Завтра не будет хуже,чем вчера
Жаль,прекрасное сегодня вновь не повторится.
Еще раз не сможешь ты влюбиться,
В того,кого ты потерял тогда.
Охота сорваться с места и бежать,
Бежать туда,куда глядят глаза,
Бежать туда,где никто не сможет тебя отыскать,
Бежать туда,куда просится душа...
Взять за руку его и с улыбкой сказать...
"Я люблю тебя дурёха!
Ну хватит уже в пустую страдать!"

Надо бы свалить отсюда, переждать, соскучиться по соцсетям за пару дней, но некуда...что же я за сволочь такой, что никому до меня нет дела...ни в жизни, ни среди друзей из интернета.

внимание. скорый поезд ленньсвилль-скуколенд прибывает на станцию счастливый везенск. просьба оставлять дурные мысли в вагонах. двери открываются, кроме тех, в которых застряла голова товарища onkarа. далее поезд следует без остановок. в общем встреча плохишей в питере состоялась. выглядело это примерно вот так:
ну только сосулек не хватает. теперь у меня будет стереотип, что все плохиши ходят с аккуратно выглаженными носовыми платочками

видел много людей. оказывается по улицам города, и метро ездит молодежь и постоянно о чем-то трещит. я даже не слишком отмалчивался и продержался не вдаваясь в бубнеж бубубу. возможно вскоре подоспеют фоты замеченных достопримечательностей.
даже появилось желание немного поразвлечься

вот вроде и все.

Доброго времени суток.

Необходимо выговориться, иначе есть шанс сойти с ума...
Ощущение, что мой мир рушится. В ноябре маме поставили диагноз "опухоль поджелудочной железы", восьмичасовая операция, четыре дня в реанимации. Прогноз неблагоприятный. Если верить источникам медицинской литературы, у нас есть максимум год... Сейчас идет второй курс химии. Она с трудом ходит по квартире...
Первого января любимый человек преподнес "подарок", сказав, что мы расстаемся без объяснения причин. Точнее сказал, что его все достало, что конкретно не уточнял... Мы планировали ребенка, совместную жизнь. Ощущение, что два года жила во лжи, все обещания оказались пустыми словами.
Как я это все пережила не знаю, ежедневные слезы в подушку, ночи без сна, ожидание сообщений. Главное, чтоб мама не видела слез.
Стараюсь загрузить себя, ежедневно занимаюсь спортом по чуть-чуть, но приходят выходные, остаюсь наедине с собой, и снова круг замыкается, снова приходят переживания и слезы...
Так хочется просто уткнуться в чье-то плечо, почувствовать крепкие объятия и услышать, что все наладится, надо просто перетерпеть...

Мне одиноко, а разговаривать не хочется.

Прикольно сидеть и смотреть в стенку, точнее в угол и сидишь так целый день и смотришь.....Над паутину убрать

Спит

Не люблю холод, не люблю жару. Хочу, чтоб климат изменился так, чтоб круглый год 20-25 градусов, все вокруг цвело и расцветало, и никакой теплой одежды. Вот!

Читаешь книгу. Помнишь, мы брали ее на барахолке, почти за бесценок?
Ее оценили за качество бумаги, переплета и общий размер. За количество страниц, за год издания. Но она намного дороже названной цены., то, что внутри нее, то , что она содержит - какие слова она содержит, какой смысл несет , - сто раз ценнее и даже больше. Возможно бесценно.

Читаешь и вдумываешься. Читаешь и вдохновляешься, читаешь и вживаешься в роль.

это обо мне.

я не хочу жить СВОЕЙ жизнью. Здесь , в реальности у меня никого нет. И попытки найти человека, который тебя не предаст и будет ценить тебя всегда, не понятно почему, но - тщетны и бесполезны. А еще они приносят боль. От того самого предательства и от той самой ценности.
От муки совести, от чувства покинутости, от чувства , что ты - никчемен, что ты - никому ненужный человек.

Абстрактно или конкретно, все кого ты любишь - в итоге умрут. Умрут не физически. Они умрут для тебя как люди, как идеальный образ.
Как образ из книг, тех прекрасных и затрагивающих душу книг. Книг, которые тебе обязательно полюбятся, обязательно станут настольными, которые ты будешь перечитывать снова и снова - всю жизнь.

А образы людей вполне себе разобьются о стены лжи и обмана, и ты прочитаешь на них, на этих стенах, - ты не нужен. Ты всегда был ненужен ,как человек, как интересный собеседник, как добрый друг. Ты и будешь таким же ненужным. потому что на твоей обертке написано : я не гожусь как друг. Я хочу другого. Я хочу легкости и поверхностных отношений, я хочу беззаботности и пустого секса. Обертка не обманет. Там все написано, по-русски, вполне доступным текстом.
Чертова обертка. Я не могу ее снять. Я пытаюсь , но не могу. Не получается.
Что-то мне мешает.

Наверно я боюсь показать то, что у меня внутри? Страшно, что это тоже окажется никому не нужным. Окажется невостребованным и бессмысленным ,не интересным.
Я боюсь, но все же пытаюсь. Снова и снова. Пока не пойму.
Надеюсь я не упущу слишком много времени. Надеюсь я не отвернусь от слишком многих людей. Может все-таки есть те, в ком я не разочаруюсь?
Хочется надеяться.
Вот в этот определенный период.

А вообще, лучше не показывайте мне положительной стороны общения, положительной стороны отношений. Мне понравиться и станет очень и очень больно.
Лучше этого не знать и как раньше, - ничего не чувствовать.

Народ, я в офиге. Я-то думала, что похудеть можно только занявшись спортом, ан нет! Все просто - вцепил серьгу и вуа-ля...