Здравствуйте.

Сегодня ходил в Парк чудес "Галилео". Оптические эффекты, рисунки на песке, искривленные комнаты и зеркала. В общем, все что нужно одинокому, сумасшедшему шляпнику.

Сегодня я пережил чудесный сон. Начался он как-то странно, отвратительно. Меня попросили придержать одну свинью. Я прижал ее к земле, закрыл ей глаза. Рядом какая-то женщина ударом ножа в сердце убила вторую свинью. Наверное, я никогда не расшифрую символику этого бреда. Но потом меня за чем-то послали. Я был в метро, на эскалаторе. То на одном, то на другом. Знаете, такие извилистые, длинные эскалаторы, их много следует друг за другом. Такие снились мне раньше, я тогда заблудился. Но на этот раз мимо меня проходила какая-то девушка, и сказала: "привет". Меня прямо в сердце укололо. Я догнал ее, стал спрашивать, знакомы ли мы. Она все не останавливалась, я чуть не отстал. Мне подумалось, что, возможно, мы были на одном тренинге «Мастерство общения». Наконец, она остановилась, мы заговорили. На самом деле, мы не были знакомы, просто она увидела меня и захотела поздороваться. Она не рассчитывала, что я обращу внимание, хотя и надеялась на это. Ей хотелось с кем-то познакомиться. В данном случае со мной. Что-то в этот момент было важным для нее, чтобы это был я, чтобы поговорить с кем-то, в данном случае – со мной. Я был очень взволнован. Я испытывал сильную нежность к ней, симпатию. Мне хотелось обнять ее. В какой-то момент так и было, она прислонилась головой к моей груди, я ощутил ладонью левой руки ее волосы. Но длилось это не долго. Она то отдалялась от меня, и я думал, что теряю ее, то приближалась ко мне. Не в пространстве. Как-то иначе. Но в конце всей этой путаницы пришло время расходиться по своим делам. Я пытался оставить свои контакты. Я хотел вписать их в ее iPod. Это был конец сна, начался бред. Аппарат в моих руках превратился в модель другой фирмы, я удивился, ведь это на самом деле не iPod, а Sony. И тут меня пронзило – я сплю. То счастье, что испытывал, находясь с ней, нежность, радость, восхищение, все эти великолепные чувства, все это – иллюзия моего тела, которое покоится в отвратительной реальности, реальности, где я болен, одинок, убог, где невозможно то, что происходит здесь между мной и этой загадочной девушкой. Я проснулся. Потом опять впадал в полудрему, и в полузабытьи пытался связаться с ней через какой-то сайт, я отчаянно пытался перетащить это в реальность, пытался поверить, что все это на самом деле. Потом я совсем пришел в себя, из реальности уже стало очевидным, что сон – это всего лишь сон, беспорядочные импульсы подсознания, бредовая компиляция опыта, притом в данном случае довольно поверхностная.

Пока выбрасывала мусор (надо сказать , что вся мульта ужо переполнена моим хламом), решила сфоткать свои розы, захватив в кадр парочку белковой нямки в сыром виде и еще примилого желтый ромашка (или не ромашка, не знаю точно).

Всем Добра, Мира и Любви

Продолжаю выбрасывать хлам из квартиры. Сдираю обои. Занимаюсь всякой ерундой.
Стараюсь много пить. И даже заниматься йогой со вчерашнего. Было дело когда-то - забросила.
Остаюсь верна идеи Бродского Иосифа . Разве что в магазин выхожу, а так сижу дома.
Ни с кем не общаюсь (ну, я имею ввиду в реальности), вся в себе и своих мыслях. Посему грустно. Пока что.
Пью фен уже ..мм.. дня 4. весь дом уже перелопатила, вылизала стены, полы, мебель , шмотки по местам расставила. В голову постоянно приходят идеи какие-то, мысли. Что-бы такое усовершенствовать, что-бы такого модернизировать в своей мерзкой избе. Там примерзко. Неуютно, тесно и
неуютно и не уютно, и еще раз тесно, и еще раз не уютно...


Мысля еще пришла такая, от эйфории созидания и творчества : "Ну, вот это то, что нужно - творить и созидать!"
Буду теперь творить и созидать.
Созидать и творить.
Пока не наступит любимая мной абстиненция.

Сначала, очищу жизнь от хлама, если по мелочи :

! старые фотки,
! записи,
! тетради,
! рисунки,
! непрятные люди,
! книги,
! касеты,
! угнетающее общение,
! тряпки,
! неприятные воспоминания,
! и прочий хлам.

Потом займусь здоровьем. А потом, когда все это закончится, начну жизнь с чистого листа. Меня не научили в детстве жизни, не показали ориентиры, - что ж , теперь что-то вроде ума и (о)сознания ко мне пришло, поэтому будем сами за себя, будем учится не бояться контактировать с людьми и пробовать влиться в общество уже наконец-таки, с достаточными для этого знаниями и готовностью нести ответственность.

Май, вроде, даже заканчивается. Завтра как бы лето. А за окном отмеривается только +5 градусов по Цельсию. Ну что сказать... **баное сибирское лето. Никакое сибирское здоровье не выдержит.
ЗЫ
А мы идем в кино.

Нашел блокнот с незаконченным стихом. Написан карандашом, моей рукой. Я не помню, что его писал. Но, видимо, это был я.

Осеннее, мокрое, хмурое утро,
Ветви деревьев мне машут: «Привет»,
Я злой и уставший, будто с похмелья,
Матом бурчу им что-то в ответ.

Собака из плюша и мертвый мотыль,
Слушайте, слушайте, я вам скажу,
Как чернеют в земле протухшие [души],
И о том, как сыра вонь из могил.

Вы-то подумали, что я все забыл,
Что закончились длинные приступы рвоты,
Что для новой жизни себя я открыл,
Что в новой жизни стал я свободен…

Здравствуй, чайник, здорово, часы,
Слушайте, слушайте, я вам скажу,
Как жизнь соплякам утирает носы
[дальше ничего не написано]

Первое. Выпиваешь микстуру - уменьшаешься.
Второе. Съел расти-булку - растешь.
Третье. Животны­е разговаривают.
Четвертое. К­оты испаряются.
Пятое. Страна чудес - существует.
Шестое. Я одолею Бормоглота.

Давайте дружить?Добавляйтесь!

Здравствуйте,
Я даже не знаю с чего начать.
Здесь я по той же причине ,что и остальные.
Поскольку я подросток эти проблемы обыденны и не орегинальны, но дело в том,что с самого дество у меня чувство одиночества и непонимания. Я человек общительный (хоть и стеснительный,вот такой парадокс) и друзья естьно лучшего и единственного друга нет. Который поймёт и поддержит.
У меня есть старший брат. Он меня оскорбляет и дерётся (сейчас реже). Втерает в грязь всё время.Унижает на счёт внешности.Я не в состоянии дать отпор ,что в словесных перепалках,что в драке. Я его слабее безусловно и у меня лагопедические проблемы, так что я могу не правильно произнести слово, и он это обращает против меня. Он думает ,что меня любят больше,но это не так. Мама старается нам уделять одинаково внимания(как она говорит), но на подсознательном уровне больше уделяет брату (у неё младшая сестра и это всё объясняет). Я сужу только по фактам и если есть весомые доказательства.

Мне никто не верит. Что бабушка,что родители (про брата молчу). Это происходит постоянно! Даже когда я привожу доказательства ,не знаю почему.

Я не красотка и не умница. Помимо того ,что я много ем (на нервной почве) из-за чего я толстая.
,и у меня внешность мягко говоря плохая. Я не отличница. Учусь на 3-4, и я порой сильно туплю... .

А оскарбляет на счёт "мозгов" не только брат,но и мама во время истерик(они происходят каждый день).
Мама может кидать всё ,что попадется в меня (так как Тима её злит,а потом уходит как не всем не бывало и всё "рушится " на меня), начать оскорблять как внешность,так и извилины. У неё кризис среднего возраста (сколько себя помню) и порой ровняется или соревнуется со мной,пусть мне и 14 лет. Меня не слушает,хоть я почти всегда права(в плохих ситуациях), чему не рада. Мама по профессии психолог, но... похоже плохой из неё психолог. Жалуется постоянно о своём прошлом и настоящем,я понимаю,что ей плохо и утешаю её,но почему она не утешает и не помогает мне?

Родители живут раздельно, ссорились сколько себя помню. У папы вспыльчивый характер и с ним можно хорошо общаться только на расстоянии.

В классе я невидимка. Выбрала сама эту роль,т.к. это лучше чем быть изгоем (есть в классе такая девочка,её все шпыняют) . Из-за частых болезней я мало ходу в школу и это не помогает мой ситуации.

Поскольку я всё время одинока,я решила найти друга среди животных. Думаю вы знаете,что животное выбирает лишь одного кормильца из всей семьи. Сначала завели собаку,она выбрала маму (это окончательно и бесповоротно),его пришлось отдать из-за папы. Был кролик,тот тоже больше маму любил. Были щенки от собаки. С ними я нашла успокоение,но их пришлось продать(порода Чихуа-Хуа). Завели кота. Монти(кот) был запутанным, с ним бог знает,что делали пока мы его не забрали. Сидел под диваном и боялся всего. В нём я нашла родственную душу и мы подружились. Когда я плакала он приходил и успокаивал,он был всегда на мой стороне. Брат его тискал и ему не нравилось,что кот не ручной. Так что, мы с котом нашли друг друга. 3 мая 2014 года он умер. Прожив только 2 года. Умер из-за болезни которая развилась благодаря травме. Его нет,я одна. Даже сейчас сижу и обнимаю его фото... .Завели другого кота... . Весёлый,игривый,не котёнок ,а мечта! Думала этот тоже будет меня любить...,я ошиблась. Этот кот выбрал брата, не знаю почему,ведь я ему даю вкусняшки,была с ним когда его забирали,не тискала,только играла,а брат же наоборот. Сердцу не прикажешь,выбрал и выбрал. Брат же упивается этим. Радуется тому,что Монти умер и завели другого кота. Я наверное рада за брата, у него есть теперь "Бро", но зачем мне делать всё на зло? Радоваться тому ,что мне плохо?

Поскольку наша квартира маленькая и я сплю в одной комнате с братом,мне не куда спрятаться. Когда начинаются истерики или оскорбления,я тупо ложусь на кровать , накрываюсь с головой одеялом и считаю...
Я не скажу,что я самая нормальная в доме. У меня есть недостатки и их много,но я их признаю в отличии от всей мой семьи. Я как Мэг Гриффин, копия...как не смотрю, всё поражаюсь тому,как мы похожи.

Не упускают возможности уйти из дома,но в школе мне не душе,ведь на меня набрасываются и учителя.


Так же у меня нет талантов. Я училась муз. школе на 3 инструментах,но путного ничего не вышло. Рисую я тоже плохо (хоть и рисую с пелёнок) и конечно я не спортивная.

Полагаю это всё. Я тут высказала всё плохое,не смотря на это, я люблю свою семью. Можно назвать это исповедью. Я не знаю чем вы можете мне помочь,но если сможете,то дай вам бог здоровья.
Прошу прощение (каюсь) за орфографические ошибки.
Спасибо, что уделили мне время.