Помните мужики, когда-то у нас у многих была девушка.. в смысле у каждого своя. Ну мы так считаем в двадцать лет что типа она наша. Любимая, единственная.. у кого-то остаётся потом фотография, у кого-то приятные воспоминания, у кого-то неприятные, у кого-то ничего не остаётся... а иногда некая информация которая приходит к нам спустя многие годы заставляет пересмотреть прошлое.. удивительно даже! В том самый интересный момент ты ни чего не знаешь, ты этот момент как-то запомнил по своему, запомнил как отпечаток прошедшей молодости, и вспоминал многие годы, а потом бац! Что-то кто-то где-то.. и ты узнал. И что теперь? Значит всё ложь.. сам себя обманывал столько лет. Думал что это белое, оказалось - чёрное. оказалось что теперь то что хранил в памяти как счастливые моменты жизни нужно выкинуть на помойку, ибо вспоминать теперь всё это просто противно и глупо. 16 лет назад был молодым и глупым. И как то особенно больно что тебя такого молоденького и глупенького оскорбили не по-детски.. нет не били не пинали.. просто в душу плюнули зачем-то.
Я её очень любил. Потому что молодой был. Потому что первая любовь душевная серьёзная. Потому что она девчонка была - красавица 16 лет... четыре года молодости своей на неё без толку потратил. От трёх интересных девчонок отказался, которые сами за мной бегали, думал с ней одной.. с любименькой.. вот и пролетел как последний дурак! Она в 1998 ко мне в гости пришла с подружкой соучастницей... Я такой радостный был.. потому что месяца три не виделись. А тут такая мне милость, сама пришла.. на руках её до дома нёс, и подружку даже за одно. У подьезда ( какое счастье!) она мне милостиво разрешила себя в щёчку поцеловать... оо-оо, как я счастлив... Какое скотство, какое скотство... эта ваша.. тьфу. Столько лет потом думал что это были мои счастливые моменты, самое обидное... года три назад узнал, эта
" Невеста графа де ля Фер" ко мне припёрлась после аборта... ну какое скотство... к человеку который ей в любви признался, с ума по ней сходил.. и ведь знала же.. удивляюсь наглости... чё хотела то? Зачем?! Ну не вьезжаю.. Запасной аэродром? Шутка? Оскорбление ценичное?
И подружка - сука такая же. Эх.. "девочка" красавица... ну обломилось мне.. Банк кто-то сорвал. ну ладно.. ну бывает. Но потом -то зачем снова ко мне?! Мне и сейчас блевать хочется. А если бы тогда про это узнал, убил бы точно кого-нибудь, скорее всех кого поймал бы. Только вот Лермонтова вспоминаю почему то... "Иль женщин уважать возможно.. когда мне ангел изменил" Ну тупая шлюха вообще... Без мозгов. Вот думаю, не побоялась да? Такое оскорбление... или в натуре не вьезжала в ситуацию? Зарезал бы за милую душу вместе с подружкой.
Теперь вижу всё в ясном свете без налёта романтизма.. чувство дурацкое конешно. Крыса.. на двух ногах. Очень неприятно вспоминать что рядом стоял.. с какой-то крысой которая на двух ногах ходит. Уважения не осталось. Как человека не уважаю её больше и за существо с развитым мозгом не считаю. Теперь только жалко что молодость загубил из за крысы. И почти все воспоминания выбросить теперь в помойку.
А с другой стороны теперь всё ясно и легко как-то. Теперь вижу её на сквозь, Что это такое. И здорово что так получилось, на фига такая нужна?! И фотографии у меня не осталось даже.. и хорошо, сжигать не надо. А я всё-таки наверно экстрассенс, тогда почувствовал что что-то не так... не мог понять многие годы своего ощущения что у меня тогда возникло, когда в щёчку целовал... чувствую что внутри у неё какая-то пустота, ну как пустой бокал.. без Шампанского... ни девственности, ни плода "грешной страсти"... тьфу. Вот однажды увидел фото в газете какой-то, смотрю глазам не верю, девчонка ( а может тоже не девчонка уже, в этом никогда нельзя быть уверенным) как две капли воды похожа.. как сестра близняшка.. ну сфотал газету... статья "Лекарство от любви" ну я прям балдею.. лекарство... правда, без обмана и лжи, вот - главное лекарство.

Глаз я вроде залечил и потому решил снять черную повязку с весёлым Роджером. Решил обрадовать компьютер лицензионной восьмеркой, благо доступ к лицензиям у меня есть. Почасал бороду и решил не сносить всё, а просто обновиться. Сайт майкрософта радостно сообщил что качать образ я буду минимум 3 часа. Нет я конечно и на диалапе сидел, к терпению приучен, но тут ждать не хотелось. Полез на торренты и нашел нужный мне, родной и чистый образ. Опять почасал бороду и приступил к обновлению. Долго-муторно, но 7-ка стала 8-кой. Лезу вбивать ключ и меня встречает надпись об ошибке. Штатными средствами проверяться не хочется. Ну да и хрен с ним, но в нижнем левом углу рабочего стола придательски весела надпись Windows 8 Pro. Меня как человека склонного к перфекционизму в глупых вещах - это не понравилось. Полез в реестр. Нашел нужное значение, а там и так ноль. Т.е. не выключится она через реестр (или я просто не знаю как). Курсор придательски потянулся к папке с файлом crack.exe, но недостойный порыв я сдержал. Ну чтож, думаю. На пиратку накатывать нефиг, буду ставить всё по честному. 20 минут установки - и наблюдаю ту же самую ошибку активации. Поддержка майкрософта вроде как пеньяет на то что у меня дистриб кривой. Ну ладно. Часочек скачивания дистриба (через менеджер закачек IE - майкрософт охотней отдает файлы) еще 20 ти минут установки - Вот она родная винда. Лезем вбивать ключ - родная ошибка. Рука дает мне пощечину и лезет в папку кряк, я чешу бороду. Но собрав остатки дзена по уголкам сознания останавливую руку лезу в гугл. Не катит, не катит, не катит...о точно! Ручной запуск активатора-----ТАДА! Всё прокатывает. Теперь вопрос - нафига это надо, если есть кряк?

Утром опять Vanna Tallinn и крепкая самокрутка, и поначалу всё кажется таким приятным.
Утро вдвоем - и я вижу какие-то перспективы впереди. 
Но стоит прочесть то, что написал А., и настроение падает в ноль. 
В обед с трудом запихиваю в себя 100гр риса - на стенде холодно, нужно поесть, иначе синеют ногти. 
На самом деле я не против, чтобы посинела бы вся - окончательно.
Наверное, это писать здесь ни к чему. 
Но поскольку это все равно никто не читает - можно сказать. 
Мне тяжело. Мне очень тяжело. Всю неделю я очень ждала выходных. 
Я мечтала о вечере пятницы, когда я вырвусь с работы на час раньше и помчусь к А. и нашей чудной крошечной котьке. 
Вместо этого я опять оказалась виноватой во всем на свете. 
Вечер пятницы, я опять дома, одна, и из щели в окне - ледяной ветер.

Только вернулся. Впервые общаюсь больше, чем с одним человеком и вот, какой вывод я могу сделать после нескольких часов: МЕНЯ ЗАЕ*БАЛИ ЛЮДИ! Я какой-то аутист. Хочется взять и снова удалиться. Ну почему я такой..

Когда-нибудь я прекращу тревожиться, но это уже совсем другая история.

Все так, сначала это приходит интуитивно, потом ты этому даешь объяснение. Я боялась выходить на сессию, теперь боюсь возвращаться к работе. Переход от одной деятельности к другой дает состояние бессмысленности.

Лежу с видом больного умирающего человека. Боль в мышцах после вчерашней тренировки не оставит меня ещё дня 2 минимум. Что ж, можно позволить себе побездельничать. Тем более и дел особых нет. И желания что-то делать - тоже.
Депрессивное состояние потихоньку оставляет меня. Периодически я одерживаю над ним явную победу. Периодически - оно надо мной. Но я стала побеждать чаще.
Сегодня было такое солнце, прямо весеннее. Захотелось всё бросить и сбежать в Питер. Или на море. Строю планы. Жду апреля. Тогда мы с папой снова начнём работать (у папы свой бизнес) и у меня появятся деньги. А пока - просто жить. Надо же когда-то начинать. Снова)

Сессия закрыта! Сил нет вообще )) Сегодня спать, завтра пить, послезавтра спать. Потом смогу нормально общаться )
Расскажите, что хоть происходит тут? Что нового? Что пропустила?

Я вернулся! Осмотрелся- так много новеньких, но может кто-то помнит меня??
Было плохо, очень плохо- потом нормально, хорошо- снова плохо...
Привет, Лера)

Продолжаю пить таблетки- от них есть польза. А вот от психотерапевта- никакой. На седьмом сеансе поставила мне задачу найти цель в жизни. Спасибо, а я сам не для того к вам пришел... Я говорю ей по-русски, а она не понимает. Дура. Не, ну...
Думал-думал-придумал: заработаю кучу денег. При том, что они меня никогда не волновали...

Впервые оглянулся вокруг, где я живу. Моя комната еще ничего, а вот остальная квартира... Обои рваные, краска облезла, потолок крошится. Одним словом бомжатник- вы наверняка видели такие в выпусках ЧП или 112.

Край, как нужен ремонт, но денег нет. Нужна работа- ищу. Продавец-консультант в связном. Зарплата манит, только вот после прочтения форумов... "кидали листы бумаги на грязный пол и заставляли собрать самолетик быстрее чем за 12,5 секунд".

Увидел объявление о сдаче квартиры в моем доме- понял, что жаба не позволит здесь больше жить. Ну это-же неприлично просить столько за однушку в хрущевке. 33 метра- потолки 2,5... Тут же возник бизнес-план: бабушку к матери, сам- на двухэтажную кровать в клоповник, квартиру- сдавать.

Кем быть не знаю... никем не хочу.

Вроде жизнь налаживается, в голове житейские "проблемы", но иногда они снова возвращаются...