Сегодня день рождения у друга. Поздравил его, сижу, думаю. Вспоминаю, как проходили мои дни рождения. Прошлый, как и позапрошлый, прошел не очень. С друзьями хотел сходить в кафе, родители поначалу согласились, а затем устроили скандал, оказалось, что виноват в этом я. Как и обычно, уже привычно. Я во многом виноват. Видимо виноват в том, что поздравил меня лишь один человек ( сегодня его день рождения и именно его я и поздравляю), не считая родных. Хотя, признаться, именно от него мне было приятнее всего принять поздравления. Он на моего брата похож, не только внешне, даже характер. Мне нравится общение с ним. Ему похоже также нравится мое саркастичное чувство юмора, ведь вдвоем мы выводим из себя кого угодно.
День рождения по сути унылый день. Хорошо, что есть люди, от которых мы готовы принять поздравления. И хорошо, что есть люди, готовые принять твои пожелания.

Молодость и зрелость сели на скамейку… Молодость сказала: «Ты как я сумей-ка…» Зрелость отвечала: «Красота не вечна, Научись делиться красотой сердечной…» Молодость, с насмешкой: «Что в тебе такого? Дом, семья, работа… Скучные оковы…» Зрелость улыбалась, будто младшей дочке: «Без оков семейных люди — одиночки…» Молодость твердила: «Всё во мне прекрасно, Молода, свободна, и красива, ясно?» Зрелость отвечала: «Я тебя мудрее, И с тобой, малышка, спорить не посмею… Повзрослей, узнаешь, счастье не в свободе, Не в ночных гуляньях, не в Парижской моде…» Молодость смеялась: «Глупости всё это, Раз не в этом счастье, значит счастья нету» Зрелость отвечала: «Нет, оно бывает, Если жить с любимым небо позволяет, Если смех детишек слышится из дома… Ты ещё со счастьем, крошка, незнакома…» Молодость спросила: «Если правда это, Что ж ночами плачешь и о чём секреты?» «Я ночами плачу…», —зрелость говорила: «Потому что раньше это не ценила….

уже совсем скоро в иркутске состоится
чемпионат мира по хоккею с мячом.
примет в нем участи команда из Сомали....
но еще интереснее имена игроков.
вот вам скриншот с оф.сайта чемпионата. кровавыми точками я пометил наиболее любопытных персонажей.

картинка не вставляется. поэтому просто делюсь сцылкой.
http://www.baikal-bandy.ru/p/teams/somalia

Здравствуйте, все, кто это читает. Это мой первый визит данного сайта..и мне очен хочется с кем-нибудь поговорить.с тем, кто выслушает, с тем, кому не всё равно...
В моей жизни не произошло ничего страшного...
Просто я очень одинока, у меня нет друзей, отношения с окружающими, которые я стараюсь поддерживать тяготят, тянут меня вниз..
У меня есть парень..или был, я ещё не знаю, совсем недавно он сказал, что уходит от меня..
Мне просто не с кем поговорить..
Помогите

Очередное "плохо" кроется даже не в сессии и идиотских переживаний по поводу того, что я так и не нашла своё место в жизни. Проблема в том, что я ежедневно занимаюсь не совсем тем, что мне нравится и нахожусь в присутствии (пусть и виртуальном) людей, которые мне неприятны. Делаю я это не из мазохизма, конечно Просто когда-то давно быть в компании доставляло удовольствие. Со временем компания поменялась, как и то, чем я теперь занимаюсь.
Бросить все эти дела просто так не могу, так как это часть увлечения, которое я разделяю (и считаю естественным разделять) с мужем. Но очень часто чувствую себя некомфортно, одиноко и... С одной стороны, мне нравится оставаться в тени, а с другой это может иметь свои минусы. Дело в самолюбии, может быть, хотя это совершенно не та область, которая меня волнует.

В общем, я даже не знаю, порождает ли неприязнь к окружающей среде неудовольствие делом, которым я занимаюсь. Или это неинтересное для меня хобби вызывает такие неприятные чувства по отношению к окружающим. Люди есть люди, и они никогда не бывают идеальны. Просто некомфортно.

upd А вообще я часто делаю что-то, потому что считаю, будто должна это делать. А потом злюсь на себя и окружающих за то, что я это делаю. Вот сейчас готовлю обед на завтра и чувствую какую-то ненависть к готовке, которая мне, в общем-то, нравится.

Привет. Вот и пришло время, когда не к кому больше обратиться… Очень многое поменялось за это время. С Настей мы больше не общаемся… Совсем… У неё и у меня появились новые знакомые. Кто-то стал немного ближе, кто-то дальше. У неё появился заменитель меня, если можно так выразиться. Раньше она со мной обсуждала всё, делилась всем, мы с ней вместе разгребали «глобальные» проблемы, теперь – с ним.
А я познакомилась с очередным задротом лола. Потом ещё с одним. Один ужасный извращенец, но очень весёлый. Второй… Хм.. Он пережил смерть своих родителей совсем недавно и опустил руки... Очень самокритичен, у него очень занижена самооценка. Раньше я думала, что это у меня всё плохо в этом деле. А н-нет, бывает и намноооого хуже. К сожалению.
Играем каждый день. Мне нравится проводить с ними время, мне нравится общаться с ними. О Насте практически не вспоминаю. Не стыдно. Совсем не стыдно. Я не считаю, что мой «уход-приход» стал крестом на нашей дружбе. Да, я чувствую себя очень виноватой, даже предательницей. Потом мы, кстати, помирились. А потом… Этот её статус… «В реале весело». Каждодневные «мы с ним гуляли; а я выйграла в конкурсе; мне с ним так хорошо; я в танки начала с ним играть; ой, а мы по вебке общались» и т.д. Я даже не знаю ревность это, обида или ещё что?! Ладно, забила. Мы общались, но очень кратко и сухо. Потом я окончательно закрылась. В ** всё это. Дружба – х**жба…
Ненавижу людей. Больше всего себя.

P.S. И снова проклятые мысли. Порезать вены или спрыгнуть с крыши? Напиться таблеток или утопиться?
Ещё и Сашке интернет отключили. Совсем одна. Впрочем… Не привыкать.

Сегодня, отец просил переписать ему фильмы на флэшку. В компьютерах он ничего не смыслит, поэтому приходилось мне. Неделю назад взяла у него флэшку, пришла к себе и положила на холодильник. Живу у бабушки с двоюродным братом и дядей, так-как у нас ремонт.
Оказалось, что флэшка пропала. Мы искали, искали, не нашли. В итоге, я решила просто с ноутбуком сходить, и там, переписать отцу, на другую флэшку, фильмы. Когда он узнал, сильно разорался, что его флэшка не пойми где, сильно обматерил. (Моя то флэшка тоже у него, тоже, такого же размера)
Потом, когда я стала перегонять фильмы, он позвонил моему куратору и узнал, что меня не было на учебе уже неделю. Это его еще сильнее выбесило. Я ему объяснила, что из-за давления, что без сознания падала, но ему было плевать. Когда все уже перекинулось, он сказал, что бы я оставила ноутбук и уходила. Что бы продолжала жить у бабушки, денег он не даст. (Мать моря умерла десять лет назад, я жила только с отцом, и мне приходила помощь от государства) И последним было, что он не хочет меня видеть и я выметалась и больше никогда не приходила.
Я уже давно не плачу, после смерти мамы, и даже сейчас... Просто какое-то ужасное чувство.
Я совершенно не знаю, что делать...

Сегодня слушаю "Валис" Филипа Дика.
На любителя. Главным образом автор интересен, как родоначальник киберпанка.

.....Ты приходишь домой. Включаешь компьютер. Смотришь на часы...время почти 23.00.
Выпьешь чаю...съешь бутерброд. Ляжешь....включишь фильм
И медленно умнешь. Казалось бы, чего уж тут такого?
Впрочем ничего. Но есть люди. Которые об этом то и дело только мечтают. Питают душу этим домашним уютом
Одной лишь мыслью.
Это люди, которые ущемляют себя во многом. Чтоб ты мог спокойно уснуть.
Это люди, которые делают дела, о которых ты не можешь и подумать.
Эти люди остаются в стороне. Они не многословны. Спокойны.
Адекватны. И уравновешаны.


...а у тебя есть что добавить?

Человек обладающий возможностями, но не использующий их. Бывает я задумываюсь о том, что если бы кто нибудь другой имел то, что имею я, он достиг бы больших результатов. К сожалению мне все это досталось без особых усилий и я не научился ценить то что имею. Это довольно странная черта: хотеть то чего не имеешь а то что имеешь воспринимать как должное и не использовать в полную меру. Вполне возможно что вскоре судьба/высший разум (называйте как вам удобно) лишит меня этого дабы показать всю ценность тех вещей которые я на данный момент времени считаю не очень ценными. Как научиться ценить то что имеешь? Как долго этому учиться? Или все как в той пословице: "Что имеем не храним, потерявши плачем"?