Думала дрыхнитей усе а нет

В начале этого месяца, с этого сайта ушел человек с которым я про общался больше полу года! Она ушла на всегда и больше ни когда сюда не вернется! от этого мне очень больно, зная что это не повторится ни когда больше! ведь все хорошее за последнее время - это было с ней.
Мне очень больно, мне страшно, на глазах наворачиваются слезы от того что я упустил, а ведь это находилось так близко...

Забыл закрыть окно..налетело всякой живности...пару сотен странных комаров..бабочки..мотыльки..летают у лампочки..только звуки слышны..и одна оса или это пчела ..

всем сладких снов

После зубного часа через 4..поднялась резко температура 40,3. Думал что умру..такой озноб, будто попал в тундру. Даже дойти до градусника не смог..Встал с кресла и присел..так и остался у кресла ..если до кровати дополз..ужас...тошнило еще..все раскидал..таблеток так и не нашел..хотя они есть..Сейчас вроде живой...37,8

Все попытки поймать рыбу увенчались потерянными крючками, грузилками ну как потерянными где то они остались на дереве. другие в водорослях и совсем маленькой рыбкой от которой даже кошка отвернулась, зато душа отдохнула, просто она впитывала солнце и все. Не так многого надо, лежишь на матрасе воде слушаешь течение, греешься от солнца, камыши, выкрики из леса птиц. А вечером прыгаешь с мостика и фиксируешь, что на этот раз себе отбила. Ну а сон, свеж, сладок, бархатист. Там не получается грустить, сума сойти, но там не возможно грустить, хоть сиди ты на одном месте и ничего не делай. Есть светлая грусть, но не это тяжелого состояния которое крепиться у шее и гнет тебя. Сегодня опять была на футболе, наши выиграли, впечатлений никаких уже не было. Наверно нужно что то новое.

если бы год назад мне сказали, что в пятницу я буду сидеть дома и одна, я бы не поверила...

странный город москва.
на день рождения дочери мы разжигали свечку туристическим огнивом,
я ни одного дня не пил только русского пива,
а жена моет ноги водкой.
дурдом какой-то.

а ведь я даже не еврей.

Мам,пап,не переживайте,у меня всё хорошо.Лишь бы вы не узнали,что каждую ночь я думаю о суициде.

Полтора года прошло, как его нет.Прошла тоска, сказка о вечной любви оказалась лишь сказкой. У меня теперь другой, а когда то казалось, что мы не сможем жить друг без друга. Он,наверное, считает меня слегка истеричкой, я могу начать плакать и не могу объяснить, почему. Наверное, скоро ему это надоест, поэтому я не соглашаюсь жить вместе, чтоб если что легче было расходиться. И я всё время думаю, я похожа на старую собаку, когда был жив хозяин, любил, заботился, казалась себе молодой, сильной, красивой, весь мир был для них. А потом он умер. И она бродила от его могилы к своему щенку и обратно.Её все жалели, но сторонились. А потом её подобрали. Просто она так соскучилась по заботе. И теперь её кормят, гладят, везде берут с собой. Но не любят, так, как хозяин. Поэтому так хочется по вечерам возвращаться в свою конуру и оставаться там совсем одной. Смотреть в окно, испытывая огромное желание завыть на луну...