекладывают на меня, а я переживаю и так по кругу. Я часто оправдываюсь и доказываю, что не виновата я. В обществе цепляют меня и смеются над особенностью принимать все всерьез и оправдываться...

"За всё нужно бороться: за небо, за луну, за солнце..."

борьба не допуская мысли, и без усилий чтения меж строк, не позволяет памяти запомнить, не допускает образы в сознание, в слепом бою с опаской оглянуться, бегу вперёд по лабиринту,
снова бег вокруг, не потяряв ориентиры выхожу на новый круг;
не посебе от мыслей в головах, и холодной пустоты в душах, дрожит в
тишине пустошь, глотаю жадно, остывающий воздух, как будто насытится
не спеша невозможно...и люди бегут вокруг

только все бегут на работу, а я в никуда,
пытаюсь убежать от себя...

мысли вслух О жизни в большом городе(после утренней пробежки)

Скоро я начну писать письмо деду Морозу, обо всём чего я не получу на новый год, а чего очень хотелось....
Опять буду расстраиваться, хотя зачем? может я просто неправильные желания загадываю, или неправильно всё формулирую. Это как в "Осторожно мечты сбываются!" "Будьте внимательны, желания имеют свойство исполняться!"
ну блин это правда, точно подмечено, у меня реально они все сбываются только несвоевременно и обычно я потом жалею, что такого нажелала.
Однажды говорили с человеком о фильме секрет и о принципе материализации запросов во вселенную, он мне сказала да уж точно,
(мой друг это был, мы очень хорошо друг друга знали), до того как познакомились, он слабо висел на сайте знакомств и все с кем он знакомился девушки не подходили, остановился на мне, а потом рассказал когда я начала эту тему, что перед этим типа загадал желание, но по методике фильма как запрос во вселенную, и такой удивлялся и сокрушался, какой же я был дурак так расплывчато сформулировал, что мне нужно:
какую девушку попросил - это про меня, "Чтоб всё было офигенно" или чё-то вроде...чтоб было зашибенно, короче смысл слова может быть и пиздато и хреново. Так вот тогда когда говорили об этом - у нас всё начиналось и это было пиздато, а потом всё стало охрененно, а потом я вышла замуж и он сильно меня терроризировал своим состоянием депрессии из-за того что я его бросила почти, ну что меня больше нет.
Так что надо на самом деле быть осторожными со своими мечтами и тем более с желаниями. Они могут сбыться.


Про новый год:
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Видимо март был насыщенным) Дневниковская запись.Просто делюсь.Спасибо за внимание)

Я самая плохая.Я всегда во всем виновата.Я никого не ценю.Я первая начинаю.Я слышу только себя.Я испортила жизнь.Я постоянно цепляюсь просто так... Да пошла я.
А ты идеальный.Не ленивый,нееет...просто устал.И не сделал то,о чём просила не потому что не слушал меня,а потому что я не просила.И не встал с дивана,чтоб поиграть с доченькой когда слышал,что она везде лезет у меня на кухне,плачет,что я её ругаю,а у меня там кипит,тут подгорает и здесь переливается, и я почти срываюсь,умоляя её подождать минутку,сейчас мама включит ей мультик-не потому что ты плохой,а потому что я не позвала на помощь,а значит справляюсь.Так тебя воспитали...И я справлюсь.Да,потом спрошу почему не помог.Услышу,что опять чем-то не довольна и предъявила претензию...Наверное ты прав.Стерва я.
Ты хороший.Тебе трудно.Работы мало,свободного времени много.Но тебе трудно.Ты кормилец,а работы нет.Всё будет хорошо.Просто кризис.Чмок тебя.Вот тебе чай.Сиди-сиди я сама.Поспи....Вот завтрак.Доча накормлена,пойду с ней прогуляюсь,заодно в магазин за продуктами заскочу.Спина?Почти не болит-слукавлю.Потом обед приготовлю...
Я устала.Я домохозяйка.У меня нет выходных.И отпуска.Я мама.Мама сладкой двухлетней,непоседливой Булочки.Я всё успеваю.У меня чисто и вкусно.И я ухожена.Я не ложусь спать рано,я иду приводить себя в порядок.Для тебя.Я люблю тебя.Но я устала...Ты весь день на работе,я жду тебя.Мы ждём.А ты пришёл,поел,поспал и поехал на роликах кататься,ведь это твоё самое любимое из всех твоих хобби.Ну да...ты мужчина,тебе нужно личное время.А мне нет.Оно у меня итак есть.Малышка спит и я свободна.Вон телек,вон гладильная доска,вот ноут)Только вечером у меня есть время.Перед сном)
Ты меня любишь.Я знаю.Просто ты сухарь.Невнимательный.Неромантичный.Пофигистичный сухарик.Правильно,не хрен мне комплименты делать часто.А то расслаблюсь ещё не дай Бог...Одного вполне достаточно.Ну и что,что я сама спросила.Я знала за кого выхожу замуж.
И никого у тебя нет.Я знаю.И тебе доверяю.Я не доверяю им...Я дома жду тебя,красивая между прочим(наверное),а ты катаешься там,где много не только мальчиков-мужчин-ребят...Ты приедешь счастливый и уставший и заснёшь.Я буду злиться...Но я буду счастлива от того,что счастлив ты.Потому что я люблю тебя.Плохая я любит хорошего тебя.

Запись мартовская.Опять-таки из рукописного дневничка

Мужчина и женщина существа разные и это ни для кого не секрет.Отличий много начиная половыми признаками и заканчивая наличием(или отсутствием,если говорить о мужчинах) ПМС.Женский организм работает несколько по другой схеме,нежели мужской и,возможно цикл жизненных сил женщины начинается с окончаением критических дней и заканчивается с их началом...После таких вот, сделанных мною лично, выводов я расшифровываю ПМС не как "предменструальный синдром",а как "предел моих сил".
Да-да,я оправдываю себя.И нас женщин вообще.Просто надоело постоянно слушать о стервозности и цепляниях в "эти дни":-"Ты становишься невыносимой! Ты придираешься! Ты ноешь!" Да.Потому что у меня лично в эти дни действительно наступает "предел моих сил"и возможностей...Нет,факт присутствия этого злополучного синдрома есть,не отрицаю.Но не в том объёме,о котором говорит,например мой муж.Кстати...
:-"Б...ть,как мне надоело твоё пмс..."-раздувая ноздри шипит моя любовь,глядя,как я собираю всё,что было разбросано им и дочей и,слушая как я их отчитываю.Ах,да.Забыла.Любовь моя была оторвана мной от чтения 3458 страницы "Игры Престолов",которую я уже тихо ненавижу...И сериал почему-то уже смотреть не хочу...Может потому что из-за чтения сего творения моего мужа невозможно заставить встать с дивана,или может потому что в связи с бешенной популярностью сериала посты о нём в интернете появляются с завидной регулярностью,особенно посты о героинях с голыми сиськами.Мда.Перед этим я прошла через "Голодные игры"...Сначала фильм.Два раза подряд.С разницей в день.Потом через книгу.Я не смотрела.И не читала.И не буду.Хватило наблюдения со стороны.Зато теперь при упоминании имени главной героини у нас горят глаза,как например вчера при случайно заданном мной вопросе"А это та,которая в голодных играх играла?"-повернула к нему ноут."Дженифер Лоуренс!?"-слетел с кресла...Да-да,я ревную.Да-да к актрисам.Да-да,дура.Воображение моё сразу рисует картинку,как он представляет кого-то другого на моём месте во время...Идиотизм.Я параноик.Это от домоседства.
Самое обидное,что он не понимает почему я злюсь на него.До него никак не дойдёт,что он впал в зависимость от книжки и не видит ничего вокруг.Или делает вид,что не видит.Или не хочет видеть.Я уже запуталась.Вчера доча три раза дёрнула его со словами"Папа я пАкакая!"и два с криком "ПАминяй мине штаны!"А наш папа и ухом не повёл.Я сделала замечание,зайдя в комнату,потому что слышала всё это,доставая стирку из машинки."Я не слышал..." Ёб твою мать.Естественно.
Я знаю,что такое увлечься.Но и моим нервам тоже предел есть.Иногда и мне нужна помощь.Я тоже болею бывает...
Целыми днями дом-готовка-ребёнок,который кстати в силу возраста капец капризный.Но и в этом оказывается виновата я."Жёстче надо быть! Сюси-пуси твои" Хотя сам знает,что я её не балую.Возьми тоже повоспитывай.А то все игры с ребёнком ограничиваются вываливаением всего вокруг и периодическими репликами из-за компа через плечо.
Вот сейчас ворвался в квартиру ураганом,желваки играют,ноздри как у дракона.На работе подвели.Не выполнили то,что требовалось.Успокоила,покормила.Пожаловался.Пришла дописывать...А может он прав? Я истеричка и пмс-ница.У него проблемы на работе,он молчит о них,не грузит меня ими,потому что видит,сколько у меня дел,а я наоборот поступаю.Не знаю.Он ведь всё делает.Пусть из-под пинка,но делает.Да,частенько приходится по десять раз напоминать и наблюдать кислую мину при выполнении "боевого задания" с мусорным ведром или пылесосом.И слышать откровенно "мне в лом",но...я ведь люблю его.Всем своим ПэМээСным организмом ))))))))))))))))))))))))))))))))

А что вы подарите СЕБЕ на Новый Год? :)