Хочется написать что-то такое!!! Такое!!! Чтобы народ зачитался. Проникся... А приходит на ум что-то вроде "попади все пропадом".
Но это нормально. Это же сайт отчаяния. Когда-то у меня была наивная мысль - продать свой детско-юношеский дневник какому-нибудь психологу. Теперь это не актуально... Вон сколько всего в сети.
И еще замечу... К слову... Читая тех, кто борется с болезнями, наркоманией, алкоголизмом, я скромно опускаю глаза. Мне нечего сказать этим людям. Я здоров. (Практически здоров). Мой бич - любовь. Только любовь (или же влюбленность, или ее ожидание) наполняли мою жизнь как смыслом, так и отчаянием.
Любовь к Женщине, конечно. Современные веяния "цивилизации" мне отвратительны! Так и знайте, толерасты, если таковые здесь есть. Отвратительны! Я поднимаю свой бокал за милых дам! Ищущих, несчастных, покинутых... И все равно прекрасных.
А я... Как порой драгоценное время утекает сквозь пальцы. Из 4-х выходных 3 посвящаются безделью. Оправдываю себя тем, что уж на смене я оправдаю это безделье. В семейный бюджет будет внесен достойный вклад. Мужская роль будет исполнена.

не знаю как мне продолжать так жить
запутала себя
живу с парнем которого как я думаю не люблю
любила но уже нет
думаю что он меня тоже не любит но не уходит
я хотела от него уйти сняла другую квартиру
перевизла туда половину вешей
но не как собратся духом не могу поставить точку
(есть другой парень мне очень нравится)
я пыталась сказать .и на прямую говорила что ухожу.
но он начинает мне говорить что любит
и я для него все.
я не знаю что делать. мы 7 лет были вместе
не всегда хорошо но не разошлись
правда это мне стоит здоровья.
я стала нервная
последний раз когда мы сорились и я хотела уйти дошло до того
что чуть стол не полетел в меня
потом он очень извенялся
а у меня случился не заметный микроинфаркт
.
я уже собралась совсем уйти
но плохо себя чуствую иногда
нужно вещи соберать
а это тоже волнение.
на работе пол месяца не была
а теперь он становится заботливым
на мозги не капает
типа все налаживается
а не чего не наладится уже
и я это знаю
но как мне уйти
от такой жизни совсем жить не хочется.

Немного студенческого быта,ветеринарного.Только хардкор

Надоело болеть,когда этот кашель уже пройдет(((

Весь вечер,все утро

Черт,как-то не айс. Температура. И это лето,мать его. Капец. Съел горсть таблеток,сцука,не помогает.

У меня как сессия,так я начинаю сходить с ума. Всегда думаю о плохом.Сколько бы не учила,уверена,что спросят что-то каверзное, что я ничего не знаю.
Не было в планах красного диплома,но сейчас из 17 оценок 14 пятерок, уже и совесть не позволяет учиться на 4, да и стипендия какая-то вузовская ждет,если эту сессию на пятерки закрою.
Но сколько мучений каждую сессию.Сколько слез,нервов.Я так паникую.
Вот и сейчас сессия подступает(а у меня еще и досрочная,как всегда).Паника-паника-паника.Спросят то,что не знаю, да и вообще,что я знаю? Я зубрилка,это да.А знания?Где они?
Зачетка в том полугодии помогла,а в этом наоборот преподаватель такой,если увидит,что отличница, будет спрашивать втрое больше.
Подруга учила за все эти 17 предметов раза 2 и учится на 4ки,я же боюсь до самого того момента,пока не вернут в руки зачетку.
Мне тяжело от этого,каждый день,каждую ночь как только отпущу на секунду мысли, я понимаю,как это близко, и как много нужно успеть,что пора готовиться.
Один раз меня отправляли на пересдачу,ох переволновалась я тогда,тряслась как лист.Теперь боюсь этого.
Да и планка высока,мне нужна пятерка.Не для того три года мучилась,чтобы спустить по тормозам.
Как успокоиться?Как верить в себя? Не было ни одной сессии,коллоквиума,зачета,контрольной,чтобы я не думала,что у меня не получится. Очень устаю от этого.Постоянный страх

Ну что, раз все с нуля, расскажу немного о себе. Начну пожалуй со вчера..
Был длинный дерьмовый день.

Вот ну что такое? Опаздываю на работу в последние время, не хочу просыпаться, и дело даже не в том, что я - соня, а в том, что не хочу покидать своих снов. Там так хорошо.

Мне редко сняться знакомые, он снился мне часто, лишь во время долгой ссоры, а так один-два раза в полгода, как и все. Но вот пожалуйста, опять снится, зачистил. И так все хорошо, и выныривать из сладких сновидений не охота (ничего пошлого пожалуйста, у меня даже во снах все прилично) до такой степени, что даже не обращаю внимания на будильник, а после собираюсь впопыхах. Сны такие реалистичный, вплоть до ощущения ветра, запахов, какого же разочарования во время пробуждения. Вот рядом был любимый человек... а вот ты одна в холодной комнате (она и правда холодная, так как балкон по утрам открыт и от туда сквозит). Печально.

И спать ложусь с противоречивыми чувствами, с одной стороны не хочу засыпать одна, это как насмешка какая-то, а с другой - большая вероятность увидеть приятный сон.

Сегодня виделась с ним, всего на 3 минуточки (он приезжал ко мне на работу, отдать подарочек на прошедший день рождения ), и я уже скучаю. 3 минуты на 3 месяца - маловато...

Нет тяжелее мук на свете, чем муки любви заведомо безнадёжной. Когда умом ты отдаёшь себе отчёт, что желаемое в этой жизни и на этой планете не возможно, но никак не можешь усмирить своё сердце. Оно упорно клонит тебя к самообману, вселяет веру в чудо, убивает рациональность.

У меня есть теория согласно которой, все люди на земле делятся на рождённых в любви и рождённых в нелюбви. Вторые более подвержены депрессиям, вечно чувствуют себя неприкаянными и лишними. Они могут добиваться успехов на профессиональном поприще, но хвост птицы счастья мелькает перед ними крайне редко. Люди, породившие их, укомплектовывают их своими генами, частью себя. Когда они начинают ненавидеть друг друга каждый своей клеточкой, гены, вложенные в их чадо, начинают бороться между собой, рушат гармонию. Это приводит к саморазрушению человека, внутри него идёт настоящая война и он воспринимает священный дар жизни, как страшнейшее из наказаний.

Странность моего бытия состоит в том, что с одними людьми я могу спокойно, открыто и даже остроумно болтать без умолку, а с другими, молчу и замыкаюсь в себе. Это не зависит от социального статуса, уровня образованности, профессии, возраста, пола, личных качеств и пр.пр. Просто не внимая желаниям моего разума, одни люди приходятся мне по душе, а другие не очень…