Познакомилась в ВК с мальчиком. Он добрый, хороший, отзывчивый... продолжать можно бесконечно.
Мы с ним встретились и как-то само собой получилось, что мы всю прогулку шли, держась за руки. Так глупо, зачем, зачем... ведь это значит, что я дала ему шанс. Зачем? к чему?
я бы даже дала ем шанс, но есть какое-то НО, которое отталкивает меня от него. Вроде. он симпатичный, но не достаточно, что ли.. ничего не понимаю в себе. Если действительно дело во внешности, то, о Боги, убейте меня, не хочу я судить людей по их внешнему облику...

После этой прогулки, ночью, мне приснился сон. Приснился Ж1, который ревновал меня к этому мальчику, говорил, что не нужно мне с ним быть. То ли это моё подсознание, то ли ещё что-то.. меня это пугает так.

Сейчас этот новый мальчик зовет гулять. И я вроде и хочу, и не хочу. То ли я боюсь отношений, то ли мне просто не хочется быть с именно этим человеком. Ужасные непонятки... не знаю, что делать...

До сих пор не получила поздравление от человека,от которого его особенно ждала((

Это фигня, конечно, но всё равно - печалька.

Вчера, гуляя по тырнету и предчувствуя пятой точкой всеми фибрами души что я остаюсь одна на новый год я набрела на этот весьма интересный сайт. Перво наперво поздравляю всех с наступившим Новым 2014 годом!
Не знаю, надо ли предстать перед сообществом в "неглиже" но я рискну. Во первых в чужом глазу и соринку видно, мож кто чего посоветует- поддержит, ну или помидорами закидает, /кидайте лучше мандаринами, я их люблю )
Во вторых в интернете чел как бы обезличен и поэтому ему легко говорить ПРАВДУ. Хотя я и по жизни не лгу, правильнее сказать, что я иногда не договариваю или умалчиваю о чем то. Вру редко, разве что в конец охреневшим "друзьям" которых не слышу тысячу лет, а потом оне возникают с " Привет, у меня тут...банк спер деньги..уволили с работы.. залили соседи..на машину упало дерево..травму на производстве заставляют оформить как бытовую. наехала налоговая..купленная курица была третьей степени свежести.. милиция-полиция в офисе готовит выемку доков...как быть?" Ладно, не буду отвлекаться от темы.
Вот что то в моей жизни идет не так, Все не так. Прочитала свою писанину, ниче так, весело написано, правда хочется почему то плакать, но я не плачу, вернее очень редко.
Эх, если все описывать, то получиться много букофф.. ладно как нибудь потом.

Еще раз всех с наступившим Новым 2014 годом!!!

Вернулся с прогулки,позапускал салюты и ракеты,поехал в ночной лес,там кроме меня в обозримом радиусе моих сородичей не наблюдалось. Развел костер (при помощи литра керосина,бумаги и сырых веток). Посидел 2 часика,насладился тишиной и отдаленными звуками фейерверков - жизнь прекрасна! В лесу несмотря на отсутствие снега земля покрыта изморозью. Вернулся,допиваю свой "коктейль" (смесь шампанского 20% и лимонада 80%) . НГ удался как никогда,впервые первого января на велике в лес поехал Сейчас отправил СМС-ки поздравления нескольким знакомым,спать не хочется,может какой фильм посмотрю..

Итак, мои друзья, поздравляю всех с новым годом. Все друзья разошлись, салаты недоедены, алкоголь недопит, но я настолько пьян, что могу говорить откровенно, как никогда. Чего я добился в этом году: получил права, нашел себя, научился отличать людей на своих и чужих. Чего я не добился: остался без машины и без девушки. Планы: найти в себе смелости подойти к той, которая нравится, возможно: наладить мосты в отношениях со своей подругой, может что-то большее вырастет, купить какую-нибудь машину и не р@зпiздяйничать в учебе. Я хочу, чтобы в этом году, одинокие, нашли свою половинку и были с ними счастливы. Если с вами рядом будет человек, который будет вас воспринимать Вас таким, какие Вы есть - не отпускайте его далеко от себя. Пусть Вам в этом году повезет больше, чем мне. Любви и удачи Вам всем. Будьте счастливы! Живите на зло врагам своим! Добра и здоровья в Ваши дома! Спасибо всем, кто читал и комментировал меня! С новым годом!

Вах, как бумеранг-то вернулся..

В час ночи узнал, что коллега скучает дома одна. Снял маску социопата и вытащил её смотреть на салюты, чтобы не кисла дома.

А потом познакомился в интернете с одним человеком, с которым уже четвёртый час веду интереснейший диалог. Давнооо я так много слов не читал. А приятно, знаете ли, когда много буковок, и все по делу, и написаны грамотно.

Бумеранг??

Год начинается хорошо.

Здравствуйте мнеплохианцы! Поздравляю всех вас с Новым Годом! Все же, это один из самых ожидаемых праздников зимы)
Я хочу пожелать Вам счастья, здоровья и удачи, как по стандарту, но самое главное - жизни. Как бы Вы не праздновали Новый Год, в кругу близких родственников, друзей или одни, знайте, с вами всегда кто-то есть. Пусть он невидим, пусть вы даже не знаете, но с Вами всегда рядом будет кто-то, думать о Вас.
Вы не одни!)
С праздником, народ!)

С новым годом! И спокойной всем ночи, вернее утра или дня! У кого как получится

Новый год. Блин . Страшно подумать 2014.. так быстро. у меня в голове девяностые. Грустно. Я сам себе кажусь жертвой неудавшегося эксперемента. С одной стороны приятно что добрался до 2014-го.. с другой.. хреновые какие-то итоги к сорока годам. ( весной стукнет 39)
Нет ни чего нет такого что считается в мире людей какими-то ценностями. Жены нет, детей вроде тоже. Денег ( естественно нет). Друзей и то нет. Ни настоящих ни вообще каких-то.. Быстро, как быстро, мы последние дети СССР практически состарились. Кто-то более удачно состарился, кто-то не очень. Кто-то как я ваще по глупому как-то... В голове девчонки.. молодость играет. а в зеркале какой-то дядька неинтересный.. нет это не я.. это кто-то с залысиной.. это не я.. это что-то не правильное. Этого не может быть. И я пью Дюрсо, пью пиво заграничное, пью вино.. ведь я молодой! Я так думаю... И мне обидно аж.. что так другие не думают. " Девчонки, их подруги все замужем давно.." это уже про меня.. пилюля скажу я вам.. такие никому глотать не хочется... эх.. даже нажраться нормально не с кем. Двоюродный брат в дурдоме, друг после 30 лет оказался вдруг каким-то дерьмом. Трудно воспринимать факт что потратил столько времени на человека который то ли чёкнулся то ли и был каким-то негодяем. Трудно признаваться самому себе, что ошибался в людях. Или просто не повезло? Да бог с ними.. не кому звонить... ни кто не звонит. Отчаянья нет, просто понимаю что не так должно быть. Но это факт отмахнуться от которого нельзя. Собака померла в 2009 году.. Теперь только кошка осталась. И престарелые родители. И мне страшно так, что уже не страшно. И мне всё не правиться и я ни чем не доволен. Я не хочу жить в этой стране, в этом городе, В этом районе в этой квартире. Я о чём-то мечтаю, вернее о всём сразу. потому что мне нужно это всё. И этого ни чего нет. Я ухожу в астрал, в виртуал. В Гениальные мысли.. в фантазии. А там у меня есть всё. Есть любовь, есть друзья, есть, страна, есть город, есть прочный большой и красивый дом, любимая семья. И это мне иногда сниться даже. А всё это сделать своими силами я не в состоянии, да это и невозможно. Нет, пока не спиваюсь и не колюсь и не нюхаю даже, и не курю, потому что в районе куда я попал такой грязный воздух что курить не реально просто. Это самоубийство сразу, и так сплошной мазут. По жизни особо не везёт, как-то всё не очень удачно. Главное что страшно когда депрессия накатывает, будь помоложе, были бы силы и энтузиазм, а так сил всё меньше... как-то надо вылазить из этого... не знаю как.. трудно уже.. увяз. Череда каких-то шалав, голых задниц не особо нужных и чужих.. надоели продажные бабы, сплошные проститутки... надоели уже.. теперь вот сижу вообще в цейноте. К шлюхам идти не охота, девчонки уже меня не любят.. денег мало. Приехали.. И как там у Есенина? И нет за гробом ни жены ни друга... И позвонить не кому чтоб с Новым Годом поздравить. "А та которая одна" - улетела в США.. повезла свою красивую попку каким-то негритосам... тьфу.. ну что за люди... господи за что мне это всё?