От чувств убегать приходилось не раз
Ведь нет в них ответа, и боле не будет
Хотя вспоминая тебя каждый час
Уже и не знаю что со мной будет
Вот сердце болит и в глазах потемнело
Все тело дрожит...
Хватит.Все.Надоело!
Представив тебя я теряю сознанье
Спасибо за чувства, за переживанья

Я, если честно, даже не знаю, зачем я здесь.
зачем зарегистрировалась.
зачем так рвалась зайти и написать обо всем.
мне никто не поможет кроме меня, да и врядли вообще кто-либо станет читать этот бред.
в конце концов, как говорил один мой давний знакомый: "нет смысла в длинных постах, из никто никогда не прочтет".

с чего все началось?
вот мне почти 18, а с 13 лет ничего не изменилось.
я все так же как маленькая тупая девочка мечтаю о красивом суициде.
и сейчас я близка к этому как никогда.
разница только в том, что в один момент мне все-таки хотелось жить.

Такое дело. Я всегда весила за 60. Да-да банальщина, касающаяся лишнего веса.
Но вот в феврале прошлого года, когда вес был уже около 66-67 кг я решила , что хватит.
И измучив себя чертовыми диетами, упражнениями, спортзалами, срывами и истериками
дошла к концу октября до 47 кг.
Кто бы знал, чего мне все это стоило.
Каких трудов и скольких нервов.

А потом я зациклилась. Меня начали кормить. и я, как сорвавшаяся с цепи собака, которую год не кормили, начала жрать все, что попадалось на моем пути. И вот. 12 февраля 2014 года - мой вес 60 кг.
Я ничтожество. Я похоронила себя, свое будущее - всё.
Я выбрала неверную профессию, неверный город, неверную жизнь.
я не хочу. не могу больше. я хочу просто лечь в ванную и пройтись чертовым канцелярским ножом по запястьям, с той же силой, с которой я резала свои жирные ноги.
Я каждый день реву, обнимая свой жир. я не живу. я давно не живу.
жаль, что я у мамы единственная дочь, иначе давно бы уже покончила со всем этим.

И даже сейчас, описывая весь этот сопливый бред я рыдаю, пытаясь подобрать культурные слова.
Потому как в голове у меня только мат. и если бы я читала подобный пост от чужого человека, я бы пожалуй уже написала "умри и избавь мир от такого ничтожества". Я больше не могу. и еще понятия не имею, зачем я это пишу.

Опять чувствую отдалённость от приятелей. Всё меньше общих тем с ними, да и говорить как-то со мной не хотят.
В остальном всё неплохо, только зима уже очень надоела.
В общем, ребята, я не знаю что будет этой весной, но жду её, желая чтобы получилось некоторое изменить. хотя, с таким отношением людей ко мне это вряд ли получится.
Что не так во мне? Может я как-то неправильно разговор веду. вроде не груб, в меру стёбный и стараюсь держать диалог. но всё равно что-то не так и люди как будто дают понять, что я в иерархии ценных людей в их жизни не занимаю места вообще. извините, что докучаю вам своей однообразной тягомотиной в дневнике.

Страх не соответствовать общественным шаблонам и "стандартам",многим перекрыл путь к самореализации и радости жизни.

и скучно и грустно и вообще все поршиво.

А я опять нервничаю, раздражаюсь и кусаю губы. Что тому причиной стало - без понятия.
Опять перестала есть, в голове мысли самые глупые, картинки.

Надо же,я пошла на пробежку в -27!! Маленькая победа,все-таки,отмазок было много! Чувствую себя превосходно и жду тренировки!
С утра появился кашель,который сильно усугубился после пробежки, может,кто подскажет, как не заболеть? Кашель такой средний му сухим и мокрым.
Кипятилась в ванной и пила горячий чай.Есть идеи?

сегодня менял корпус системного блока, где-то коротнул.
упразднец моему шустрому интернету, миллиардам программ, посиделкам за столом выходными вечерами.
кондец отличной музыке через отличную акустику, пляскам и головомотаниям.
антананаривуздец редким игрушкам, дисководу и пиратскому старкрафту-2.
зато привет еще меньшему количеству вещей.
пока - компутер, привет - жизнь маленько чище.

Какая-то я сегодня не собранная. Поняла, что сюрприз любимому накрылся((( Хотела хотя бы написать стихи, но не могу. Ни строчки. Уже давно. Почему не знаю, раньше писала их без проблем. Че делать не знаю. Он готовит что-то грандиозное, а у меня никаких идей. Чувствую, что еще чуток и расплачусь.

Я очеь боюсь контактировать с людьми. Но наверное я все-таки не тот социопат, который не любит людей, которому противно, он ненавидит, но делает вид, что вполне приличный человек - или не делает, но все-таки кажется адекватным. Причем, я не думаю даже, что адекватна я) Но я боюсь. Я очень люблю котнтактировать с людьми. Это не только общение (хотя поболтать я люблю, фиг остановишь), это и новые знакомства, то есть, я люблю, когда я разговариваю с людьми, часто малознакомыми, и не ударяю в грязь лицом. У меня неплохо получается общаться с детьми, оказывается. Естественно, особенно если дети изначально не настроены ко мне негативно, то есть, если они не пытаются подколоть, хотя и на это реагирую спокойно, несмотря на отголоски неприятного прошлого. Я ведь выросла из очень застенчивой девочки, на которую кто угодно мог плохое слово сказать... Я опять отвлеклась. Я люблю общаться с детьми. Удивительно, насколько легко у меня это получается.
Но все-таки глубоко внутри сидит страх - произвести неправильное впечатление,