Главное, в процессе ожидания не утрачивать чувства меры. Чем дольше ты ждешь, тем больше вероятность, что ты ждешь не там.
Иногда просто нужно больше времени. Нужно твердо знать, чего ты хочешь, и не отказываться от действий. Но если изменишь себе, откажешься от ожидания, то упустишь самое главное, самое нужное. А без него ни ждать не стоит, ни жить вообще.
Как его узнать???
Как не упустить???
Как не потерять???

ненавижу зиму.. на улице -20, влажный воздух и жуткий ветер, а я мерзну в ноги.. и постоянно зимой чем-то болею..
хоть особо ходить никуда не надо.. я бы как медведь, в спячку бы впадала до весны.. заснул.. проснулся, а на улице весна.. и будто ничего и не было..
и чувства у меня замерзают зимой, апатия вечная.. парень не понимает, а как объяснить.. всё на улице мертвое..и я с ним тоже немного того..

все те, кому опостылел беспредел администрации,
кому небезразлично
и кто не трусливое ссыкло,
необходимо
изменить свой ник на ПРОТЕСТ.
это можно сделать в настройках профиля.

(дописано позже:
акция протеста продолжается до 24 часов по иркутскому времени)

со дня начала принятия таблеток прошло 5 дней! из необходимых 30. и я уже замечаю положительные успехи. вчера супруг приглашал сходить поиграть с ним в бильярд. но мне совсем не хотелось и я отправила его с другом. а сама осталась одна дома! если раньше я вперед него побежала бы в кабак и выпила бы первую кружку пива, для дальнейшего легкого общения с людьми или же осталась дома, но так как одной со своими мыслями нереально находиться налила бы себе кружечку, другую... но сегодня все иначе. я как закрыла за супругом дверь, набрала ванну с пеной, повалялась и посвятила себе любимой весь вечер! в такие моменты понимаешь, что расслабляет не только алкоголь, но и приятное время препровождения в домашних уютных стенах в хорошем настроении и приятном ожидании завтрашнего дня! и вот он, завтрашний день... супруг, пришедший в 4 утра спит. постараюсь настроиться на позитив!!!! надеюсь, что смогу.

Утро «обрадовало» первым в жизни кровотечением. Очень надеюсь, что ошибаюсь, но по всем признакам это оно(( Никому ничего не сказала. Даже П. У него экзамен, не хочу его волновать. Болтали сейчас целый час, он чувствовал, что мне страшно, несколько раз спрашивал, что меня тревожит, а я так ничего и не сказала. Так правильнее. К врачу сейчас нельзя, да и некогда. Работа и практика отнимают все время. Как же я надеюсь, что все обойдется.

потихоньку привыкаешь к беспределу руководства на этом сайте.
всё, как и везде в россии.

я вот сейчас тоже размажусь как баба. я очень много времени потерял оттого, что у меня не было толковых собеседников, а от бестолковых проку кот наплакал. али накакал .не помню. своим умом разгоняться жить ну очень медленно получается. тоже беда. и эмоции свои тоже надо куда-то каждый день девать и получать их, а не заедать печеньками и флудом с воображаемыми друзьями. начинается грепанная жизнь в своем маленьком мирочке с ценностями и шутками не понятными никому кроме самого себя. и ведь не пустишь уже никого сюда, потому как только пальцем у виска покрутят. и тут возникает подлый страх, что если ты к другому человеку приблизишься, то будет неприятно. прям как в опытах с обезьянами, где если банан не оттуда возьмешь тебя ебом токает. но это ерунда. всему находится рациональное объяснение. да и как то похер уже становится со временем. общаешься разговариваешь предсказуемыми фразами. встречаешь интересных людей. спокойно. останутся хорошо. уйдут - тоже не беда. и вот тут такая фигня начинается, как будто ешь пресный суп. одну ложку прихлебнул- пресно. ой да ерунда какая- следующая точно соленая будет. нет? странно. эмоции у меня есть- никуда они не делись. и грустные и светлые- всякие. но не хотят они наружу вылезать. некомильфо. тускло им снаружи, зябко, жoпу нечем прикрыть. так вот сидят и не высовываются. и сам ничего не чувствую. а люди рядом хорошие, солнечные, по духу прям. так и хочется сказать "да пошли вы, блин, в жoпу"
ну"с собеседников то толковых нашел можно сказать. не заинтересованных, не закомплексованных не тех в общем, которые по каким то еще причинам херню разную несут. а вот как восполнить недостаток дружеского общения? не вернуть того времени, когда друзей выбирал, когда не разбежалась еще школьная да дачная братия. остается ломать себя- по новой выстраивать весь свой эмоциональный уклад. ну а кого ж тогда строить? я ни кем быть не хочу. так и останусь букой

Бесит родная сестра. Когда эти эмоции проходят, чувствую себя ужасно. Она старше меня на два года, хотя уже давно я чувствую себя старшей. Раньше общались просто замечательно. Вместе играли, смотрели фильмы, читали книги, всё, всё друг другу рассказывали. Я вообще безмерно благодарна ей за то, что она для меня открыла. Считали друг друга самыми близкими людьми, мечтали о том, что всегда будем рядом. Но в какой-то момент наши отношения стали меняться. Может, это связано с тем, что мы и сами поменялись, повзрослели, стали совсем разные. Если бы это была не сестра, с которой я живу, а, например, подруга, я думаю, мы бы перестали общаться вообще. Но дело ещё в том, что сестра по-прежнему тянется ко мне и требует от меня того же. Ей очень обидно от того, что я не испытываю к ней тех чувств, что испытывала раньше. Она очень хочет, чтобы мы были близки как раньше, а мне это совсем не нужно, более того, она зачастую меня раздражает. Она уезжала надолго, а я даже не скучала по ней. Ужасно.. Проблема ещё в том, что на данном этапе своей жизни мне уже очень хочется жить отдельно, но такой возможности пока нет. И это тоже усугубляет ситуацию. Беда. Не хочу делать ей больно. Возможно, со временем всё будет как прежде, но что должно на это повлиять, я не знаю.

Как и два-три года назад (достаточно точно, если взять среднее арифметическое), да под ту же музыку, чувствую себя безумно одинокой. Всё в той же кухне. У кухонь вообще есть особый уют. Какое бы ни было время суток и что бы ни творилось в жизни, бури всегда можно переждать на кухне. А наличие кресла, пусть и старого и неудобного, даёт больше плюсов.

Но я же вроде не о кухне?

Немного грустно, немного пусто, немного горько... Даже привкус солености... Интересно от куда. если окружает одна безэмоциональная преснятина...
Всем подавай веселую. умную. беспроблемную. Подавай готовую на подвиги. на жертвы и на надрывы. Дайте им готовую выслушать и понять. Всем дай...а мне где взять? хотя кусочек счастья. нежности. тепла, где, у кого? если все только и врут,врут, врут и врут. блин и так наивно полагают. что все такие беспробудно глупые и не понимают, где правда. а где ложь.

пы сы
я бы не сказала, что я вот прям страдаю от одиночества, но если честно - то страдаю...мучаюсь нехваткой поделиться эмоциями, рассказать о жизненных мелочах. которые только меня и интересуют...
все...пока все...а то унесет меня сейчас в степи моего буйного подсознания....