Продам часть своей души) не шутка.

Какая жаль... Какая большое жаль, что я так и не учился доверять людям...

Бывало ли у вас чувство, что рядом с вами есть близкие люди, а вы чувствуете себя одиноким??? Вот и сегодня я себя так чувствую. Муж на работе, ребенок спит, дома одна и вроде бы одна не означает одинока, а в душе так себя чувствую.. Подруг сейчас нет.. Подруга детства, единственная - живет в другом городе и вообще последний раз меня с днем рождения не поздравила, хотя в тот день даже писала комментарий к фото моего малыша, до сих пор обидно. Работала с одной подружкой - так как ушла в декрет так я стала как бы мешать ей, на каждый мой звонок говорит некогда, работы много, а в выходные звонишь говорит с дочкой гуляют где-то.. Вот так всю жизнь.. Всегда первая звонишь, первая пишешь..всегда проявляешь инициативу.. Зачем??? Ну зачем так делать??? Не нужна сейчас ты им... Нужна была тогда...вместе пообедать, вместе сходить в кафе.. А сейчас вместо тебя другие.. И так дальше будет. А верных, преданных и настоящих друзей так и не будет..

Все узнала... Не пригодна к работе.... Как мужу объяснить это? Но точной уверенности нет. Это должна решить коммисия,я так поняла когда у меня будет Втек. Муж ругаться будет,что я ему скажу..Меня ведь хотели взять на работу...А тут такое.

Ну вот. Какое то странное чувство, тянет что то внутри, как будто какой то сгусток серости почти совсем темный, тревожность, нервозность. Противоположность какому то чувству из хорошего настроения. Похоже нашла, что выбило из положительного. Еще это чувство похоже на то, будто дикую птицу посадили в клетку и она пытается выбраться бьется об прутья, вот она крыльями задевает стены клетки, все это трепыхание. Обычная птица похожая на воробья расцветкой перьев, но по размерам немного больше вороны. Еще не устала, но постоянно тянет. Такое ощущение, что это конец всего, даже забавно, потому что скоро это состояние пройдет, даже о нем не вспомню, а тут постоянно устала, да конец, смешно, но не смеется. Еще при таком настроение все стало чужое, другое.

Где прячется утро?
Под листиками клубники, в сочных ягодах прячется утро.
Свобода. Холодный воздух обдувает мои плечи, утренняя роса щекочет ступни. Я спускаю ноги с мягкой перины и ступаю на мокрую поверхность утренней земли. Я пропустила, как наступило утро. Я не спала, я смотрела на голые стены, я искала тени уходящей ночи, и пропустила. Я так боялась потерять мгновения этой ночи, я так ждала, что именно сейчас всё изменится, что именно этот момент станет поворотным. Что именно ты явишься ко мне и спасешь меня от уныния тяжкого, и вернешь меня к жизни свободной внутри свободной меня. Ты лишил меня сна. Я не знаю тебя, не помню тебя. Но ты рядом всегда. Ты являешься в образе всех, кого я когда-либо знала. Ты в образе всех тех, о ком я так часто думаю. С чьим именем я засыпаю. Ты невероятно близок и бесконечно далек от меня. Ты спасаешь, но тут же губишь. Я не знаю тебя, но ты рядом всегда. Где прячется утро? Где прячешься ты? Куда исчезаешь, когда глубокий сон накрывает меня? Испытываешь ли ты то, что испытываю я? Будь то неимоверная радость, излучающая ярко-желтым цветом, или же темно-серая, как поверхность пыльного заброшенного асфальта, бездна моей нескончаемой грусти. Чувствуешь ли то, как я тихо схожу сума, танцуя в одиночестве посреди пустой комнаты, пустой внутри, но полной звуков моих мечтаний, моих песен, моих излияний души. Чувствуешь ли ты то, как я дышу каждой клеточкой тела, когда ощущаю свою жизнь. Когда чувствую, что сейчас, именно сейчас произойдет что-то, что-то невероятное. Что-то, что заставит моё сердце на миг вздрогнуть, остановиться, удивиться и побежать, побежать с новым ритмом, с новой жизнью, с новой целью. С той целью, что будет храниться в каждой клеточке моего тела. Что будет освещать всё вокруг, что будет дарить радость всем тем, кто помнит меня, кто думает обо мне. И я, воодушевленная этим ожиданием, верующая в чудо, продолжаю кружиться в бешенном танце, снося всё вокруг, взбивая грустный воздух резкими движениями рук и превращая его в пену, в ту самую пену, что медленно иссыхает на утреннем солнце моей души. Мелодии моей души. Где прячется утро? Где прячешься ты? панда 03.07. 4:47

я всю жизнь хотела уехать из города в котором живу, но мы не могли Теперь же мои родители собираются переезжать в Россию, а мне страшно. я боюсь, что не смогу там адаптироваться и что в новом классе меня не примут... Тем более я странная, не такая, как все и боюсь, что там меня посчитают чудачкой... Я вообще там не была ни разу и не знаю ничего. У меня там нет ни знакомых, ни друзей и я очень буду скучать по старой жизни....(((

Я попала в трудную ситуацию. Мне надо пройти мед осмотр. Придется по месту жительства. Я стою в псих диспансере на учете.Мне надо пройти психиатра. Можно ли туда приехать без направления.И спросить дадут ли разрешение работать в детском саду. И напишут ли они эту бумажку . Мне это очень важно. Я боюсь туда ехать. И так седня ночь не спала целую. У меня нервное истощение. Муж настаивает,чтобы я ехала домой,мама в псих диспансер. Я боюсь вдруг без направления не примут и справку никакую не дадут. Это в другом городе находится.Я зря получается поеду.Если не поеду,родители мужа коса будут смотреть они дали денег на мед осмотр. И еще мне кажется,что у меня найдут целый букет болезней,поэтому мне страшно проходить медосмотр.Хотя я лежала пол года назад в больнице все было нормально. Мне так страшно. Кому-то это покажется пустяком,но для меня это целая трагедия....Окружающие от меня хотят,чтобы я вышла на работу. Я хочу,но я боюсь сильно,не зря же мне дали инвалидность. У меня паника....

Ура! я ошиблась на день назад, значит, время идет быстрее, чем думала.
И вот интересно стало, где же день-то потерян?
У монахов же все по распорядку?!

Ну чё ? кому тут фофанов ?