Песня классная играет! Послушайте! Отличный костюмчик мне подогнали! Сейчас поеду на мотоцикле кататься!

Мы уже не вместе, но постоянно рядом, а тут я поняла, что время то идет и ему скоро пора на работу, месяц чуть больше)))) не видеть его? ??? Как? Я знаю, а может быть понимаю, что скоро у него будет своя жизнь- без моего участия. .. и надо как-то его отпустить, может с другой будет более счастлив, чем со мной. Но как? Не знаю, это сделать

После всего этого,накатила такая усталость,словно я мешки грузила и поезд толкала до экватора. На улыбку нет сил,даже глазами двигать нет сил... Сижу в стопоре перед экраном,слушаю музыку,которая выносит мой мозг и слёзы текут по щекам.. Странно,что при этом у меня абсолютно "ровное" лицо,будто я просто читаю что-то на экране..
Вчера рыдала в душе,хорошо,что там всё смывается водой.
Плохо то,что нос красный-выдаёт..муж заметил вчера,а я не хотела...
Самое обидное-это ощущения предательства,от того,что самый близкий человек отказался тебе помочь... Как удар в солнечное сплетение-задыхаешься от боли,непонимания и обиды..
Устала... Хочу отдохнуть...или сдохнуть.

Теперь остается вспомнить, как наслаждаться днем, минутой, осенью, вечером воскресенья, понедельником. Вот же разница, когда настолько все хорошо, что вдруг появляются мысли, что боишься умереть, а потом вдруг от чего только и думаешь, как бы быстрее все это закончить. С воскресеньем вас)))

Добрый день всем! Хочу про свой вчерашний вечер рассказать.
Сразу дам определения по представлению о месте и людях,которые работают со мной: Больница,женский коллектив,оперблок,медсестры и я младший медперсонал(санитарка). Вчера поругалась с медсестрой и с одной санитаркой(она там давно работает и имеет вес).Я уже устраивалась туда в прошлом году,но проработав 4 месяца ушла,т.к. меня просто "сожрали".И все из-за авторитетной санитарки.Неважно права ты или нет,все всегда на ее стороне.Вот например вчера на ее сторону встала медсестра(они подруги),начала на меня орать.и оскорблять,хотя она к нашим делам никакого отношения не имеет.Было очень обидно.
Через 2 часа мне на работу и мне придется как-то с ней общаться.А я их никого даже видеть не хочу.Позвонила старшей,говорю хочу рассчитаться,а она мне: 2 недели отработаешь ,потом уйдешь,а я даже не хочу их видеть,не то что работать с ними.
А еще была мысль записать на диктофон,как ведет себя медсестра и в суд подать.

Только что смотрел видео, а точнее ляпы Псаки. Это ужас! Под чем она? Что употребляет? Особенно когда вышла в одном ботинке!

В одиночестве каждый видит то,что он есть на самом деле... Повторяюсь...но,последнее время я часто этой фразой пыталась привести себя в норму....но!либо я полное ничего...либо...это утверждение-полное ничто!
Я хватаюсь за любую возможность для общения... И много слышу о себе хорошего...может лесть!? Но я катастрофически одна:(((
Работа,обвязывающая быть сильным...делает тебя одиноким...
Но...есть еще одна фразочка в бошкузаподалочка: если ты не можешь быть счастлив с самим собой,то не будешь счастлив ни с кем другим....и что мне теперь делать?! Значит...безнадежно?! Не получается!!!!я отвлекаюсь, работаю ,как вол,свободное время с семьей,зарядка,бассейн,тел.не смотрю,книжки читаю... Но плохо...тоскливо... Вот куда докатилась... Привет,ребята! Мне хреново!
Ребятки школьники,простите за пошлость! Вы такие счастливые и хорошие в своей тоске:))) читаю и умиляюсь!!! И круто,что вы такие...но, то подростковое одиночество (безусловно не шутка! и очень больно и плохо) но, какое оно чудесное:)))))))))))
Простите за занудство....ведь где-то в душе ты знаешь,что впереди еще таааааааак много чего может произойти....я вот сейчас,после 30....
А потом... 40...50.... Я боюсь....если сейчас так плохо...
Ой,простите за этот выплеск...
Ребятки-школьники не сердитесь и лучше не коментируйте,мы друг друга не должны понимать и это нормально:))))))
Но, почувствовать мое состояние,можете только вы все...те,кто набрал в поисковике:мне очень плохо....

Я могу сказать, что имею хороших друзей, но каждый день я чувствую, что им ненужна. Каждый день много плохих мыслей. Это меня убивает. Эти мысли - монстры. Они каждый день приходят ко мне и говорят, что я самый ужасный человек. Мне нужно что-то исправить. Я должна исправить в себе всё. Мне нужно исправить всё в себе, потому что мне так говорят мысли. Я верю в то, что во мне все не так. Люди будут мной интересоваться, если я в себе что-то исправлю. Меня убивает тишина. Я не могу сидеть в тишине наедине с мыслями. Их так много. Мне плохо от этого становится. Это противно. Мне противно, когда я смотрю на себя, потому что понимаю, что я не тот человек, в котором кто-то будет действительно нуждаться.

Через несколько лет будет очень тихо. Я жду это время, чтобы окончательно себя убить мыслями. Я теряю всех. Меня трясет от этого.

Вообще никогда не понимал умиления с них. Нету у меня к ним тяги, одна антипатия. Ну точнее не совсем детям когда годам к 5 уже становиться похож на человека, умеет говорить. Такие дети мне могут быть интересно. Но когда годик, ну этож вообще, это личинка какая та, крайне недоделанная версия человека.
Постоянно говорят, если будет свой все будет иначе.но с чего бы? просто смотрю на других людей (а как минимум по нянчить кого то приходиться каждому) и не только девушки, но и часто парни относятся к этому положительно. Но как то мне никогда это не нравилось. Даже раздражало, орут и орут, и хрен поймешь, что им вообще нужно.
Сегодня с двоюродным племянником виделся, все умиляются. А мне как то вообще ничего.

Что-то зачастила я сюда...Не хотелось бы. Но вот так. Преследует какая-то неуверенность в последние дни, неохота идти вперед. Подхожу к новому жизненному периоду и почему то кажется, что ничего хорошего он не принесет. Вернее, будет все то же внешнее благополучие, новые горизонты и т.д., но я останусь прежней, а может даже и еще больше углублюсь в себя. Чем больше летит время, тем сильнее я не люблю жизнь, потому что становится все меньше и меньше времени разрушить ту башню, в которой я прячусь всю жизнь. Пытаюсь, бьюсь об стены, верю, что когда-нибудь стану другим человеком. А выйти не могу. Стараюсь жить как все, временами получается, а временами бывают периоды социальной изоляции, депрессии и желания уехать куда-нибудь. Как сейчас. Не жизнь, а существование.
Говорят, человек делает себя сам. Все дело в преградах в нашей голове. Если судить по этому, то я слабый и негибкий человек, который не знает, что с собой делать... А я и правда не знаю. Не умею общаться с людьми, не умею отстаивать свое мнение, страшно спорить. А если и начинаю говорить, то меня принимают за жесткого или поверхностного человека. Или за злого.
Знаю, легко сказать - что тебе мешает, говори, что хочешь, ведь это сугубо твое мнение... Но нет. Не могу. Может мне и правда нет места в этом мире?...