пустота внутри и нет эмоций

Послушал я тут этого старшего научного сотрудника Института Катона. А. Илларионов. Обложка-1. от 23.07.
9 тезисов и многабукф. Если вкратце: MH-17 был сбит БУКом(что сейчас почти никем не оспаривается. вариант с С-300 отбросили) с территории России по заданию Путина. Причина очевидна- он летел из так ненавистного нам города греха, плотских утех и либеральных ценностей- Амстердама.

Для того, надо полагать, что бы против нас поскорее ввели секторальные санкции.
Для того, что бы создать железный занавес на пару десятилетий...

Мне интересно, как вы относитесь к такой хм.. мысли и какую версию считаете наиболее вероятной?

Делать было ничего... и так каждый день. Но как-то вспомнил, что в детстве любил лепить. Думаю куплю пластилин да и слеплю что-нибудь.

Иду домой, а тут военная колона, дело обычное, у нас под боком большая часть в "казачьих лагерях". Но колонна огромная, насчитал пару десятков бтр и сбился. Причем на бтр люди, и явно видно не срочники. Глянул по трассе конца и края нет. Вот и думаю, к чему бы это? пару дней назад ночью стрельбу было слышно, но тут хз, новочеркасск есть новочеркасск, у нас то авторитетов у подъезда расстреливают, то полициейские машины под обстрел попадают, то вневедомственную охрану.

сегодня мне почти отрезали палец на ноге.
внимая советам хирурга, купила две бутылки водки. Чтобы пить и заливать палец.
короче, всем добра и вот вам свежайшие новости:

болею.
прошлась по магазинам.
до сих пор завидую подруге, что та начала хорошо одеваться. И что она общительная и самоуверенная. К черту её.
неделю назад и вчера не могла уснуть, думала о том, что я когда-нибудь умру, и все умрут, и я никогда не смогу больше дышать и ходить. Не понимаю самоубийц. Я не хочу умирать.
У нас холодно и дождь.
Приехала из Турции.

Каждый новый день - это подарок. Цените это. Завтра может и не быть.

Понимаете, я никогда в своей жизни не была одна.
До 20 лет моим самым близким и любимым человеком была мама. Она всегда понимала меня и помогала мне. Я никогда не была со своими бедами и проблемами один на один, так как я всегда могла рассказать их маме и обратиться к ней за помощью. Я жила в родительском доме, я никогда не расставалась с мамой больше, чем на пару дней.
Потом я познакомилась со своим парнем и почувствовала себя по-настоящему счастливой- ведь у меня теперь оказалось целых два одинаково близких и любимых человека. Я переехала к своему парню, но мы жили в 15 минутах ходьбы от моих родителей, так что я не отдалилась от мамы, по-прежнему видела ее каждый день. А еще я нашла учебу, завела собаку, с удовольствием пробовала себя в роли молодой хозяюшки, познакомилась с кучей новых людей и была самая-самая счастливая.

А потом грянул гром- мама заболела. Промучившись полтора года, она умерла. Это случилось семь месяцев назад.

С тех пор я пытаюсь заполнить огромную брешь, образовавшуюся после смерти мамы, и для этого я использую своего парня.
У меня и раньше были проблемы со страхами, но после смерти мамы они усилились. Я боюсь быть одна. Не просто одна, а именно без него. Я не хожу никуда одна и не отпускаю никуда его. Я не могу остаться без него дома. Когда он заканчивал последние недели своей учебы, я окалачивалась в кафе возле его учебного заведения.
Он устал от этого. Да еще и плюс к моей абсолютной зависимости от него, у меня полностью пропало сексуальное влечение. Я не хочу секса, я чувствую только боль и дискомфорт от него. Впрочем, когда у моего парня была пару лет назад депрессия, длившаяся несколько месяцев, он тоже не хотел секса, так что по идее он меня должен понимать.


Вот и представьте себе, как живется бедному парню. Я чувствую себя просто паразитом,который присосался к нему....

И опять терзаю себя этими мыслями: А жалею ли?
Жалею ли о том, что внушила себе мысль, что мне никто не нужен, что отказалась в свое время от компании, в которой мне было неинтересно, что отвергала любое дружеское отношение ко мне - не потому что я такая плохая, а потому что люди были мне абсолютно неинтересны.
А теперь сижу дома, смотрю их фото и думаю о том, что у меня никогда не было настоящей подруги (в реальности, конечно же), что всю жизнь одна, без друзей. И снова виню себя в этом. Виню в том, что не поддерживала общение с тем, кто был мне неприятен. Глупо звучит, но почему-то сейчас я жалею об этом. Отвергала, но сама оказалась отвергнутой.

И вот сижу и думаю, что лучше: иметь друзей, с которыми тебе неинтересно, или быть одной?