Все, что я пишу взято из давних снов и одной маленькой идеи...


Опять ночь, опять бегу, что-то ищу, но не могу это найти...Каждый раз оказываясь в месте, где нет цветов и все похоже на черно-белое кино я бегу, бегу не останавливаясь. Опять выбегая из из леса я снова осмотрюсь по сторонам, и опять же увижу бескрайнее кипящее болото в котором варятся кости безумно гигантских тварей , предположительно это независимые демоны-титаны , которые были сплетены в коллективный разум из-за взбушевавшихся душ , которые свергли своего очередного хозяина в поисках свободы и упокоения , но им не видать его , по крайней мере пока они здесь и не нашли себе материальной оболочки , им ничто не светит и ничто не укроет тенью , они все также меня зовут , обещают силу...они меня не заполучат, даже если бы я и хотел утонуть в этом зачарованном болоте.
Я снова приостанавливаюсь - бежать даже в средних по весу доспехах не легко , особенно через неровную местность , не смотря на то, что они не стесняют движение. Убавив темп словно обманом зрения болота с двух сторон сужают дорожу по которой я бегу , оставляя пространство в 3-4 метра. Не знаю, то ли это я вечно невнимателен, или же это снова игры материи , из которой тут все и сделано...я не уверен этом плане, но знаю одно, скоро внезапно появится огромный мертвый город , находящийся в руинах...полная копия моего. Туда я и держу путь.
После попадания в вечно-серое псевдопространство я всегда не помню некоторое время , почему я сюда иду , и по своей ли воле я это делаю. В этом месте много странных вещей...и с одной из них у меня серьезный разговор , РО...вот кого я ищу, к кому бегу. Очередная попытка его найти.
И вот пропуская многие мелочи, не придавая значения я уже стою перед 40 метровым ровом , окружившим бескрайние просторы города, еще чуть-чуть - я там. Глядя под ноги я подбираю горсть земли и кидаю в пропасть : что-то падает на дно , а что-то попадает на невидимый мост ( при первом посещении этого места я думал ,что вход закрыт иными силами, но он был лишь замаскирован...да, я принял это , как персональное приглашение , не потому, что додумался до того , как найти сам мост - просто никого похожего на человека я не видел ). Для того , чтобы пройтись по нем не упав не надо ничего делать, он сам генерирует дорогу под ногами, что является неожиданно приятным свойством ,которое неизвестно кем придумано.
Кажется каждый раз , когда я приближаюсь к распахнутым 10 метровым воротам города , в которых от самих врат остались здоровенные столбы с крепежами и кусками дерева, и куча пепла с щепками от дерева , из которого когда-то были созданы эти врата. Порой кажется , что каждая мелочь имеет свою маленькую историю . может и не самую значимую...так , стоп...я вечно отхожу от главного , когда прихожу сюда, ничто не должно отвлекать мой разум,надо идти вперед.
И вот та земля, которая иногда была усеяна травой покрылась полностью пылью и пеплом, начал слышаться треск огня, где далеко что-то загорелось...теперь мне не по себе, но я должен идти...нет...бежать...бежать к РО...этот треск и предчувствие грациозно горящего серого пламени, смотрящегося живее всех живых дает мне силы. Чувствую себя комаром...летящим к костру, и так каждый раз, наверное я и сейчас прибегу к пустой воронке в городе , где уже будут только следы его мощи - очередной кратер , наполненный бездушными телами сдавшихся или же просто слабых некогда людей.
Стоп...я снова останавливаюсь , но огромного города усыпанного пеплом нет , я опять не заметил , как пространство подшутило на до мной , и закинуло...да, кажется туда куда надо.
И загорелись глаза мои, ушла усталость, даже захотелось улыбнуться на миг, но возвращение пошатнувшегося рассудка как всегда повергает меня сомнения, приправляет долькой страха...и резко сменчивый настрой стал стабильным...я вспомнил куда бежал и почему я бежал. Я бежал, потому-что убегал и боялся, но страх проходит и теперь кажется, я найду его, я очень долго шел, чтобы вот так снова быть опрокинутым обратно в настоящий мир и не встретиться с РО, просто встретиться , глянуть ему в Т-образный разрез на шлеме...

Дададаааааа! Сдала русский на 70 баллов! Самый лучший день заходил вчера... Я счастливый как никто! Я уеду жить в Лондон! Епиииии! Поздравляйте короч

Почему многие путают злость с озлобленностью?
Почему путают доброту со слабохарактерностью?

проведенный целый день с племяшкой напугал меня... ей всего 11 лет. а она уже феминистка... мда...

Сходила в школу, сдавала отчеты, сверяла программы с журналами и прочая галиматья бумажная, итог - придется идти еще раз, а может и больше... и это уже после того, как объявили, что я им не подхожу из-за дисциплины на уроках и "всего остального" и брать на постоянку не будут. Да сдалось мне всё это теперь. Но надо сдать всё, сдать. Зато послушала от другого учителя, какой из меня бы вышел хороший, старательный учитель, что все так начинали с такой дисциплиной, да и вообще, дети же, не могут они сидеть как истуканы по часу, потом в разговоре завуча с другим русистом (все филологи, блин) услышала, что прийдет другая училка на 28 часов с осени по приглашению директора, "звездить", как выразилась завуч, так мне и стало понятно, почему я им не подхожу. Да, я допускала ошибки и в журнале, и дисциплина на уроках не "лагерная", хоть и пыталась переорать всех порой. Но ведь действительно все так и начинали. Но сейчас уже как-то все равно, наверно, это и правда не мое. Бесит, что все вокруг легко запоминают мою рожу. Интересно, долго еще будут эти "Здрасте, Ирина Егоровна"? Опять же - была б как все, было бы по-другому.
Потом покаталась на велике, в первый раз на своем подарке. Указали на то, как я медленно езжу. Да, я не всё детство проводила на великах-роликах, у меня их даже не было толком. И поэтому есть страх врезаться в кого-нибудь (а на озере всегда полно народу на разных средствах передвижения и просто гуляющих). Да, я не газую как угорелая, поднимаясь на ноги, а сидя надо сильно напрягаться, ну и опять же страх уехать и врезаться куда-нибудь и раздолбать колеса. Фиговый из меня гонщик. Опять не как все, которые гоняют так, будто от этого их жизнь зависит. Плохо я владею своим телом, раз не могу нормально рулить и вообще поворачивать без риска упасть/врезаться/наехать притом еще и на большой скорости. Я не против учиться, но в своем, блин, темпе. И без этого "раз не катаешься каждый долбаный день, то и нафиг тебе велик/ролики". Была б как все, училась бы быстрее.
Была б как все, завела бы уже здесь друзей. А то доставать единственного близкого здесь человека тоже не айс постоянно. Да и у него свои увлечения этим сайтом, играми... ну и я зависаю, что ж еще делать без нормального общения с друзьями. Только посредством инета могу с кем-либо связаться, ну и почты. Немного тоскливо.
Что ж поделать. Надо заняться собой.

Вобщем, в кратце, сообщаю. Я снова дышу.
Сегодня ходила на операцию. Ее мне успешно провели. А потом у меня пол дня шла кровь из носа, что я так же успешно "заселфила". Ну, то есть сфоткала.
Мне сказали прямо и честно, мол, ты ущербная тут. А Саша сказал , что я как всегда (дословно не помню) в общем "засмотрелся и перехватило дыхание".
А фотка такая: я , не накрашенная, не причесанная, с вмятиной на щеке и струйкой крови у ноздрей, смотрю настолько жалостливо, что хочется такое существо прикончить, чтоб не мучилось.

Не знаю, зачем я это пишу. Наверно у меня крайняя степень отчаяния и тупости. Ну и любви к себе, конечно.

Что для вас важно?
Что ценно?
Чем вы дорожите?
Что стоит того чтоб отдать за это жизнь?
Ради чего готовы рискнуть многим?

Поздравляю Вас с этим непонятным мне праздником...
Сам до сих пор не понимаю от кого мы не зависим?

Ну а так с днем России Вас дамы и господа...
Всего наилучшего и исполнения всех желаний.

Алексей Викторович Ефентьев, принимая участие в кровавой войне, он не ожесточился, не озлобился. Доброжелательный и с открытой душой, он с мальчишеским азартом продолжал быть влюбленным в свою работу. Категорично отказывается от всех должностных ростов и назначений, считая разведроту своей семьей, своим домом.
После первой чеченской войны "Гюрза" вытянул к себе в роту более половины армейцев, с которыми воевал в отдельной 166-й мотострелковой бригаде. Некоторых вытянул из глубокой пьянки, некоторых буквально подобрал на улице, некоторых спас от увольнения. "Спецназовцы" во главе со своим командиром сами установили монумент своим погибшим в Чечне боевым товарищам. На собственные деньги заказали гранитный монумент, своими силами построили основание под него.

Разведроту, которой командовал «Гюрза», чеченские боевики прозвали «бешеной». Чтобы их не путали с обычной пехотой, спецназовцы повязывали на головы черные повязки. Они неизменно шли первыми и вступали в бой, даже когда численное преимущество было далеко не на их стороне. В апреле 1996-го под захваченным боевиками Белгатоем пулеметчик Ромка, не прекращая вести огонь, в упор, в полный рост, не скрываясь, пошел на огневую точку, словно Александр Матросов. Герой погиб, и его тело из-под огня чеченцев вытянул боевой товарищ Константин Мосалев, которого позже А.Невзоров покажет в фильме «Чистилище» под псевдонимом «Питерский».

..Бамут был взят разведротой 166 бригады, которая обошла Бамут по горам с тыла. На подходе к Бамуту передовой дозор разведчиков столкнулся с отрядом боевиков, который тоже шёл к Бамуту. В ходе боя было убито 12 боевиков (тела остались брошены). Погиб рядовой Павел Нарышкин и младший сержант Прибыловский был ранен. Нарышкин погиб, спасая раненого Прибыловского. Отступившие чеченцы ушли кружным путём в Бамут и там началась паника по поводу "бригады русского спецназа в тылу" (радиоперехват). После чего боевики приняли решение прорываться в горы по правому склону ущелья, где попали на выдвигающийся батальон 136 МСБр. Во встречном бою было убито около 20 боевиков, потери 136 бригады - 5 человек убитыми и человек 15 было ранено. Остатки боевиков были частично рассеяны, частично прорвались и ушли в горы. Ещё около 30 было набито в течении суток при преследовании авиацией и артиллерией. Именно отряд разведчиков 166 бригады и вошёл первым в Бамут. Именно эти контрактники и были сняты в репортаже Невзорова.

Я так устала от одиночества, от того что нет друзей, от того, что не с кем куда-то пойти, от того что мне 24, а молодого человека не было. Мне одиноко, мне обидно за все плохое что мне говорили, за все негативные стороны людей, которые с самого детства выливали на меня грязь. Я устала плакать в одиночестве от чувства что я сойду скоро с ума. Меня вечно предают..вот например сегодня я узнала, что близкая знакомая предала меня. Я не понимаю, что со мной не так? Почему жизнь меня сталкивают с людьми-предателями, с людьми которым на тебя все равно, с тем кому в жилетку не поплачишься. Раньше я была веселым человеком, никогда не унывала, всегда проблемы решала на позитиве, но что же со мной стало...меня одиночество потихоньку обивает. Я готова всегда прийти на помощь, но эту помощь примут, а в ответ я получу мерзкое отношение. Я не прошу мне что-то давать за доброту, ну просто, уважение...ну разве уважать человека так сложно((((

почему так все...