Ну, вот и приехал. Приглашаю девушку для секса в убитую квартиру на юге Москвы...

ОМГ, я так устала, мне так плохо, жизнь дерьмо... о! пойду пожру!
хаха... мне бы хотелось сказать, что это не обо мне... Но последнюю неделю я только и делаю, что жру. Ну как жру... Просыпаюсь утром, чай. Потом дела, дела... И часа в четыре вспоминаю, что я еще не ела. Ну скушаю яблоко или гренку с маслом (очень здоровая еда, я знаю.). Потом опять дела дела... И в какой-то момент до меня доходит, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ! причем я не есть хочу. Я хочу именно сожрать что-то вкусное, жирное, сладкое, соленое и так далее. И никакого чувства вины. Просто хочется есть >< Пару раз объедалась дотакого состояния, что вообще двигаться не могла... Такое чувство было, что шевельнусь - еда обратно полезет. Или я в буквальном смысле лопну. Отвратительное чувство.
Обычно, я ем только когда голодная и в меру. Не буду врать, диета у меня не самая здоровая, я почти не ем овощи, не считая пекинки, обожаю жареное и почти все заливаю соевым соусом. Я не люблю фастфуд, чипсы-сухарики - не мое. Колу, Фанту и прочие газировки на дух не переношу.
НО. На этой неделе мне кажется, что я сошла с ума...
Пару дней назад пекла торт, украшала глазурью. Кусок глазури остался. Вчера пришла домой, съела кусок глазури с тунцом и сыром, потому что иначе только об этой адской смеси и думала бы. О как это было вкусно. Жалко только, что кетчуп дома не держу. Тот же торт тоже закусила сыром и майонезом. По сравнению с этим - сэндвич с вареной курицей, жареным беконом и маринованными огурцами с майонезом - обычная еда. Я даже не хочу говорить, что мне хочется схомячить сейчас...
А еще хочется плакать постоянно. Возможно, как раз из-за еды =D

Дай хоть сюда напишу. По какой-то неведомой причине не могу уехать на море. А море - старый добрый друг.

Не хочу. Ничего не хочу. Все так по- мейнстримовски. Вести дневник- блог - модно, делать "креативные" вещи - модно, одеваться так, как нравится - модно, быть художником - модно, фотографии - модно.... А где бы найти уже что-то настоящее? Раньше были книги, раньше можно было сопереживать, спорить, додумывать, гадать, а сейчас, когда это так модно, никто не думает, никому это не надо, все высказывают свое мнение короткими фразами без особого содержания и тут же забывают о прочитанном...
Я это к тому, что сейчас с каждым днем становится все более невыносимо всерьез заниматься теми вещами, которые по иронии судьбы становятся однодневками и перестают восприниматься всерьез... Если раньше художник и фотограф были профессией, в которой требовалось постоянное совершенствование навыков, то сейчас любой хипстер с улицы, которому взбрело в голову стать "творческойнепонятойличностью" хватается за кисть или Зенит, бежит творить, а потом перед всеми гордо представляет себя художником...В таком случае где же вся серьезность дела? Где же хотя бы намек на искусство? Где же те произведения, которые хотя бы ненадолго останутся в истории? Ничего нет. Грустно.
Как уже произошло перенасыщение товарами мирового рынка, так скоро и произойдет перенасыщение современного мира искусства. Слишком много некачественного, одноразового материала. А где же смысл, а душа где?...

Несколько дней назад думала, что я другой человек. Человек который принимает себя, человек который хоть чуточку стал позитивнее мыслить. А сейчас эта отчужденность и холод мира.
В плохом только и вспоминается о плохом. Вот мне и вспомнилась то ли конец этой зимы или начало весны, стою у окна и так больно, не находит место что то внутри, и вид из окна сероват подходящий под настроение.
Думала что могу управлять собой, настроением. Еще несколько дней назад не подумал, что стану опять тобой.
Наверно не стоит расслабляться, надо отслеживать состояние. Сколько интересно это еще будет та, день, два, жизнь.
Как будто у них разные истины.
Так лучше, немного отпустило.

Да, я сама виновата во всём. И некого больше этом винить. Сама свою жизнь засрала.
Я провалилась с учёбой. Теперь слоняюсь от одного места работы к другому.

Хм вышел седня робить в магаз,вийтели дерику пизды ввалили из-за непомытых полок,ладно вышел в выходной,бля ну хоть часы поставь...нехера...отмазался фразой "это субботник" Вот так и работай на чужих дядей

Пустилась на волю девица
Гулять под моим окном.
Босиком по пороше кружиться
И петь тонким голоском.
Качаться на снежных качелях
По ветру косу пустив,
И пушистою снежной туникой
Грудь молодую прикрыв.
И, замерев, любуясь
В небес незримую даль,
Своей растраченной жизни
Верно уже не жаль.
Вспорхнет, из под брови глянет,
Изящный покажет стан.
Ко мне подлетит и манит
Пальцами по вискам.
Ожерелье смерти на шее
И холод её ланит.
Синие птицы во взгляде.
И тишина звенит.
Прозрачная как виденье
Простится со мной до весны.
Прижмется ко мне, пронзая
Мурашками до спины.
И приютится снова
В промерзшей насквозь земле.
А каждое её слово
Вернется ко мне во сне.
В дворике уютном,
Тихом словно гроб.
Снеговик печально
Сядет на сугроб.
Качается береза,
Дверца на сквозняке скрипит.
На столбе светило
В тишине горит.

Давайте обниматься? (дальше неинтересно) А вообще пятница не добра. И почему опять началось, ну что это такое обострение?! воспринимаю все ближе, хотя нет не все только негатив, настроение портиться и портиться, почему такого не было раньше когда солнце светила почему не думалось о проблемах и казались пустяками, что это, ну что ?!. Не могу собрать мысли, так как еще и простудилась, совсем скоро уеду отдыхать, а мне не хочется никуда, ничего не хочется. Дождь не в чем не виноват, сама виновата.