Бывало ли у вас такое в жизни? Я не знаю, наверное оно относиться к средневековому кризису,... не суть важно...
Важно то, что в один определенный момент вы осознали, что то чем вы занимались - полная ерунда, вам теперь это неинтересно и нужно искать новое призвание, и загвоздка здесь в том - что найти вы его НЕ можете.... на протяжении многих лет.... А время идет, и чем ближе к старости, тем меньше вероятности еще что-то... успеть...

всё познается в сравнении, как и всегда
половина моих соплей ничего не стоят по сравнению с одной только возможность того, что мой любимый человек может быть болен и я не смогу помочь.
надеюсь, что всё будет в порядке, и нас двое - мы выдержим.
у меня со здоровьем всё стабильно-плохо в том смысле, что организм окончательно походу застрял на таблах, без них не может нормально, но всё развивается по предсказуемому (и даже хорошему) сценарию. И настроение скакать перестало. Хотя может это связано с тем, что я несколько дней не касалась магистерской. Сегодня коснулась, вроде что-то получилось сделать, но хз. Итого написано 24 страницы, осталась еще глава и на этот год всё.
реально устала от всего этого. отказалась окончательно от работы в клинике - не выдержу. хотя это было бы зацепкой чтобы остаться и работать в универе, но... ёк. видимо, я слишком слабая. пока сдаюсь. дальше будет видно - может, еще подамся туда, хехе.но вряд ли.
хочу перерыв... во всем, кроме отношений с ним, пожалуй.
возможно, двух месяцев лета мне хватит? или не хватит всей жизни чтобы понять, чего я вообще от этой жизни хочу?

Ты не всемогущ, представляешь? И даже не всесилен. И все равно, что это слова синонимы, ты ведь понимаешь, что главное то, что не все в этой жизни зависит от тебя? Ты можешь быть идеальным другом, партнером, сыном. Идеальной второй половинкой, в конце концов. Но этого мало, чувак. Есть другой человек. У него в голове все иначе: свои правила, свои ценности, свой мир, да даже ты сам там другой. И с этим, увы, ничего не поделаешь. Нет, ты, конечно, можешь повлиять, но повлиять - не исправить, не заставить играть по твоим правилам, не сменить системный код в конце концов. Смирись, слышишь? Смирись с тем, что есть то, что тебе недоступно. Допусти это хотя бы в собственной картине мира. Камон! Заложи в своём системном коде неизвестное. Черт возьми, море неизвестного. Это как раз то, что ты реально можешь сделать. Иначе так и будешь биться лбом о собственные углы, а это, как ты понимаешь, очень больно.

Кгда я была маленькой, то была фантазеркой и отчаянно верила в чудеса. Мои главные игры - мои фантазии. Вначале мне помогали еще и куклы, а когда стала старше - просто погружалась в них и мне никто был не нужен в тот момент.... Это был как параллельный мир. Тот, которого нет. Есстественно там не было и моей болезни.

Подруги? - Были, иногда. Периодами. Хотя потом я стала вполне социально адаптированной. Могла шутить, поддерживать разговоры, А еще помогать другим. В школе, на работе, приятельницам, мужу, сверкрови... Нет, не физически, это увы не мое. Но что-то решить, сделать отчет, принять надоедливого клиента, купить онлайн билет, помочь разобраться с глюками компа (по телефону и срочно) и еще много всего. Вроде как супер, я всем нужна!

А еще я помнила все дни рожденья, всех знакомых. И поздравляла. Делала людям приятное. Только вот меня поздравляли лишь самые близкие. А потом я перестала. Поздравлять, помогать, давать советы (когда просят) и..... оказалось, что вокруг пустота......

Что теперь? Теперь я снова ушла в себя. Муж.... Ему даже так проще. Меньше достаю, болтаю и что там еще.... Главное готовлю, убираю, стираю... Пока еще могу.

А недавно сдала анализи и поняла что от рака не умру (хотя нужно дообследоваться), но боржими пить определенно поздно. Говорят, когда понимаешь, что все плохо, то очень хочется жить. А мне хочется туда, в детство, в свои бесконечные фантазии..... Да так там и остаться

Я понимаю, что норму автономности на сегоднешний день определить будет сложно.
С другой же стороны хочется чтобы телефон держал максимально долго и каждый день заряжать не приходилось...

Я заряжаю раз в 2, максимум и в редких слкчаях - 3 дня. При этом с самого начала телефон мог держать итого больше... А иногда выбешивает когда несколько процентов куда-то внезапно за раз пропадают - к примеру, было 83%, а стало 75%... Моему удивлению нет предела...

При этом, что интересно, здесь закономерность "чем дороже и качественнее телефон, тем дольше он будет держать" не применима...
Можно взять хиаоми за 200 бакинских и у него батарея может быть лучше чем у лыжы/самсунга, да того же афйона за 500-600 зеленых...
По-этому, получается, что более-менее приемлемая автономность - кот в мешке...

А как у вас? тСколько держит?

Организм скажет вам спасибо. Какие ещё полезные привычки вы знаете, которые меняют качество вашей жизни?

Я знала, что всё проходит. Но верила ли я в это, верила ли до конца? Скорее повторяла эту фразу, как заученное в школе стихотворение. Не понимая её истинной силы. Надеясь. Но не улавливая смысла. Порой плача навзрыд. Но всё-таки не веря в магию этих простых слов.
А теперь я знаю, что проходит. Всё проходит. Со временем… с болью… с тяжестью… с бессонными ночами… да не важно как, главное, что не остаётся.
И ещё одно я знаю - надо захотеть чтобы прошло. Очень захотеть. Не плюнуть со злостью или разочарованием, а от души захотеть отпустить. Как разжать кулак. Привыкнуть к новому положению кисти, аккуратно двигая пальцами. И вот она, открытая ладонь. И теперь на неё можно принять что-то новое.

Запекаю карпа. С лимоном и укропом. Но в рецептах нигде не нашел уроп - петрушка есть, а укропа нет...
Значит ли это что укроп с карпом не сочетаеться?

Поняла, что я совсем не могу общаться. Нет, не застенчивость. Я вполне комфортно себя чувствую молча. Но реальность диктует другие правила. Нужно быть весёлым и разговорчивым, чтобы понравиться. Я хочу быть весёлым и разговорчивым. Как это сделать?
Я вновь сижу в этом баре. Пока нет никого. Накачиваюсь пивом, чтобы пойти к человеку, которого я предала. От скуки. А так... Теперь у меня есть возможность почувствовать чужую ревность и боль. Я тварь, но не чувствую этого. Я просто страдаю от скуки.
Он предлагает жить вместе. А я стесняясь знакомить его с мамой.

Всё всегда возвращается, что было когда-то принято за основу жизни.