Сижу, реву и всё о своем прошлом. Мне легче наревевшись пару часов потом с легкостью поиграть с малышом... Вчера случайно в новостях увидела Борю и его уже теперь жену - фото такое семейное, она беременна и скоро родит, он возмужавший (кому непонятно мои предыдущие записи). Ревела весь день, у мужа выходной и он видит, а я сказать не могу и как обычно говорила, что то в отпуск не получится съездить, то пироги не получились - в общем свела всё к бытовухе. И вот сейчас я Борю ни видеть не хочу НИКОГДА больше, ни слышать ничего о нем и всё что его касается, ни думать, ни вспоминать, в общем НИЧЕГО. Хочу закрыть "эту прошлую книгу" и начать новую. Вспоминая его я каждый раз себе говорю: "я тебя отпускаю, желаю тебе счастья и чтобы всё у тебя было хорошо". Но мне легче от этого не становится. Любовь? Возможно да она и есть, возможно настоящая, что бывает единожды в жизни. И за последние дни в моей голове лишь одно и тоже - я не верю больше в любовь, не верю другим мужчинам (муж исключение, т.к. знаю его как облупленного), не доверюсь больше своими чувствами никому. Разочаровалась и в людях и в жизни. Для меня сейчас нет любви, есть только родные мне люди: родители, родственники, муж и ребенок. Больше в этой жизни я никому не нужна. "В толпе мы улыбаемся и пляшем, а в одиночестве ревем" - вот также и у меня сейчас. Хочется забыть всё прошлое, жить только настоящим.. Но единственное не хватает поддержки рядом и день за днем втихую ото всех сижу и плачу о себе)))

Если достаточно долго заглядывать в бездну, то бездна заглянет в тебя. Сейчас. Сейчас я именно так и чувствую, как будто слишком долго пялилась в эту сраную бездну.
Мне уже ничего не кажется таким, как раньше.
Мой отец ведет себя как кретин, он меня утомляет. На полном серьезе, мои родители хотят, чтобы через год я переехала в другую квартиру. Это так по дурацки. Мои родители собрались меня выгнать. Потому что я в бездну смотрела.
Так сказал Ницше.

Чувствую себя лохушкой.....Тупой, ничего не умеющей,которая всего боится,у которой ничего не получается...

Они жили долго и счастливо.
Потому что так и не познакомились.

Ну вот выбита из хорошего настроения, теперь только мрак, тьма, внутренняя нервозность, страх что, что то не так. Уже среда, интернета дома нет, ничего не сделано, в голове бардак, как дальше, мысли о ненужности. Ну сколько можно?! Было замечено, что когда настроение плохое то начинаешь все принимать очень близко или это оно портиться от того что принимаешь все близко, ну соответственно, хорошие потому что не принимаешь близко. Буду разбираться от чего начинаешь все принимать близко к сердцу хотя все это позже.

После просмотра страничек вконтакте своих бывших знакомых, чувствуешь себя еще большим неудачником :(

Ну что сказать , ну что сказать
Побрела вчера немного , посмотрела
Вот и вам показываю

Не так давно призналась парню, что я би. И прошлые отношения были с девушкой. Никогда этого не стеснялась, все друзья знают и вполне спокойно относятся. Была подруга, которая не приняла это во мне и больше она не подруга. В общем, мне непросто все далось, но никто не скрывала ориентации. Поняла, что он не в восторге от этого, ну ладно, у всех свои взгляды, замяли и забили. Парня люблю и он любит меня, я вижу. Но его постоянное желание меня переделать начинает подбешивать. Сейчас отношения на расстоянии, он не запрещает гулять, не запрещает заниматься спортом... Но знаю, что когда вернусь, он просто скажет, как скучал, как волновался... Типо сделает виноватой.. А вчера случайно упомянула в разговоре бывшую девушку... И он попросил больше никогда не говорить о прошлых отношениях, именно потому, что она девушка, о прошлых парнях он и сам спрашивал. Не понимаю я его. И больно. Как будто близкий человек брезгует частью тебя.