Добрый вечер, дорогие телезрители...

Бывает так, что вот уже довольно долго знаешь человека, но до сих пор не можешь понять, что он на самом деле из себя представляет.
Да, догадываешься, конечно, есть общее представление, но этого мало. И тут понимаешь, что нужно быть хорошим психологом чтобы раскусить эту персону вдоль и поперёк. Но... хорошие психологи - единицы, не каждому дана такая способность...
Как же тогда быть?

Возможно не все так запутано как кажется и не так страшен черт как его малюют?

Сегодня я предлагаю попытатся чуть более глубже раскрыть загадочную личность нашего постояльца Василия.
Кто он на самом деле? Чего он пытается добится своими так называемыми успехами? Кем он себя мнит?

С одной стороны - казалось бы, весьма успешный, уверенный в себе мужчина, преуспевший в некоторых своих амбициохных делах. Чего уж мелочится, скажем прямо - образец для подражания. Многим мужчинам и этого не снилось, и каждый из них в глубине своей мечтает хотябы чуть-чуть приблизится к его идеалу.
НО... все ли так однозначно... все ли так просто, как кажется на самом деле?
Ту ли мы картинку видим на самом деле и соответсует ли она реальности?

Не кроется ли за этим всем надменность, мания величия, тщеславие? Не проявляется ли в этом егоизм, нарциссизм?
Не наблюдаеться ли при этом вечное желание похвалы от других (за свои достижения)? Что же это? Комплекс неполноценности?
Не происходит ли подмена понятий, когда человек считает что он предан своим определенным принципам и ценностям, но на самом деле готов их променять на потакание животным инстинктам даже не задумываясь, в один миг?

Как же все запутано получается, если хоть немножечко призадуматся, не правда ли?

Целью нашей сегодняшней передачи является как раз таки попытка хоть немного распутать этот гигантский клубок, представляющий персону многоуважаемого господина В.

Это - программа "Пусть говорят" и я, ее вечный ведущий - Андрей Малахов...

Высказываем свои мнения по поводу данной темы.

Замечаю за собой следующее: после большого эмоционального всплеска/шока (ссоры, ругань, обиды; элементарно, когда кто-то старший или более опытный меня отчитывает) я будто "встаю на место"(может, рефлексирую). Замечаю будто бы очищение от предвзятых эмоций, предрассудков, необоснованной злости, слабостей. Сразу становится легко. Становлюсь мудрее (возможно). Сразу узнаю что делать, как себя вести. Оглядываясь назад, легко чувствую где перегибаю палку. Осознаю, что часто некорректно себя веду. В общем, анализирую и исправляю. Возможно, возникает чувство вины. Вины и обиды (не всегда/не всегда явно). Но буквально день-два, и все исчезает. Я опять нагружена кучей ненужных эмоций, которые меня тяготят. Не могу от них избавиться, обрести опять это чувство трезвости и легкости.

Кто-нибудь меня понял? Если да, то рада была бы подискутировать. Уж слишком мне нравится это равновесное чувство - хочется его удержать и закрепить за собой. А не испытывать только после эмоциональной встряски.

Может, это идет из детства? Когда ругала мама - я потом так себя чувствовала, возможно, но немного в иной форме. Не знаю.

Предчувствие чего-то плохого . Настроение ниже среднего.

Приветствую всех читателей. Пишу уже здесь, хоть кому-то выскажусь в итоге. Зовут Егором, мне 18 лет, родительский дом находится в маленьком поселке городского типа (они же дачи) в однокомнатном домике с цветущими плесенью изнутри стенами под мегаполисом. Здесь и прошло мое детство. В город в основном я ездил всего лишь ради школы. С 1-го класса я сидел за последней партой в одиночестве «из-за роста». Будучи стеснительным и неспособным постоять за себя (дрыщем), я быстро стал объектом для насмешек и тортур со стороны сверстников вплоть до 9-го класса. Меня публично оскорбляли, прятали мои школьные принадлежности чуть ли не по всей школе, на стрелах, которые организовывал уже я в порыве ярости, меня били, а потом мать в добавок, будучи моим классным руководителем из-за неподобающего для сына учителя поведения. Единственные несколько человек вне города, с которыми я более-менее ладил, уехали жить в город, а лучший друг (на тот момент) сделал непоправимое: обеспечил инвалидность на всю жизнь мою родную сестру, которой до и после трагедии уделяли больше внимания. После этого я даже родителям не мог верить. Я уже толком не помню сколько мне было когда родители развелись. Отец до 12 лет был за границей на заработках. Мы еще как-то ладили года 3-4, но после он начал ходить по бабам, постепенно отдаляясь от меня. До 17 лет Интернет был моим последним оплотом, замочной скважиной, через которую я смотрел на мир, где я мог скрывать себя и свои недостатки. Все свое сознательное детство я был замкнут в себе, был в депрессии из-за своей ненависти к себе за недостатки. Я все это время попросту сычевал: не уверен в себе, не понимал, чего я хочу в жизни добиться, не ходил по девочкам, так и ни разу нормально не целовался с ними до сих пор… И вот стукнуло мне 18 закончил школу, уехал за 1000 км от дома, смог поступить в престижный ВУЗ, думал, что все будет иначе, что мое прошлое осталось дома, я стану другим, ибо новые люди с иным менталитетом, иной город, иная обстановка… Но все по кругу: депрессия, сидение в общаге смотря в потолок (если что не курю, не пью, не колюсь… да что там, я впервые вздрочнул в 16 лет). В итоге меня отчисляют с первого курса, отец как узнал, сказал, что я сам по себе, а мать в слезах и отчаянии, но говорила о том, что теперь перебирайся к папе… Я так жалею о том, что я упустил в детстве столько возможностей, не работал над собой. И теперь я чувствую что мои беззаботные детство и юношество прошли мимо меня незаметно. И самое ужасное, что теперь и моя жизнь дальше обходит меня стороной, ведь я по-прежнему не общаюсь с людьми. С родителями я говорил об этом не сразу: я боялся, что если расскажу что со мной, то они меня оттолкнут, что и, собственно, произошло. Я просто уже не знаю что мне делать и как дальше жить: есть ли смысл поступать снова, если знаешь каков исход будет + армия не за горами, но сам факт того, что отныне я сам по себе, остается фактом. Может о самоубийстве я практически не думал, но нанести вред самому себе постоянно на уме. Я – будущий мужчина, а страдаю какой-то херней, что и бесит меня. Другие не имеют родителей, или попросту инвалиды, или живут в худших условиях чем я, однако они по-своему могут быть счастливы, а я нет, что и бесит меня. Попросту не могу понять что со мной не так, что и бесит меня. Я хотел бы какой-то интересной жизни: немного друзей верных (3-4), коллектив интересных людей, вторую половинку, какие-то яркие и порой темные моменты в жизни, здоровое тело, хорошую профессию, которую я буду любить, парочку хобби для души и так далее, то есть – просто хочу нормальной жизни как у всех, а не наблюдать как живут остальные, как плачет мама, как отцу насрать, как другие тыкают на пустое место, тыкая на меня и говоря, что я ничего не стою, не представляю и не добьюсь. Если кто-то бывал в подобном дерьме, подскажите как из него выбраться…

Я не пишу сюда то, что действительно важно. О смерти отца, болезни матери и брата. Поэтому будет очередная лажа о парнях.
Объявился человек, от которого ни слуху ни духу было с марта. Тогда мы расстались. Сейчас он очень хочет со мной встретиться.
Но он шикарен, он привык к лучшему. И тут я, прыщавая, толстая дура. А он говорит, что я нужна ему. Я боюсь, что он увидит меня такой, как я есть. И почувствует омерзение. Я дико неуверена в себе. Но после того, как он появился, я мечтаю о нём, хочу встретиться. Но я урод.

Зачем мы приходим сюда? Нам всем очень плохо и одиноко. Друзья устали от нас и нашего нытья.Мы приходим высказаться,что обижены на этот мир и ищем поддержки от таких же умных,интересных.индивитуальных личностей как мы сами, даже не обязательно пичкать друг друга советами, а просто поговорить,найти что-то общее..Или выплеснуть негатив...Почему много злых людей? Нет таких. Много обиженных. Мы все такие хорошие, но ничего не получается. Значит пора встретиться с собой. Все так? А чего хочется в действительности? Что нужно для этого сделать? Чем я сегодня порадую себя и вас? Просто будьте,живите, падайте,но взлетайте. Увидев солнце-улыбнитесь, я верю в таинство космоса, ничто не случайно, и стоить мне только захотеть, то меня обязательно будет ждать потрясающее будущее. Давайте общаться.

Никогда не верил в карму, не верю и поныне. Гнусные существа живут и здравствт, молодые умирают. Если не считать последних лет, когда каждая катастрофа даётся мне как личная трагедия (что странно, ведь именно в последние годы я озлоблен на всех), особенно тяжело далась гибель юных ребятиз Локомотива.
Однако же вы наверное уже слышали, что позавчера в Волгограде пассажиры катамарана не пережили столкновение с баржей. Однако наверное не все в курсе, что за человек управлял катамараном. А был это опьяневший экс-глава одного из районов области. Пасынок генерала милиции, он уже в 32 года стал главой района, будучи бизнесменом. За время карьеры дрался с милиционерами, стрелял на турбазе под сухой, совершал некие противоправные действия сексуального характера. В итоге правосудию это надоело, и чиновника осудили по всей строгости закона - на 4 года, закончившиеся в итоге УДО. Если верить комментариям, у его отчима есть ещё один сын, и этот сын сейчас умирает от рака.
Но вот в происшествии погибла одна молодая девушка, судя по профилю в ВК, она была далека от того, чем обычно промышляют недобросовестные работники различных органов. Её мать, работник фонда помощи животным, также погибла. Не знаю, что они делали у этого типа, но их пример явно показывает, что карма не работает

Как-то неспокойно на душе, тревожно. Как-будто тучи сгущаются перед большой бурей. Да так оно и есть на улице. Пасмурно. Какой уже день мне тоскливо. Солнечной энергии нет, поэтому все так серьезно, напряженно, тревожно на душе. Кошмары сниться начали.
И от дел я бегу не знаю зачем, ведь они никуда не исчезнут.
Надо себя чем-то порадовать, немного развеселить, но я не знаю чем.
Ведь если развеселить - угол зрения немножко поменяется. Но вот что-то ничего не увлекает пока.

Всё больше презираю вас... Хотел бы относиться как раньше, с пониманием, даже к фрикам... Но нет. Омерзение заместило всё.

целых пять лет я мучалась вопросом, насколько было оправдано в моем случае кесарево сечение,которое мне пять лет назадсделали. Было то лучше,то хуже,то совсем плохо. И вот только сегодня узнала,что кажется все э
то было зря. Я сама дура, совершила жестокую неоправимую ошибку, предала себя и свою природу. Больше я не вписываюсь в естественную природную систему, а превращаться в киборга и влачить овощное существование ,тянуть при этом ребенка, к которому кроме раздражения ничегго не испытываю и только ломаю ему психику, я не вижу смысла. Также не вижу смысла мучиться,постоянно думать обо всем этом дерьме. Мне хочется умереть. И сделать это максимально естественно (хотя бы это,раз уж естественно родить я не смогла).прощеизбавиться от этой истерзанной шкурки и втащить свою душу в новую, чем долго и мучительно влачить жалкое существование в старом ,истерзанном теле. да,для кого-то это надуманный предлог,но только н едля меня.