"Вероятно, путь совершенствования личности начинается с обретения внутреннего мира. О Махатме Ганди сказано: «Обретя внутренний мир, он излучал его на окружающих». Значит, решать такую задачу может только тот, кто имеет (обрёл!) свой внутренний мир. Вот чем должен заниматься человек с утра до вечера, изо дня в день, из года в год. Работа, не имеющая предела, как горизонт.

Давно знаю и верю, что бой важнее победы. И выходить на бой надо, думая не о победе или поражении, а совсем о другом, о большем. И вот нашёл тому подтверждение.

Из «Хагакуре» — свода правил и наставлений молодым самураям (автор Ямамото Цу-нэтомо, XVII—XVIII века): «Победа или поражение часто зависят от мимолётных обстоятельств. Добиваться цели нужно даже в том случае, если ты знаешь, что обречён на поражение. Для этого не нужна ни мудрость, ни техника. Подлинный самурай не думает о победе или поражении. Он бесстрашно бросается навстречу неизбежной смерти» "


Рудольф Максимович Загайнов

Cпортивный психолог, более 35 лет работает в большом спорте. Мастер спорта по боксу, выпускник Ленинградского института имени Лесгафта. В 1972 году защитил в Ленинградском университете кандидатскую диссертацию, в 1992-м - докторскую.

Был главным психологом спорткомитета Грузии, руководил Центром психологической подготовки; автор научных трудов, десяти книг по психологии профессионального спорта, наиболее известные из которых - «Психолог в команде», «Доверие души», «Поражение», «Проклятье профессии».

Количество олимпийских чемпионов, которым он помог добиться самой заветной победы, перевалило за два десятка. Из знаменитых спортсменов к нему за помощью обращались: Сергей Бубка, Виктор Санеев, Гарри Каспаров, Майя Чибурданидзе, Нонна Гаприндашвили, Алексей Ягудин, Александра Богомолова, Николай Валуев.

Товарищи, колитесь! Кто о чём думал в свои 14 лет? О чём мечтали?))

И зачем я постоянно везде лезу? Делать что ли нечего. Пятница, предобеденное время, выходные... Нет вот ведь надо лезть куда не надо...Ну что за идиот...Пффф...

привет, мнеплохианцы! после полугодичного отсутствия я, таки, сново тут) что у вас нового?)

страшное дело,ребятки.
с детства ни столько мы,сколько наши родители задумываются о будущем своего ребёнка.
и вот,мне 4,я слушаю сказку,которую рассказывает бабушка. жила-была принцесса (я). и было у нее много-много принцев:один в море,другой на самолёте,третий невъебенно богатый на земле и прочие-прочие.(будучи совсем взрослой,я афигела,как тактично она мне внушила иметь любовников.))
мне 7,я хочу быть врачом!
я в 6 классе,я оочень хочу быть врачом и начинааааю влюбляться в биологию. я в 8 классе,у меня появляется химия,которую я понимать-не понимаю,но обожаю биологию,а там-анатомия человека(ах,какая прелесть!).
мне 14,здравствуй первая любовь!
я не хочу ничего учить,я хочу писать стихи о любви!(типичная девочка-подросток,ни дать,ни взять.))
9 класс,я хочу посадить этого дибила,мне определенно нужно быть,тогда еще,милиционером.
10 класс,люблю общество и историю,биология- бред,химия-гори в аду!
11 класс,а стихи-то у меня были очень даже ничего. и речь хорошо поставлена. и пишу красиво. и преподаватель умоляет сдавать литературу и идти на журналиста. но. нет. я буду милиционером(уже не так уверенно,как раньше.)..ну или юристом
НЕНАВИЖУ МАТЕМАТИКУ,НИКОГДА НЕ БУДУ С НЕЙ ПОСТУПАТЬ,ЧТО УГОДНО,ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
поступление. подаю только в мвд! я ж смогу,я ж умная!
последний день подачи документов.
меня не берут.
для юрфака на бюджет баллов маловато,для журфака и филфака не сдавала литературу(я ж поступлю куда хочу,ага),для лечебного дела тоже ничего не сдала. истфак-ну просто не вариант.
привет,эконом.
так и живём.

За последний год мое здоровье сильно сдало. Жизнь из тела слово бы полностью ушла. На прошлой неделе произошло какое-то обострение. Обострение чего? Что-то в шее? Что-то с сосудами? Еще?.. Много думаю о смерти. Я действительно боюсь, что умру. И боюсь смерти. Боюсь думать о ней. И даже не знаю, что меня страшит больше – смерть сама по себе, или то, что реальность такой кошмар. Или я зря себя тормошу... Стоит смириться, принять необъятность Вселенной и спокойно принимать все как есть, в том числе и свою кончину. Жизнь продолжается, есть я или меня нет. Хотя странно думать об этом, учитывая, что когда я умру, то все время существования Вселенной не будет иметь никакого значения. Сколько слов. А чего они стоят? Лабиринт сознания. Все, что я говорю, не имеет смысла. Тоже горько. А все равно бешусь. Если я умру, то меня никогда больше не будет. Но ведь меня уже не было никогда. Как я появился? Что такое «я»? Бесполезный разговор. Я бы не хотел умирать в ближайшее время. Я хожу жить, хотя и знаю, что у меня не будет многих вещей, которые бы мне хотелось видеть в своей жизни. Многое нужно менять. Как собраться с духом для этого? Нужно менять образ жизни. Работу. Отношение к каким-то вещам. Мне необходимы положительные сдвиги. Но я все скатываюсь в какую-то нору. Глубже и глубже. Но ведь я еще молод. Телом. Что с телом? Когда я думаю обо всем этом, я говорю себе, что я достоин этих мучений. Не заслуживаю – достоин. Я не успел натворить чего-то такого, за что мне следовало бы так отвечать. Наверное. Но я испытываю удивление и отвращение, когда вспоминаю себя раньше, в детстве, в подростковый период. Да и сейчас я далеко не такой, каким бы хотел себя видеть. Как все это бредово. Почему в этом мире некоторые вещи так усложняются, что за сложностью пропадает… настоящесть. Или как сказать. Прислонишься лицом к каменной стене – она настоящая. Подует ветер – настоящий, реальный. Или дождь, тоже, стучит по сливу очень реально. Существует. А вот я, со всем своим бредом, или кто-то еще, кого я бы мог выудить из толпы, как пример, или сама толпа со своими войнами, - все эфемерное. Летучее. Картонное. Текущее. <...> Да. Признаешь ты что-то реальным или нет, действительность все равно делает что-то с тобой, меняет и себя, и тебя. Или убивает. Может это одно и то же? Я умираю, меняются связи. Что «я»? Опять. <...>. ...блею, как козел. Я сейчас некоторую часть своих размышлений посвящаю двум литературным задумкам – повести «lapsus Calami» и книге «Ядерный пепел». Мысли возвращаются к ним. А писатель из меня так себе. Чего я хочу добиться? Что-то понять? Что-то передать? После «Прогулки» я решил, что хватит нюни пускать, поря заняться делом. Взялся за дело. Сегодня смотрю на все эти разнообразные дела, которые делают люди, которые делал и делаю я. И горько...

ненавижу людей злоупотребляющих властью. пусть они все умрут в мучениях

Понравилось вот это: мужчины, к сожалению, так устроены, что они не ценят то, что делает для них женщина, а ровно наоборот — они ценят то что они сделали для женщины, поэтому, дорогие женщины, прекращайте брать на себя ответственность и дайте мужчинам ....

http://www.youtube.com/watch?v=ehLRkww8fOQ

итак,в поисках очередного стиха в нете,оказалась здесь. меня закинуло в блог какой-то девушки, где перед,собственно,интересующим меня стихом,она написала свою историю...в которой я увидела себя. о таком не хочется рассказывать знакомым,точнее,этим хочется поделиться,но,в силу "острых языков",последующих осуждений,обсуждений за спиной,и т.д. и т.п.,желание,мягко говоря,отпадает.

к слову,давно хотела веси блог,но,то руки не доходили,то пожар,как говорят,то потоп. ладно. начало положено,посмотрим,что из этого выйдет. :)

глаз дергается, скоро буду напоминать волка из "Ну, погоди", когда он шел и дергался...