В преддверии Нового Года решил сделать одну болезненную вещь: разобрать завалы фотографий на жёстком диске, раскидать все фотографии своих "бывших" по отдельным папочкам, запаковать в архивы и разослать бывшим девушкам. (каждой — свои фотки, не подумайте плохого). Всё же, вещи (а фотографии — это вещи, хоть и виртуальные) не виноваты в том, что люди такие идиоты =^_^= Мне эти фото не нужны, но жалко труда.. когда-то это всё фотографировалось, обрабатывалось, ретушировалось... пусть хозяйки решают, что делать со своими фотками.

Сделать это надо было ещё в прошлом году, да всё руки не доходили.

А потом.. не знаю даже. Ёлку, что ли, нарядить??..

На самом деле, странно наблюдать за такими ситуациями: вот один человек в душе ненавидит другого, но все равно старается быть с ним. И обижается на что-то, что-то важное для него, которое не важно другому человеку. Но все равно долго обижаться не может. Перечитал и понял что написал какой-то бред. Но уже влом стирать и искать другие слова. На самом деле, мой друг в такой ситуации. Есть у него подруга. Друг другу нравятся, но его бесит её легкомыслие и детское поведение. Но все равно от нее отказаться от неё. Влюблен что-ли сильно? Не знаю. Все это так запутанно, что невольно напрашивается вопрос к нему: " А н@><уя вообще это тебе надо?". Мыслить, думать, мечтать о девушке, которая не особо то и в твоем вкусе? Да да да, идеалов не бывает, но и мозги друг другу в отношениях выносить это тоже не дело. Надеюсь, у него что-то поменяется в новом году. И у Вас тоже. В лучшую сторону.

ненавижу это состояние ненужности, опустощённости, ненавижу тот день, когда всё началось. он ш...а, да и я не лучше,

У меня уже долгое время апатия. Я деградирую. Я убиваю себя разными способами. Каждый день я словно сонная муха, меня ничего не интересует, любые выходы в людные места вызывает внутреннее беспокойство. Так что мне комфортнее сидеть дома.
Я тут два года назад ныла, что меня никто не полюбит вообще. Так вот. Если бы я могла видеть будущее, я бы не ныла. Потому что сейчас меня любят. Только не за душу. Глупо говоря. И семьи уже нет даже в формальном смысле. Я тут одна. И в какой-то степени это даже лучше , а в какой-то нет.
Мне стало трудно заставиться общаться по сети. Клавиши долбить. Уже проще голосом, по телефону. Раньше я никогда не общалась ни с кем по телефону, в 16 лет, и в аське было очень комфортно. К тому же компьютер был в новинку, печатание на клавиатуре тоже.
А теперь это правда, надоело. И здесь не пишу почти.
Еще за это время я стала умнее, мудрее, если можно так выразиться, разумнее и смелее. Но все же робость и скромность некуда не деваются. Да я и не хочу. Я приняла себя такой.
Собственно, я приняла почти все в моей жизни. Неудачи, уныние, беды, бедность, мою странность, неумение общаться с людьми. И поняла кое что. Вот буквально на прошлой неделе я впервые озвучила в голове страшную правду о себе: я ненавижу людей, подсознательно, особенно мужчин , потенциальных женихов в смысле. И надо сказать это чувство мне пока не очень удается скрывать. Ну я не могу скрыть свое раздражение.
Раньше я часто плакала. Теперь такого нет вообще. И поэтому я даже не представляю что будет, когда мои автоматически подавленные эмоции боли ненависти и отчаяния. И страха . И стыда. И бессилия. И жалости. В общем, выйдут наружу. Даже интересно.
У меня сейчас полная свобода и независимость. Никакого контроля. И я не знаю нравится мне это или нет. Не знаю что будет. Не знаю как оценить себя и происходящее. Это пугает. Я заедаю это. Все переживания, беспокойства. Ем шоколадки, каждый день, пью капучино. Не могу без еды уже. Это болезнь. Тоже мучает. Особенно , кстати.
И самое главное, о чем я хотела сказать. Я не знаю чего я хочу. Не знаю чего хочу от жизни. Что собираюсь делать в будущем. Чем займусь. Буду ли одна. Или с кем то. Только я ничего не чувствую к людям кроме ненависти. Может это пройдет. Ну, у меня есть коты и книги. Вот закончу техникум. Пойду подрабатывать на еду и интернет. А там посмотрим. Вот.

:/

Тааак... Завтра на работу, это, конечно, не радует, Но зато потом 2 выходных, ни работы, ни учебы. Если бы не надвигающаяся сессия, то вообще рай был бы)))) Но не хочу о ней думать) Есть более приятные вещи))
Сегодня по дороге на работу, я думала о том, каким был для меня 2013 год (а че, самое время и место о таком подумать )
И пришла к выводу, что все же хорошим)))
Было много непоняток со второй половинкой, да они и есть, но все же наша любовь пока нас держит. И я счастлива, наверное.
Я стала чувствовать себя взрослее и сильнее. И это круто.
Заставила себя снова тренироваться. С переменным успехом, правда.
Нашла первую серьезную работу по специальности. Это пока сложно дается, но все впереди, надеюсь.
плохого тоже было много. Но о нем писать не хочется. Не сегодня, уж точно.
Ребят, хочу всех поздравить с наступающим. Пожелать много-много счастья, везения и удачи. Пусть все получается так, как вы хотите.
И классно всем отпраздновать

Итак может кому пригодится, помню в детском саду нас учили проделывать это,снежинки на окна!
Первая снежинка получилась ужасная, но я поняла, нужно брать не а5 а маленький листок бумаги я взяла в клеточку А6 из записного альбома,её и вырезать проще и получаеться не такой гигант как из А5.

Этап 1. Складываем лист бумаги так, чтобы получился треугольник


После первого этапа должна получиться вот такая заготовка.полосу отрезаем чтоб вышел треугольник.


Этап 2. Складываем заготовку дальними углами вместе и опять получаем новый треугольник, как на фото.


Этап 3. Повторяем этап 2 и опять получаем треугольник.

Этап 4. Загибаем заготовку так, как показано на рисунке. Лишний уголок бумаги отрезаем ножницами.


Этап 5. Карандашом намечаем линии, по которым далее следует сделать надрезы на заготовке.

готово


Кому не понятно вот ссылка с видио. Удачи.
http://nashi-detochki.ru/konkursyrazn.php?id=3

Не знаю, найдутся ли тут серьезно интересующиеся темой. С удовольствием бы пообщался, пофантазировал и т.п.
Уже несколько раз просмотрел новый Хоббит. Хоть с микрофоном ходи (чай, не камера, не отловят), там самое интересное в диалогах, но он забываются. Но не хватает мне общих знаний, понимания концепции. Когда там говорится про великое зло, про войну с драконом, где предок лодочника Барда не смог поразить дракона. Пробелы у меня тут.

Да еще вот сейчас сел почитать из середины Властелина Колец, и оказался у меня перевод Муравьева. С его более чем оригинальными словечками, типа солнце "клонилось к излогу" - куда-куда? на запас слов вроде не жалуюсь... Да и имена, и сам смысл у Муравьева плохо передан.

Вчера вот читал Сильмариллион паралельно на английском, отдельные места. Ибо по русски неточно, зато вычурно...

Список того что сломалось:
-Чайник
-Конфорка на плитке,духовка
-Холодильник
-Замок
-Выбило пробки
-Начало дуть с окон
-Перестали греть батареи

А насчет интернета мастера раза 3 приходили..нормальный интернет я получил только пару дней назад...живем здесь 23 дня..

А вообще здесь даже плохо спится и прошлые жильцы семейная пара.которые задолжали за комм. услуги не берут трубку..суки.Еще и хозяйка приперлась,я все таки чувствую людей,негативом так и прет от нее..и спится здесь плохо.Но квартира нравится,большая,просторная,хороший кухонный гарнитур,теплая уютная спальня с большим шкафов и не совковым дизайном,но увы,не судьба.Ищу варианты..

Недавно зашла домой. Бегала после работы в толпе таких же, как я - кто тянет до последнего, - докупала подарки, гостинцы, необходимости. Везде нарядно, шумно, предпразднично...и мне вроде ничего было. А сейчас в груди ноет так, что хочется удавиться. И никуда завтра не хочется выползать из дома. Что ж за проклятье такое?

Хотела завтра написать, но не успею. Поэтому загодя.

Дорогие мои!
Я вас всех очень люблю! Почти никого из вас я в глаза не видела, но многие стали мне близкими и родными людьми. Спасибо вам за возможность общаться с вами несмотря на то, что мы из разных городов и даже стран! )
Отдельное спасибо всем, кто работает над этим ресурсом! Админы. техники и другие гении! ) Спасибо вам за возможность получать помощь в непростых ситуациях, да и просто за возможность пообщаться с приятными людьми!

И всем вам вместе и каждому в отдельности я хочу пожелать... Хотя нет. Я не желаю. Я хочу. Хочу, чтобы вы нашли в себе силы свергнуть все преграды на вашем пути. Хочу, чтобы ваши родные и близкие люди всегда оставались по-настоящему родными и близкими. Хочу, чтобы самым страшным разочарованием для вас было отсутствие вкусняшки в холодильнике в час ночи. Чтобы вы говорили слова "мне плохо" только тогда, когда речь идет об этом сайте.
Я могла бы долго писать здесь обо всем, чего хочу. Поберегу место. пожалуй: хочу, чтобы у каждого из вас хорошее настроение никогда не проходило и не зависело от мелочей и условностей этой жизни! Пусть оно всегда будет с вами!
С наступающим вас, дорогие мои!!