Сейчас говорю с Киевом. Выдали информацию, что Крымчанам выдают паспорта Российские с Магаданской пропиской!
Насколько это верно????

Р.S. Всем "Спасибо!!". Связалась с Крымом - все фигня. Нормальные паспорта выдают. Так деза у моей Киевлянки

Как я себя помню - это вечная депрессия, одиночество, мучение. Я сделал выводы - это болезнь, или мои особенности мышления...Говорят: "Чем больше пережил человек, тем он добрее))" Я ненавижу людей..просто не могу видеть их тупой, поганый взгляд..Они не знают, что такое плохо. Только и могут..открывать свой рот.
Просто..все надоело...у меня опять тяжелая ситуация..нечем платить за жилье, еду, лечение..Работать я уже не могу, здоровье..И что..все жопа..у меня никого нету, я толком не общался с людьми лет 8. .у меня даже нету сотового телефона))Да и толк от этих людей, сколько себя помню..никто не помогал мне..Не знаю что делать, лечение наверное обойдется в сотни тыс. Просто бред..

Апрелька уже сама препод, но Апрелька дико боится зачетов. Особенно сразу по 7 предметам... Апрельке стремно...(

Я прошу простить меня!!! Простить меня за все сказанные в ваш адрес гадости!! За все плохое что я сделал для вас!! Меня пытались уничтожить не раз, но я терпел!! А сегодня была последняя капля!!! Простите меня за все, пожалуйста!!

Всем привет. Моя история похожа на сотни других историй и не отличается особенной оригинальностью. Да я и не претендую на пальму первенства по оригинальности. Единственное, что отличает эту историю от всех в мире - она происходит со мной. И я ее центральная ось, главный герой, единственный персонаж.
Я расскажу ее постепенно, с самого начала. Все началось банально, в позднем подростковом периоде, когда девочки и мальчики начинают влюбляться по-настоящему, планируя долгие отношения или одноразовые встречи. Но, позвольте мне сначала поведать о своем детстве.
Когда мне было 11 родители развелись. Я приняла это спокойно, как данность. Их отношения не клеились и в один прекрасный ужасный день они разошлись. Почти без скандалов. Естественно, я стала жить с мамой. Было тяжело, не хватало денег, но мы жили. Я много читала, училась, мне нравилась школа. Я всегда была добрым, открытым ребенком. Средняя школа, затем старшая. Я поступила в хорошую гимназию и сразу стала активисткой: стихи, песни какие-то, сценки. Всегда веселая, улыбчивая, искренняя, настоящая я. Затем универ... Первый курс.
На втором я сломалась. Встретила не того человека наверно... Тяжело вспоминать как я из жизнерадостной девочки, стала "этим"... Даже слова не подобрать...
Скоро будет 3 года "новой" мне: человеку без улыбок, с вечными слезами на глазах, с ощущением глобальной несправедливости и вселенского несчастья, которое свалилось на мою голову. Я утонула в собственной тоске, лени, грусти, душевных переживаниях. Я добровольно отказалась от большинства друзей, от общения, от помощи. Я не хочу чтобы меня видели такой... Ненастоящей...
Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что я дура, что лучше б меня не рожала мама. Я думаю о том, что я не хочу жить. Я не ищу здесь советов, критики или поддержки. Мне просто нужно выговорится в пустоту, возможно к таким же грустным и несчастным как я людям. Мне просто больше не к кому обратиться... Некуда пойти. Близкие не понимают, как я стала такой. Да и я сама не до конца понимаю.
Что толкнуло меня на регистрацию в этой сети? Был есть у меня один друг... Который не друг... Или друг. Которого я люблю, которому я открылась как дура последняя. И он мне открылся... Но 2000км между нами... Они все убивают. И вот вчера его не стало... Ну как не стало. Он жив. Но больше не мой. А меня рвет на части, на куски от тоски по нему. Я пообещала, что с этого дня я не буду околачивать его скайп своими признаниями и слезами. Всегда буду в хорошем настроении. Я думаю, вы знаете как это бывает...
На этом я остановлюсь... На сегодня хватит...
Спасибо, если прочтете...

вечер, завтра на работу, адреналин шкалит, не натворит бы ничего более, бром не помогает

Не делай из своего сердца дешевый отель. В нем появится, конечно, много постояльцев, которых привлечет цена. Но там будут плевать, бросать окурки, царапать стены. Сделай элитную квартиру, в которой могут поселиться только избранные и достойные. Которые не нагадят в вашем сердце, так как будут знать, какую цену пришлось заплатить, чтобы его впустили... Цените себя!

Посмотрел (вернее будет пересмотрел), фильм "Слава". Думаю многие его смотрели. Это фильм о академии искусств. В общем я не буду ударяться в подробности сюжета. Скажу лишь, что фильм меня впечатлил...немало впечатлил. За четыре года обучения главных героев они познали НАСТОЯЩИЕ взлеты и падения, ведь искусство, будь то танец, исполнение песни, живопись, игра на музыкальном инструменте, является невероятным источником наслаждения и...эмоционального удовлетворения. Это идеальный способ реализовать себя, проявить, показать, насладиться этим моментом, ведь...возможно он будет один из немногих в жизни. Я жалею, что у меня нет таланта. Жалею, что родители не отдали меня в музыкальную школу, не позволили углубиться в этот удивительный мир, в котором реализация себя зависит от тех границ, которые ты видишь перед собой. И самое прекрасное, когда для тебя их не существует.
Пытаюсь смотреть на фильм отстранено, не включая во внимание его музыкальную нагрузку. Выходит картина с драматичным уклоном, ведь одновременно с этим с каждым героем происходит череда удивительных событий. Четыре года...можно сказать это целая жизнь. И пусть это всего лишь фильм. Я знаю, что за четыре года может произойти много. Я сам учился в колледже четыре года. Пусть, отнюдь, не в музыкальной школе, пусть это был всего лишь техникум, где в коридоре стоят толпы раздолбаев слушающих убогую и грубую музыку, подростки в речи которых преобладает мат, причем не особо искусно примененный. Да, это было ужасное место, но это были четыре года смеха, открытий и разочарований. Пусть моя жизнь никогда не будет столь эпична и ярка, как картинка из кинофильма, но мне хочется хотя бы немного отличаться от других. Если не в музыке, то...хоть в чем-нибудь.

Советую фильм к просмотру. Надеюсь все испытают тот восторг и палитру чувств, которые испытал я. Приятного всем окончания дня.

Стою на перепутье, идти вперед или вернуться назад. Уже месяц задаюсь вопросом можно ли возвращаться в прошлое, такое ощущение, что сейчас у меня встретились прошлое и будущее вместе и я не знаю в какую сторону повернуть. Можно ли возвращаться туда, откуда ушла не оглядываясь, где не стала счастливой, но безумно любила. Ведь в одну и ту же реку дважды не войти.
Семнадцать лет назад мы познакомились, через год начали встречаться, я влюбилась в него безумно, но мне было всего 15, а ему 22. Малолетка и хулиган. Однажды на вечеринке, куда он направился без меня он мне изменил. Я узнала об этом и ушла от него. Он просил прощения, а потом поставил условие, если я его не прощу он на этой девушке женится. Они стали жить гражданским браком, я исчезла из его жизни на полгода. Когда мы встретились, то поняли, что мы друг друга очень сильно любим. Он сказал своей девушке, что возвращается ко мне, что он любит меня и хочет быть только со мной, она ему ответила, что беременна. От разочарования и злости, что он меня теряет он ее избил и она потеряла ребенка. Был суд, его посадили на несколько лет. Спустя два года я вышла замуж и родила ребенка. Однажды гуляю с ребенком, поднимаю глаза и вижу его. Случайные встречи стали частыми, и в один прекрасный момент я собрала вещи, сказала мужу, что с ним больше жить не хочу. С ним провела одну единственную ночь. Ночь с любимым мужчиной. И сбежала. Собрала вещи и с ребенком переехала жить в другой город, муж поехал за мной, попросил дать нам еще один шанс, наверно это была самая большая ошибка в моей жизни. Развелись мы через три года. Захотелось увидеть Его. За это время он женился на той самой девушке. Я приехала, увиделись и оба потеряли голову, через три дня я опять сбежала, уехала не попрощавшись. Он сделал мне предложение, я отказалась. Прошло еще три года, я приехала к нему в гости, долго разговаривала с его женой, я пообещала ей, что у меня с ним ни чего не будет, мы стали общаться, я иногда стала приезжать к ним. Зачем? Сама не знаю. Прошло уже столько лет, та безумная любовь прошла, у меня есть молодой человек. Месяц назад он мне позвонил, попросил встретиться, чтобы поговорить. Стал умолять выйти за него замуж. Я рассмеялась ему в лицо, сказала, что он мне не нужен. Я видела, что ему мои слова причиняют боль, но не могла остановится. Мы стали созваниваться, иногда соглашаюсь на свидания, в какой-то момент поняла, что я заново в него влюбляюсь, что мои чувства просыпаются и мне стало страшно. Вчера мы впервые за семнадцать лет поругались. Я опять ушла от него, у меня началась ломка. Я хочу к нему, но я не смогу с ним быть, мы из разных измерений. Я не хочу жить той жизнью, которой живет он. Я не знаю что мне делать, на одной чаше весов мой молодой человек, который меня любит, заботиться обо мне на другой беспутный хулиган, которого люблю я, но который не может мне дать ни каких гарантий и уверенности в завтрашнем дне.

Ночью я встала на улицу в н-ную комнату, и вдруг мне поплохело. Типа скачок давления, я хз, сейчас похмелья нет, так что, наверное, резко встала. Пока вернулась, раза два упала, было душно, я села на корточки у двери помирать, потом добрела до воды-таки, но смех не в этом.))) Подошла мать хозяина вписки, спросила, что мы пили. А я ей - "КОШКУ!" не, серьезно, я хотела соединить "пиво" и "ром", а получилось - "кошка"...